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胡慎之心理工作室|毁掉你的不是婚姻，而是你的“不合作思维”

胡慎之心理工作室|毁掉你的不是婚姻，而是你的“不合作思维”
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很多人在谈及“婚姻”时 ， 都会觉得经营一段良好的婚姻 ， 重要的是爱 。
但很多人却忽略了一个重点：在一段长久的亲密关系中 ， “合作”比爱要来得重要 。
这个世界很有趣 ， 越是看起来复杂的事物 ， 深入研究就会发现它的规律越简单 ， 婚姻关系也如此 。
【胡慎之心理工作室|毁掉你的不是婚姻，而是你的“不合作思维”】关系的形态简单到 ， 其实只有两种 ， 不是对错 ， 而是合作与对立 。
那些拥有美满家庭 ， 和谐关系的人 ， 就是懂得在婚姻中建立合作关系的人 ， 他没有永远的敌人 ， 也没有永远的朋友 ， 只有永远的合作 ， 这也是所谓高情商的人 。
而与之相对的 ， 便是低情商的人 ， 他们经常会因为别人身上有某个自己不喜欢的特点而跟对方产生冲突和对立 ， 然后去消耗一段关系 ， 把一段关系推向万丈深渊 。
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有一个来访者 ， 肖荟（化名） ， 就是这样一个人 ， 毁掉她婚姻的 ， 正是这种对立思维 。
42岁的肖荟最近发现 ， 一直以来自己从不放在眼里的丈夫 ， 不但在外面养了6年的小三 ， 并且还生下了一个3岁的私生子 。
肖荟很生气 ， 因为一直以来 ， 她都是一个很有优越感的人 ， 在她看来 ， 她和丈夫的层次是完全不同的：
丈夫习惯穿两百左右的衣服 ， 而自己的衣服一件就要一两千；
丈夫喜欢和朋友在大排档喝酒聊天 ， 自己只喜欢追求高雅有品位的餐厅；
家里的电器丈夫觉得适中就好 ， 自己却一定要追求最贵最好的 。
结婚20多年 ， 肖荟觉得自己独立且优秀 ， 她从来不曾在家里煮过一次饭 ， 最多只会煲个汤 。 每每下班之后 ， 肖荟总能找到很多节目 ， 她和老公永远是各过各的 。
至于老公的朋友 ， 她更是从心底里瞧不上 ， 有时还会觉得不屑 。
老公出轨了 ， 她依然看不上老公和老公找的情人 ， 她说：
那个小三也太傻了 ， 我老公给她租的房子 ， 所有家具和床、衣柜 ， 加起来不过才7千 ， 这对我来讲 ， 是想都不敢想的事情 。
肖荟的优越感不仅仅是在心里 ， 还表现在她的行为里：
过生日的时候 ， 老公提出想送部手机给她 ， 她不但没有感谢 ， 还直接回应：你买的手机最多也就2000元 ， 我是看不上的 ， 低于5000元的手机 ， 我是不会使用的 。
一句话让原本想对她表达爱的老公愤怒不已 ， 老公直接怼她 ， 我就是没有你活得高级 。
看到这 ， 你是否以为她老公是一个条件很差的男人呢？
其实相反 ， 她老公自己经营生意 ， 收入也不比她低 ， 长得帅气 ， 40多岁的人 ， 看起来跟30多岁没什么两样 ， 情商高 ， 人缘也好 。
多年来 ， 老公其实很爱肖荟 ， 虽然自己的消费观和肖荟不同 ， 但是只要肖荟想买的东西 ， 老公都会选择贵的 ， 家里用的电器等 ， 也都是听从肖荟的喜好 。 一个连自己和父母的生日都不记得的男人 ， 20多年来 ， 却一直记得肖荟的生日 。
这样的关系 ， 其实已经比大多数亲密关系要好了 ， 倘若肖荟懂得经营和维护他们的家庭 ， 婚姻断然不会过得太差 。
但是肖荟 ， 却把婚姻的一手好牌 ， 打成了稀巴烂 。
毁掉他们婚姻的不是没有爱 ， 而是肖荟从来不懂在婚姻里合作 。 她一直为我独尊 ， 看不起自己的老公 ， 也不会学着尊重对方 。
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为什么会强调肖荟在婚姻中的优越感呢？
因为在婚姻中 ， 有几种核心的冲突 ， 其中一种 ， 就是“优越感之争” 。
而极度追求优越感的人 ， 很难与他人建立合作 。
人追求优越感是本性 ， 但是过分追求优越感 ， 却是骨子里的自卑在作祟 。 越是自卑的人 ， 对于一些东西就越要追求 。
比如有些人总是强调自己多么厉害 ， 什么都比别人好 ， 甚至还要通过贬低别人来抬高自己 。 这种人不能接受一点点不好 ， 也不能接受错误、失败 ， 这会让他感觉很羞耻、没有价值 。
