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当六岁的孩子说「妈妈，我在学校没有朋友，同学们都不喜欢我」，身为妈妈，要咋帮助孩子( 二 )


我就是小贝，小贝就是我：
我觉得不管什么问题，都要先从自己身上找原因。有问题就解决问题，一个一个来，不要一上来就上纲上线。个人认为，爱打喷嚏爱咳嗽不是问题，但知道自己有这方面的问题却不戴口罩就是问题，妥妥的自身问题，与其他人讲卫生的习惯没有关系。
另外，学霸一般都会在心里瞧不起学习不好的同学，而且小孩子都不会掩饰，言语中流露出来的眼神和语气就是在不断给自己招黑。不要高看自己，更不要小觑别人敏感的神经。“花一点时间看一下、了解一下……”这本身就带着鲜明的鄙视意味，更何况这和“他们的学习就是上不去”没有任何逻辑关系。讲真，女孩子之间的关系很难解决，除了学习好，更要会做人。
其实小学阶段最重要的就是学会如何在团体中生存，长大了再学就比较晚了，付出的代价也会相应而言比较高，效果也不一定有多好。还是试着先把自己表现出来的问题挨个解决，再从身边能交到的最好的朋友入手，好好享受这难得的青春时光，莫使青春徒留遗憾。
梦境.容：
可能这位女同学的同学们是有一些不够包容的地方，但是我认为主要原因还是自身存在一定的问题。首先是她自己的先入为主，她已经把自己代入到了一个勾心斗角的场所里，认为自己是最无辜最可怜的那一个。
真正令我“大开眼界”是那一句:“他们怕自己的学习方法告诉我，以后就会被我超过。”先暂且不说你的成绩是否那么的好，还是自我感觉良好。我认为一个初中生有这种思想是极为可怕的。
当然这也不能完全怪这个姑娘，我相信她也是受害者。这方面是中国家长都会灌输给孩子的，我认为这个姑娘的家长应该更多的给孩子传递一些正能量的东西。
还有班主任也需要担起相对的责任，身为人师传授知识本领固然重要，但也要为学生们日后社会适应考虑。其实一个班级能看成一个社会，同学们之间的矛盾也可以看成小型的社会问题，老师处理起来应该还是得心应手的。
孩子交不到朋友的原因是很多样的，身为家长能够做的就是和孩子多沟通找到根源，如果是孩子自身原因，那么要引导改正；但孩子本身并无太大问题，可能是想法不太一样，不需要强求，可以让孩子多参加适合他的一切课外活动交到志同道合的朋友。
学院君接触过不少学生，有一个小男孩今年5年级，是一个非常早慧的孩子，喜欢的领域和同龄人大都不太一样，对化学、科学感兴趣，不喜欢玩游戏。
他也会陷入没有朋友的烦恼中，但是他来参加少商的夏令营就交到了年纪较大但是很聊得来的朋友，一起交流学习知识，虽然回到学校可能还是会陷入没有朋友的境地，但他通过这些活动知道了自己也是能交到聊得来的朋友，自己也是被人欣赏和喜欢的。
不管是李苗、还是这个小男孩，终究都是个例。教育没有太多通用的法则，但是沟通肯定是其中一条有效的原则，只有多做有效沟通，才能帮助孩子解决问题。
■网友的回复
孩子被排挤孤立了，这个问题如果没有处理好，对孩子的心理健康的影响是很大的，那么作为家长应该怎么做才能够解决这个问题呢？
当六岁的孩子说「妈妈，我在学校没有朋友，同学们都不喜欢我」，身为妈妈，要咋帮助孩子
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■网友的回复
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并不是很久以前，我女儿说她在幼儿园里没有好朋友，全班同学都不要和她玩，她一个好朋友都没有。
那天说的时候是晚上，她在床上边哭边说，边说边哭。
我去抱她，她说：你走开！我讨厌你！我不喜欢你！我见到你就感觉恶心！
她躺在床上我也不好抱她，就趴在她旁边牵着她的手。
当时心里非常难过，我很担心她在幼儿园也是这样被她的同学说的，所以才会同模同样说给我听。
我跟孩子说：妈妈很爱你啊，妈妈很喜欢你的。
孩子说：那没有用！
我问孩子：是不是所有小朋友都不和你玩，你很不开心啊？
她吼着说：是的！
我又说：那小M不是你的好朋友吗？
