你应对冲突的方式，暴露了你的底层能力
遇到争论 ， 总是事后遗憾当时没发挥好 ， 没能有理有据、心平气和地说服对方？与家人朋友相处 ， 总是为了一些小事发生不愉快 ， 谁也说服不了谁 ， 时间久了在人际关系中受伤？有人的地方 ， 必然就会有争论、冲突 ， 如果处理不当 ， 就会破坏同事关系、家庭和谐 。 如何减少不必要的冲突 ， 并以巧妙的方式与他人达成共识？其实 ， 如果你能看透其中的底层逻辑 ， 问题自然迎刃而解 。 以下 ， Enjoy：常识君|有话说
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作者：杰伊·海因里希斯
来源：管理的常识（ID:Guanlidechangshi）
01
所有议题
都可以归结为3种
开始争论之前 ， 你需要问自己一个问题：议题是什么？
根据亚里士多德的说法 ， 所有议题都可以归结为三种：
【你应对冲突的方式，暴露了你的底层能力】指责
价值观
选择
你可以把涉及说服的任何议题都归入这些类别之一：
谁动了我的奶酪？
这当然是个指责的议题：谁干的？
堕胎应该合法化吗？
价值观 。
我们应该在底特律建一座工厂吗？
选择：建 ， 还是不建 。
安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特应该分手吗？
价值观——但并不必然与道德挂钩 ， 而是你和对话者各自重视的东西 。
他真的杀了妻子吗？
指责 。
我们跳舞吧？
选择：跳舞 ， 或者不跳舞 。
为什么要在乎哪个问题属于哪种核心议题呢？它之所以很重要 ， 是因为如果你围绕错误的核心议题进行争论 ， 就永远无法实现你的目标 。
让我们来看一对在客厅里读书、听音乐的夫妇 。
女：能把它调小声点吗？
男：刚才设定音量的人是你呀 。
女：哦 ， 真的吗？那今天下午是谁到处放《自由鸟》（FreeBird ， 摇滚乐队LynyrdSkynyrd的代表作）来着？
男：所以这才是重点吧？你讨厌我的音乐 。
女方想从这场争论中得到什么？安静 。 这是个选择问题 。 她想要男方把音乐调小声些 ， 但争论并未着眼于选择 ， 而是先指责 ， 接着又进入了价值观 。
指责：刚才设定音量的人是你呀 。
价值观：所以这才是重点吧？你讨厌我的音乐 。
当你争论起之前的噪声冒犯和《自由鸟》的存在意义时 ， 是很难就调低音量做出积极选择的 。
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02
如果你发现一场争论走向失控
不妨试着改变时态
我所给出的核心议题（指责、价值观和选择）的例子 ， 表现出了一定的模式：
指责问题与过去有关
价值观问题是现在时
而选择问题与将来有关
如果你发现一场争论走向失控 ， 那不妨试着改变时态 。
要指责奶酪小偷 ， 请使用过去时 。 为了让某人相信堕胎是一种可怕的罪行 ， 请使用现在时 。 不过 ， 将来时是让客厅走向宁静和消停的最佳时态 。
过去时处理的是正义问题 。 这是法庭里的司法论据 。 它适用于律师和警察 ， 但一对恩爱夫妻对这种时态可要留心——过去时的目的是确定罪责和惩罚；养成彼此惩罚习惯的夫妇 ， 会落得不幸的下场 。
现在时处理的是赞美和谴责 ， 区分好坏 ， 把这群人和那群人分开 ， 是毕业典礼致辞、葬礼演说和布道的共同语言时态 。 它向英雄表示祝贺 ， 谴责共同的敌人 。 它赋予了人一种群体认同 。 当领导者有可能要迎接未来的挑战时 ， 你会听到类似的群体演说 。
值得一提的是 ， 大多数办公室里的背里插刀都使用过去时态或现在时态：
“上次投标就是他搞砸的”
“她是个混蛋”
如果你发现自己成了受害者 ， 那就把问题重新聚焦到将来的选择上：
“指责我 ， 对我们拿下新合同有什么帮助呢？”
