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周国平|如何培养自己的吵架能力( 二 )

周国平|如何培养自己的吵架能力
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复读型吵架
如果你能放下讲理的形象包袱 ， 恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了 。 我也没什么智慧 ， 没什么逻辑 ， 没什么道理 ， 但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”这种人吵架的时候 ， 别人根本没有插话的机会 。 你有道理 ， 又能怎样呢？这种吵架 ， 就像复读机一样 ， 不需要有很多词 ， 只需要不断的重复就好了 。 这是一种无词胜有词的境界 。 比如骂街 ， 一句脏话能重复几百遍 。 比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话 ， 就能吵完一整个架 。 在这个境界里 ， 吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱 。 轻松上阵 ， 赢的概率就比较大了 。 毕竟 ， 吵架要的是赢 ， 要的是爽 ， 何必在意讲理不讲理呢？ 我曾经和一位房产中介有过一次冲突 ， 为的是在过户的时候有一个80元的工本费 。 因为前期合同的不清楚 ， 并没有规定谁付 ， 中介就希望我付 。 虽然没多少钱 ， 但我就是不想付 。 然后中介就跟我讲道理 。 我自认为我讲不过他们 ， 实际上2个回合我就感觉自己理亏了 。 于是我就调整了方针 ， 我就说“合同里没写 ， 凭什么我付” 。 反复的只说这一句话 ， 越说越激动 ， 声音震荡到过户大厅里很多人都在看 。 然后中介就妥协了 。 我知道 ， 我赢在了气场上 ， 而不是道理上 。 我同时放下的 ， 还有“面子”的包袱 。 在这个层次里 ， 经历几次你就会明白：吵架很爽 。 没人不喜欢吵架 。 那些之所以说不喜欢吵架的人 ， 就像是学渣说不喜欢考试一样 ， 挫败的经验太多了 ， 就爱不起来 。 05
不必吵架
这是最高级的吵架 。 吵架的至高境界 ， 就是心中无架 。 只是静静地看着你不说话 ， 看你波涛汹涌 ， 而我内心充满平静 。 看你卖力表演 ， 而我只是安静的做个观众 。 偶尔 ， 还可以给个掌声 ， 说一句：“说得好！”有的夫妻关系中 ， 你在这边歇斯底里 ， 他能在那边呼呼大睡 ， 波澜不惊 。 有的亲子关系中 ， 你说你的 ， 他干他的 ， 毫不理会 。 有的上下级关系中 ， 你这边批评着他 ， 他那边左耳朵进右耳朵出着 ， 熟视无睹 。 这样的人 ， 已经达到了吵架的最高境界 。 这种境界的修炼来自于：自我坚定 。 我知道我是什么样的人 ， 我知道我做的对与不对、好与不好 ， 你的看法完全干扰不到我对自己的看法 ， 所以我不必反驳你 。 我知道你不会离开我 ， 或者你离开我也没关系 ， 我知道你伤害不到我 ， 所以此刻我不在乎你是否喜欢我 。 我知道你比我需要你更需要我 ， 所以我相信你会妥协 。 不需要跟你吵架 ， 我只需要等待就好了 。 孩子尝试跟妈妈吵的时候 ， 有的妈妈不搭理孩子 ， 就是因为如此 。 我就是个流氓 ， 你也不能怎么着我 。 跟这种人吵架 ， 你只能自己噎着 。 周国平|如何培养自己的吵架能力
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端正吵架的目的
吵架其实很简单 。 当你产生想吵架的冲动的时候 ， 你一定要先端正吵架的目的 ， 你到底是想干嘛 。 是为了说服别人吗？如果你是为了说服别人 ， 那你应该去帮助对方分析下 ， 从他的视角出发去跟他沟通 ， 而不是灌输 。 吵架就是吵架 ， 吵架不是谈判 ， 吵架不能沦为谈判 。 吵架的时候还想着谈判 ， 就像是打游戏还想着做数学题一样 ， 哪样都做不好 。 是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了 。 吵架的有效目的 ， 可以是：为了赢 ， 为了利益 ， 为了爽 ， 为了看他不爽 ， 为了出一口气 ， 等等 ， 这些都可以 。 当你知道自己此刻的目的的时候 ， 你就可以衡量一下吵架值不值得 ， 然后去做就可以了 。 思想包袱 ， 别那么多 。 你要学会解放思想 ， 放下包袱 。 有的人觉得很难 ， 其实是因为他们不敢为了自己而活 。 不敢重视自己的利益 ， 不敢重视自己的感受 。 潜意识里深深觉得自己不值得 ， 也就不敢通过吵架去保护自己了 。


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