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前几天 ， 《你好 ， 李焕英》票房破了46亿 ， 成为中国影史票房第三名 ， 也是今年春节档最有“后劲”的一部电影 。
直到现在 ， 社交媒体上仍然充满了对这部电影的讨论 。
无关剧情 ， 大家更多是在羡慕 ， 羡慕贾玲和张小斐的友情 ， 以及——怎样拥有“李焕英”这样一个像姐妹的“妈”？
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也是 。
“李焕英”这位妈 ， 对你没有任何要求 ， 健康快乐就行了（且说到做到） 。
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一起打球、割稻、喝啤酒 ， 妥妥地“好姐妹” 。
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不管你谈不谈恋爱 ， 反正别干涉“她”谈恋爱 ， 坚决捍卫自己的恋爱自由 。
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这部电影的设定 ， 让女儿“穿越”回母亲年轻的时代 ， 以平辈的身份相处 。
相较于之前影视剧中常出现的“母性光辉”或者“恶母形象” ， 《你好 ， 李焕英》似乎为我们呈现了一种更为健康的母女关系 。
这种我们一直羡慕 ， 而又缺少讨论的母亲与女儿之间的“友谊”（Mother-daughter friendship） 。
母亲和女儿 ， 天然是朋友？
心理学家Miller认为 ， 在女性的成长过程中 ， 母女关系对于女性的身心发展十分重要 。 尤其是母女关系中呈现出的“人际互惠”、“相互认同”以及“亲密关系”(intimate relationships) ， 都将成为女儿日后关系的模板 。
从上个世纪90年代开始 ， 母女关系的话题在电影荧幕上赫然出现 。
《钢木兰》(Steel Magnolias)、《斯特拉》(Stella)、《来自边缘的明信片》(Postcards from the Edge) ， 这些电影通过激烈的戏剧冲突 ， 体现出母女关系的复杂性 。
自此之后 ， “母女”这种荧幕搭配 ， 通常就意味着冲突、控制、牺牲、窒息、言语虐待……直到最后“饱含着爱和牺牲的休战”（A truce of love and sacrifice） 。
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《斯特拉》电影结尾 ， 母亲害怕自己的“吧女”身份影响到女儿的幸福 ， 最终默默离开 。
艺术和电视评论作者M. S. Mason称这一类电影“具备一定的真实性” ， 但同时 ， 他也指出 ， “其中没有一部能超越母女关系 ， 提出其他更有灵感的可能 。 ”
这种“灵感的可能” ， 或许就是母女友谊（Mother-daughter friendship） 。
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图/Aiskel Alejandra
21世纪有研究发现 ， 母亲和女儿事实上天然具备“做朋友”的潜质 ， 因为她们——
具有相同的历史和生理特征；
具备亲和力 ， 有互相接近的意愿；
彼此非常了解；
可以享受赤裸的自我 ， 且不必担心社交伪装 。
更重要的是 ， 由于母亲经历了女儿即将经历的所有人生阶段 ， 知道女儿即将面临的挑战 ， 她们更有可能成为女儿成长过程中的role-model ， 给予真诚的支持 。
Simran Oberoi是Ovenderful妈妈面包师社区的创始人 ， 她坚定地认为“母亲应该和女儿成为朋友” 。
并且 ， “共同的经历 ， 是母亲能够成为女儿最好的朋友的原因” 。
是什么限制了“母女友谊”？
那么 ， 既然有天然的潜质 ， 是不是任何一对母女都能够成为朋友？
答案是否定的 。
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社会学家Lucy Rose Fisher博士曾经对成功的母女关系进行了研究 。 她指出了“母女友谊”的五个特点 。 这对母女必须——
是现实的和客观的 。
都与对方的生活息息相关 。
都能保持各自的界限 。
重视自己的独立 ， 尊重他人的独立 。
都意识到不能太依赖彼此 。
这五个特点 ， 与我们社会期待的母亲形象大相径庭 。
我们中的许多人都对“母亲”这一社会角色持有特定的态度 ， “母亲”被“假定”以某种方式看待 ， 遵循着某种社会分工和刻板印象 。
如果“母亲”越界 ， 就会被人批判 。
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韩剧《产后调理院》中模仿《雪国列车》的情节 ， 最上等的母亲是忍着疼痛顺产、哺乳喂养、全职在家带小孩的妈妈 ， 最末等的是没有奶水、经验不足、作为职场女性的妈妈 。 上等妈妈受人敬仰 ， 末等妈妈遭人排挤 。
中佛罗里达大学教授Barbara A. Fritzsche曾经做过一项研究 ， 她让学生们阅读一篇关于母亲的简短描述 ， 并做出评价 。
结论如预测那样 ， 对“好妈妈”的刻板印象就是：待在家里吧（或者你已经待在家里了）！
当一位女性成为另一位女性的母亲 ， 她似乎就丧失了作为女性（甚至是人）的属性 。 这种社会环境下 ， 母亲只需要成为“母亲” ， 而不是“朋友” 。