看到这里 ， 你或许已经明白了 ， 在婚姻关系中一直充满优越感的肖荟 ， 其实比起自己的老公 ， 她更没有价值感 。 在深层次里 ， 她一直很自卑 。
这一点 ， 从她的行为模式就可以略知一二 。 尽管她一直在朋友面前强调自己很优秀 ， 坚持十年保持6点健身 ， 早睡早起 ， 保养皮肤 。
但是提及老公 ， 她还是语气难掩失落：
我今年43岁了 ， 因为健身和保养 ， 我的脸上没有一丝皱纹 。 可即便如此 ， 我还是比不上我老公 。 他40多岁 ， 看起来就像30多岁一样 ， 我和他走在一起 ， 看起来他就是比我小 。 他的身高体重 ， 也很均匀 ， 即便穿一两百一件的衣服 ， 看起来也很高档 。
这样价值感不高的肖荟 ， 她是不愿意承认自己的失败的 ， 也没有办法俯下身来与自己的老公合作 ， 她只能通过对立的方式 ， 去对抗自己的老公 ， 产生优越感 ， 来掩盖自己在老公面前的自卑 。
她从来不信任自己 ， 也不信任关系 。
而这样的心理 ， 就会产生循环 ， 让关系在不自觉中走向了对立 。 所以肖荟从来不肯认可老公 ， 她不愿意满足老公的需求 ， 结婚20多年来 ， 甚至不愿意进入老公的朋友圈 ， 她一定要和老公对着干 ， 显示和老公的不同 ， 才能让自己在这段关系中感受到“安全” 。
这样一个不愿意自我接纳的人 ， 是永远无法与他人产生真正的合作的 。
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如果肖荟要挽回婚姻 ， 那首先要懂得什么是“合作思维” 。
在关系中 ， 从来没有无条件的付出 ， 这里面少不了“价值交换原则 。 ”
在这里 ， 我们先思考一个问题：为什么大多数童年的朋友、同学 ， 走着走着就变成最熟悉的陌生人？
因为在这些关系中 ， 双方缺乏交换的东西 ， 关系只会是越走越远 。 关系中的价值交换 ， 可以是技能的交换、物质的交换、情绪的交换、情感的交换......
而肖荟的婚姻失败最主要原因 ， 就是这些年来 ， 她不但没有做到价值交换 ， 反而一直消耗她能交换给老公的东西 。
可能对于肖荟而言 ， 她能做的最大的交换 ， 便是“情绪价值交换” 。
当老公要送她手机时 ， 她要做的不是贬低老公的品味 ， 而是要感恩老公的付出 ， 肯定老公对自己的关注 。
在生活中 ， 她要做的绝对不是不断地否定老公 ， 而是懂得投其所好 ， 学会真诚地夸奖老公 ， 肯定老公 ， 给老公提供情绪价值 。
好的婚姻关系 ， 就像开公司 ， 伴侣是你的合伙人 。 因此我们要思考的 ， 是如何在关系中互补 ， 将这家共有的“公司”发展得蒸蒸日上 。
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那应该怎样做 ， 才能将“对立关系”变成“合作关系”呢？
第一 ， 自我接纳 。 所谓的自我接纳 ， 就是我接纳我真实的自己 ， 好的、不好的 ， 我都接纳 。 如果只是将我的某个部分展现给他人 ， 那么这个时候跟任何人都不能合作 ， 因为我们创造了一个假象 。
当我们不能够真诚地面对别人 ， 需要带着人格面具才能跟别人建立关系 ， 这就不是真实的自己了 。
第二 ， 他者尊重 。 他者尊重 ， 也是尊重边界 ， 就是不侵入别人的边界 ， 不给别人找麻烦 。 比如有的时候你给别人夹菜 ， 用的不是公筷或者夹的是别人不喜欢吃的 ， 也是给别人找麻烦 。
第三 ， 他者贡献 。 他者贡献就是能够提供价值给别人 ， 在《被讨厌的勇气》中 ， 哲人说他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳 ， 它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段 。
所谓幸福 ， 是一种共赢的结果 。 我和你在一起 ， 我们彼此需要 ， 彼此滋养 ， 彼此给予 ， 就是最好的关系 。
如果做到这些 ， 亲密关系就不会出现太大的问题 ， 即便真的出现了问题 ， 也不会觉得亏欠和遗憾 ， 反而能洒脱地翻篇 。
因为你知道 ， 爱的能力在你这里 ， 不管你和谁在一起 ， 你都有幸福的能力 。
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