「露化」教育孩子“讲道理”是下策，发脾气是下下策，那么上策是什么？( 五 )
我对她说 ， 既然前面已讲过道理 ， 没用 ， 就不要再讲 ， 换一种方法 ， 用问问题的方式来给孩子做思想工作 ， 效果也许更好 。 我建议她问孩子三个问题 。
- 第一个问题：“你不让妈妈去卫生间 ， 那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”
大多数孩子第一问就可解决问题 ， 他们会很快判断出来 ， 尿裤子不好 。
孩子一旦给出这个答案 ， 多半不会再阻拦妈妈去卫生间 。 个别孩子 ， 因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间 ， 可能会故意别扭着回答 ， 说尿裤子好 ， 那么接下来家长问第二个问题 。
- “你喜欢妈妈高兴 ， 还是喜欢妈妈不高兴？”
一般情况下 ， 孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴 。 就像父母本能地会爱孩子 ， 孩子也会本能地爱父母 ， 愿意讨好父母 ， 所以在这个问题中 ， 几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴 。
这样问的目的 ， 是引导孩子对第一个问题重新做一下选择 。 如果孩子重新做出正确选择 ， 要真诚地表示出愉快 ， 肯定孩子非常懂事 。
然后让孩子在外面等着 ， 并给他一个期待 ， 让他看看一会儿妈妈出来后 ， 是高兴的还是不高兴的 。
对一个幼儿来说 ， 只要有一两次 ， 他体会到正确选择的快乐 ， 看到妈妈因为自己的选择而高兴 ， 正面心理得到强化 ， 问题多半就解决了 。
万一你的孩子实在是特别 ， 到这里还不行 ， 固执地选择要妈妈不高兴 ， 那继续问第三个问题 。
- “你希望妈妈只是今天不高兴 ， 还是明天也不高兴？”
我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴 ， 只要他选择了明天要妈妈高兴 ， 事情就又可以回到第一个问题上 ， 按前面的套路来解决 。
最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴 ， 妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了 ， 你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好 ， 要平和而真诚 。
夸张的口气会误导孩子 ， 让他以为这只是个游戏 ， 故意做出错误的选择 ， 以延长游戏时间；当然更不能表示出生气 ， 那样会让孩子觉得自己坏 ， 刺激其负面心理 。 只要孩子感觉妈妈内心没有恨意 ， 他绝不可能一直要妈妈不高兴 。
这位妈妈后来告诉我 ， 她问到第二问 ， 问题就解决了 ， 很有效 。
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我见过一些“屡教不改”的孩子 ， 确实让人感觉棘手 。
但如果深入了解一下他们的家庭生活 ， 总会发现根源在于家长的固执 。
许多家长 ， 可以为孩子付出生命 ， 却不肯在孩子面前放下自己的想法 ， 如果有人告诉他说要改变的是家长自己 ， 他会觉得被冒犯、被挑衅 ， 非常生气 。
他们爱自己的想法超过爱孩子 ， 而孩子在这样一次又一次的“投降”中 ， 心理逐渐被打垮 ， 如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长 ， 思想就会逐渐萎缩或变态 ， 思维方式慢慢变得畸形 。
- 这样家庭中长大的孩子 ， 会首先丧失倾听的兴趣
发展出超过常人的防御心理 ， 同时产生“道理免疫力” ， 哪怕这个道理本身很有道理 ， 他也本能地排斥 ， 严重的甚至会发生道德免疫力；
- 其次 ， 独立意识丧失
不能对一件事进行诚实、深入的思考 ， 失去正常判断力 ， 思维流于肤浅和平庸；