“不管在你眼里我是不是个混蛋 ， 都不妨想个办法 ， 让你我友好相处吧 。 ”
如果你想达成一个共同决定 ， 就必须聚焦于未来 ， 因为它主张选择 ， 并帮助我们决定怎样实现双方的共同目标 。 这是最实用的一种修辞 。 它跳过对错好坏 ， 只求方便权宜 。
如果你正和某一个优秀的公司或候选人展开竞争 ， 请用将来时来迎击对手——“你们听到了许多吹嘘之词 ， 过往的成绩 ， 我的对手有多棒 ， 等等 。 但让我们来谈谈将来吧：你们想做到些什么？”
我们已经知道：现在时往往以人们凝聚或分离为结束；过去时威胁施加处罚；将来时许诺带来回报 。
让我们回到那对卡在现在时的僵局里的可怜夫妇 ， 回放一下他们的对话 ， 让他们说话时多多使用将来时 。
女：能把声音关小些吗？
男：当然 ， 我会乐于效劳（I’dbehappyto） 。
且慢 ， 他不是应该说“我乐于效劳”（I’llbehappyto） ， 而不是“我会乐于效劳”吗（使用“Iwill”而不是“Iwould”）？
嗯 ， 没错 ， 你说得对 ， 他可以说“我乐于效劳” 。 但他运用了条件语态 ， 也就是加了个“会”字 ， 给自己留了个切入口 。
男：是音乐太大声了 ， 还是说你想让我放点别的东西？
女：既然你自己主动提到了 ， 那我希望来点嬉皮味没那么浓的音乐 。
哎哟！他态度友善 ， 她却羞辱了一整个经典的摇滚流派 。 这让他觉得该还以颜色 ， 但他做得很温和 。
男：你是说来点更高亢些的？那种我不怎么喜欢 。 想看部电影吗？
男方把争论拉回选择上 ， 以免对话变得太扎心 ， 兴许也免得她失去平衡 ， 从而让女方更容易接受说服 。
女：你脑袋里想到了什么片子？
男：我们还没看过《火星救援》 。
女：《火星救援》？我讨厌那部电影 。
他其实清楚得很 。 这有点小小地跑题 ， 但我情不自禁地想向你介绍另一个修辞窍门：一开始首先提出一个极端的选择 ， 这能让你真心想要做的事情显得更加合理 。
男：好吧 ， 那么 ， 《泰坦尼克号》怎么样？
他知道她可能更喜欢别的电影（她很容易晕船） ， 但在听到第一个选择后 ， 《泰坦尼克号》也显得没那么糟糕了 。
女：好吧 。
那就是《泰坦尼克号》了 ， 这恰好就是他本来想看的电影 。
三种修辞形式之间的区别 ， 决定了企业或家庭的成功 。
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03
结语
我们期待自己通过辩论解决问题 ， 到结束的时候 ， 每个人都和自己达成一致意见 ， 但要是没人能跳出谁对谁错、是好是坏的框框 ， 这就很难做到 。
答案看似愚蠢 ， 但至关重要：大多数争论都以错误的时态进行 。 要选择正确的时态 。 如果你希望受众做出选择 ， 就聚焦于将来时 。
请记住以下这些工具：
1.控制议题
你想修复指责？定义是谁与你们的共同价值观相符 ， 或者 ， 是谁滥用了你们的共同价值观？你希望受众为你做出选择？
最富有成效的争论把选择作为核心议题 。 别让争论无穷无尽地纠缠在价值观或求全责备上 。 将它的重点放在解决一个有利于受众（和你）的问题上 。
2.控制时态
把争论维持在正确的时态上 。 在关于选择的争论中 ， 务必把它转向将来时 。
关于作者：杰伊·海因里希斯 ， 从业超过25年的资深采访人员和出版人 ， 现在全身心地投入倡导修辞传承的艺术 ， 专门为世界500强公司、常春藤联盟大学、美国航空航天局和五角大楼等机构开设关于如何说服的课程 。
本文为“管理的常识”（ID:Guanlidechangshi）首发 ， 摘编自《说服的艺术》 ， 机械工业出版社出版 。 转载请与我们联系取得授权 。
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