嗯，我和小M妈妈的私交很好，经常带两个小孩一起玩，而且我知道这个小子非常会哄我女儿开心，特别能理解我女儿喜欢些什么，而且是小男生，平时交流没机会特别密切，我女儿也能理解。
然后果然就猜准了。
小妞说：是的，但是除了小M，没有任何人想和我玩！
我又问：那你觉得什么才是和你玩呢？
她说：是我的好朋友，就不可以和别人玩，他们一会儿和我玩，一会儿又不和我玩，我觉得他们都不是我的好朋友。
好吧，我心里有点判断了。
小妞已经不止一次面对友情时有排他性表现了，我曾经亲眼看她为了抢一个好朋友，用了很多方法，包括热情的和冷淡的，最终独占了一个好朋友。
但是我没有直接和她表达这件事，因为当时心里也是有点乱，我更在意孩子说这件事的真实性，所以我征求她的意见：妈妈明天可以和老师沟通一下这件事吗？
她说：好的，你去和老师说！
嗯，第二天早上老师们很忙，我没机会问，心里也很着急，就和小M的妈妈发了消息，问问她有没有从她儿子的形容里听到点什么。
发完消息我又理了一下思路：
一、孩子并不是那种不积极社交的孩子，而且她是有一圈小朋友和她玩的。
这方面我也很努力在给孩子打基础，我也积极和幼儿园的家长们带娃一起玩。
二、她确实无法建立长久的社交，因为小朋友们专注力本来就不行，在他们班只有一对小朋友是永远一起玩的，其他的小朋友都是今天和这个玩，明天和那个玩。
三、当时我女儿之所以边哭边说这件事，是睡觉前的时间，有点晚，可能疲惫也是她发脾气的身体因素。
四、孩子这几天在和班上一个脾气特别大的女孩子玩，我想在小妞受了人家的气，回来爆发给我也是可能的。
五、这事情的起点是，在这之前，她在和我抢一个玩具。——是的，我真的和我妞抢了个玩具。
可能这一抢，孩子的情绪就上来了，有种挫败感夹杂着对失去的恐慌吧，孩子就爆发了。
正在闪着这些念头，小M的妈妈真的很给力，收到消息立即电话我问孩子为什么会那么爆发，我也跟她讲了我的这些考虑，于是我们得到一个方案，还是静静等着后面问老师吧。
当天晚上接娃的时候，我把孩子的表现形容给老师，问老师孩子社交方面是否确实有问题。
老师说：没有啊！完全没有看出来她有什么不好啊！小朋友都是今天跟这个，明天跟那个玩，都没有固定的好朋友啊。
嗯，这个答案和我心里预期的也差不多，证明了两件事：
一、我女儿确实没有社交问题。
二、她开始对社交提出更高的要求了。
三、性格里的小强势开始慢慢显露出来了。
总之，我不认为是坏事。
后来孩子回来以后我问她：宝宝，今天是谁和你玩啊？
她说：哼，没有任何人和我玩！
然后就跑了。
这件事过了两天就被抛到九霄云外了，她又是一个有很多朋友，并且也乐于和朋友分享的小女孩了。
如果有一天再提起这个问题，我一定会告诉孩子，每个人都可以有很多好朋友啊，今天和这个玩，明天和那个玩，才会把朋友越玩越多呢。
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如何面对孩子的社交挫折？第一，倾听完整。
孩子抱怨没有朋友的原因是很多的，而且情形也会比较复杂，需要在对孩子有基本认识的基础上，对孩子所描述的情形认真倾听。
很多时候家长在听到一个片段时就会直接演绎出结论，这种方法不太科学。
类似我家孩子，她的挫折来自于她心中对友情的标准很高，超越了同年龄小朋友能达到的水准，自然就会很挫败。
家长能做的就是平衡孩子想象的世界和真实状况，帮助孩子理解处境。
第二，确认孩子所说的状况。
幼年的孩子在表达问题的时候，会更主观，仅考虑自己对事件的认知，有时候并不一定是实情。
而且孩子会在观察出家长对某种表现更有兴趣的时候，专门用这样的表现来家长面前刷存在感。
这样其实很容易影响家长对事实的判断。
因此需要去和老师、同学多方打听，看看孩子是否真实存在某些问题，以及判断问题的严重性。
第三，家长温柔以待，孩子就能更自信。
孩子出现社交状况，家长真的很容易直接出手干涉。
可是孩子在幼年的时候，干涉可能还有点用，到了再大一些，干涉也没用了。
孩子一定能找到一个和自己想法很相似的朋友，和他成为好朋友。
但总的来说，孩子的交友对象和成绩等等没有关系，还是和父母的日常的对待方式有很大关系。
过于严厉又抓不到要害的家长，培养的孩子会更容易去和性格比较怯懦的孩子一起玩。