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韩剧《产后调理院》 ， 吴贤珍生完孩子之后的感慨 。
一些观点中 ， 与女儿成为朋友的母亲 ， 甚至被认为是“反传统” 。
纪录片导演、研究心理学家Peggy Drexler博士在《赫芬顿邮报》上指出 ， 友谊模糊了父母和孩子的传统角色 ， 友谊会破坏父母作为权威人物的尊重 ， “你们不平等 ， 也不应该平等 。 ”
她的观念在社交媒体上受到了许多女性的质疑——
如果传统的权威/等级制度无法让双方建立和谐、尊重的亲密关系 ， “友谊”难道不是一种关系的补充 ， 而非关系的颠覆？
2000年到2007年 ， 美国播出了一部家庭剧《吉尔莫女孩》(Gilmore Girls) 。
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图/Gilmore Girls
这部电视剧可能创造了母女友谊的原型 ， 她们谈吐亲密、爱喝咖啡、交换衣服 ， 像闺蜜姐妹一样交往 。
这对母女赢得了观众的喜爱 ， 也让传统的母女关系 ， 终于在大荧幕上得到了“有灵感”地更新 。
母亲与女儿 ， 理解女性友谊必不可缺的部分
经常有人问：母女之间有代沟 ， 怎么做朋友？
正如人类发展和家庭科学博士Karen L. Fingerman曾经说：“母亲和女儿永远不会在同一时间处于同一阶段” 。 这句话很有道理 。
但事实上 ， 在社会学家Lucy Rose Fisher博士的研究中 ， 她指出了阻碍母女友谊建立的几个因素 ， 其中并不包括时代的差异 ， 而是——
女儿不能容忍或接受母亲的好与坏 。
缺乏天生的亲和力 ， 或者缺乏真正的亲密感 。
不愿意创造更好的互动模式 。
缺乏情感和支持的互惠 。
对彼此生活的方方面面缺乏共同兴趣 。
最重要的一点：
她们无法放弃母女角色的严格限制 。
反过来看 ， 当身边越来越多的母亲选择与女儿建立“友谊” ， 越来越多的女性渴望与母亲建立“友谊” ， 母女社会角色的限制 ， 被打破了 。
我们或许可以像《你好 ， 李焕英》的电影设定一样 ， 回归到女性与女性的关系中去讨论：她们之间究竟是一种什么样的友谊？
媒体编辑Deepshikha Chakravarti说：
“在我们长大的过程中 ， 我们的母亲见证了我们人生中的许多‘第一次’ ， 还有失败 。 显然她成了我们的知己 。 另一方面 ， 作为印度女性 ， 每一位母亲都有关于她在生活中做出无数牺牲的故事 ， 女儿是一个无声的见证 。 我们母女之间的关系 ， 是一种前所未有的理解和宽慰 。 ”
幸福生活的品牌创始人Kusha Kalra说：
“在过去的五六年里 ， 我和母亲的友谊不断加深 。 现在我觉得自己是她的看护者、照顾者、她的伴侣 ， 也是彼此的参谋 。 从八卦她的猫咪朋友 ， 到谈论彼此的生活伴侣 ， 我们已经共同走了很长的路 。 ”
母女关系为我们理解女性之间的友谊提供了更广泛的视角 ， 即——
女性友谊 ， 不仅仅是同龄姐妹之间的亲密和依恋 ， 更是一种女性群体最基础的共通性 ， 一种女性对女性的共情和关怀 。
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图/《小妇人》(Little Women )
正如西蒙娜·德·波伏娃（Simone de Beauvoir）所说：在男孩看来母亲是客体 ， 在女孩看来母亲是自我 。
母亲与女儿 ， 作为女性与女性 ， 可以有新的关系去达成 。
年长的女性（可能是母亲 ， 也可能不是） ， 她们拥有足够多的阅历 ， 因而更有能力实现彼此之间的共情 。 也因为她们一辈人的奋斗 ， 才使得我们这一辈女性的许多事情成为可能 。
年轻的女性（可能是女儿 ， 也可能不是） ， 更容易意识到“母亲不再是一种无所不知无所不能的养育者象征”、“妻子不再是相夫教子的附属者形象” ， 因此更能够把“她”当成另一个有着相似经历和问题的女性 。
或许 ， 这种超越母女关系的“mother-daughter friendship” ， 才是当下女性拒绝被世界伤害 ， 共同迎接更多挑战的力量所在 。
最后 ， 借用《小妇人》中母亲对女儿说的一句话：
“我希望你们美丽善良 ， 多才多艺 ， 受到世界的尊重 。 ”
She The People：There Is Nothing As Strong As A Mother-Daughter Friendship
Family Education：Can Mothers and Daughters Be True Friends, or Just Peers?
Futurity：Moms Deal With (and perpetuate) These 7 Stereotypes
SLATE：I Am Friends With My Mom
Barbara A. Fritzsche,Kristin A. Gorman.“The Good-mother Stereotype: Stay at Home (or Wish That You Did!)”Journal of Applied Social Psychology 32(10):2190-2201 ， July 2006.
【李焕英|看完“李焕英”，我的母女关系结束了】Miller,Jean Baker,ed.Psychoanalysis and women[M].Harmondsworth,England:Penguin Books,1973.
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