如果是平时对孩子有更好的关注，孩子就更有心力去结交更多的朋友。
第四，建立更合理的交友观。
很多时候孩子难免不会拒绝来自同龄朋友的伤害，或者做出伤害他人的事。
不管哪种状况，家长一旦发现矛头，就需要去更密切的关注孩子和别人的交往细节。
我不介意孩子在社交中试错，但我会想办法给孩子方案。
前段时间孩子和我抱怨了好几次别的小朋友玩她不喜欢的游戏。
我问她有没有拒绝，她说她有，可是人家还是要这样玩，她不喜欢。
过了两天，她也对我玩起了这个恼人的游戏，我就表演了提醒发脾气、拒绝等等方式，最后我拉住了她的手，看着她的眼睛告诉她，我就是不喜欢这个游戏，请不要和我这样玩。
不知道她能不能这样去对待她的小伙伴，但是确实是玩了这个游戏我才知道，这游戏是会让人有很恼怒的感受，她说的时候是很难感受出来的。
第五，转移注意力。
幼年时候对不能理解的事情，会选择默默忍受，但是到了成年以后，忍受这种方式就不通用了。
我更希望让孩子理解，忍受只是无选之选，但是任何时候我们都会有新的方案。
我会带孩子进入更广泛的社交圈，班上的孩子不好相处，那么还可以去和兴趣班的孩子玩，还有家长的同学朋友中也会有和孩子同龄的小伙伴，多去交流。
如果孩子真的遇到了糟糕的社交状况，去别的环境中参照一下，孩子也能慢慢平衡这些交友感受的。
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非要说原生家庭对孩子的成长有影响，那么就从自己是娘的地方开始改善吧。
■网友的回复
被拒绝确实是我们非常不愿意遇到的事，特别是当我们自己的孩子遇到这样的情况，相信每一位妈妈都会担心。
一方面是不忍孩子受到伤害，另一方面有一些不接受自己的孩子不被喜欢，另外还害怕孩子会不会因为被拒绝，变得否定自己，失去自信。
的确，在心理学领域，自我的概念分为生理自我、社会自我和心理自我。社会自我是先于心理自我发展形成的，3岁以后，社会自我就开始慢慢形成，而心理自我要在青春期之后才会逐渐形成。所以，在3岁到青春期这个阶段，孩子基本都是通过社会、外界、人际关系来了解、评价自己的。这也是为什么我们总是说需要对孩子多鼓励，少打压的原因。如果这个阶段，孩子接受了太多的外界否定，社会自我可能就会形成自卑人格乃至报复性人格，负面情绪会影响孩子的一生。曾经看到一篇新闻：
一个叫做小郭的小伙子，因为女友提出分手，他觉得自己无法离开女友，于是追到学校，用刀直捅要害，杀死了花季年龄的女友。
当六岁的孩子说「妈妈，我在学校没有朋友，同学们都不喜欢我」，身为妈妈，要咋帮助孩子
在庭审现场，小郭直言：“因为我太爱她了，害怕失去她，所以她要是不和我在一起，那我就活不下去……我不能让别人得到她，只有先杀了她，我再自杀，这样我们两个人在另一个世界也可以在一起……”小郭得不到女友的感情，理智近乎崩溃，最后选择先杀了女友，然后再自杀。事实上，每一个心智成熟的人都知道，感情的流动是不能被控制的事情，正因为这样，才有了那么多感人的悲欢离合。通过伤害别人和自己的生命来发泄情感，除了解决不了任何问题。被拒绝确实对孩子的成长伤害很大，但拒绝和被拒绝是世界的常态，任何一个人都不可能获得所有人的喜爱和接受。所以，与其不希望孩子被拒绝，教会孩子如何看待被拒绝更重要。
当六岁的孩子说「妈妈，我在学校没有朋友，同学们都不喜欢我」，身为妈妈，要咋帮助孩子
被拒绝不代表没有机会，鼓励孩子再试试
孩子被拒绝，作为妈妈，我们最先鼓励孩子的，应该是勇敢去争取而非放弃。上有个妈妈关于引导孩子融入伙伴的看法说到：“大人不需要‘帮助’孩子去人际交往。有很多家长会和其他小朋友说‘你们和我家XX玩一玩或是带他玩吧’。其实我们只需要教会自己的孩子如何与小朋友沟通，并鼓励孩子勇敢地去执行就好了。”我深表赞同。授之以鱼不如授之以渔，比起代替孩子处理好当前的事情，让孩子学会一种处世方法更重要。我们还要告诉孩子，即使喜欢对方小朋友，也不要过于热情，这样会吓到一个对你并不熟悉的小伙伴，我们要有礼貌地、慢慢地接触，要给对方接受自己的时间。


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