周国平|如何培养自己的吵架能力
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吵架是一种能力
有同学谈到自己不会吵架 。 每次吵架都被气得不行 ， 什么都说不出来 。 一想到吵架 ， 脑子里就没词了 ， 憋得很难受 。 回头复盘的时候又觉得后悔 ， 觉得当时应该这样吵、应该那样吵 。 但其实下一次 ， 还是该怎么不会吵 ， 就怎么不会吵 。 然后就安慰自己说：我不喜欢吵架 。 我想说的是 ， 喜不喜欢是一回事 ， 有没有能力是另外一回事 。 你可以不喜欢吵架 ， 可以选择不吵架 ， 但你得有吵架的能力 。 因为 ， 人在江湖 ， 你不喜欢吵架 ， 不代表别人不会跟你吵架啊 。 当你拥有吵架的能力后 ， 别人在跟你吵架的时 ， 你才是真正自由的 。 根据一个人心理强度的不同 ， 我把吵架划分为4种类型或4种境界：1. 吵不出来 。
2. 智慧型吵架 。
3. 复读型吵架 。
4. 不必吵架 。
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吵不出来
最低级的吵架 ， 就是一句话都说不出口 。 觉得很委屈 ， 可就是被堵得说不出话来 ， 跟一个榆木疙瘩一样 ， 根本吵不出来 。 只能闷着不说话 ， 不回应对方 。 甚至有的人会委屈求全 ， 讨好对方 。 有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架” ， 这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感 ， 以及“我是不愿意努力 ， 我只要努力 ， 肯定能考上北大”的自信感 。 其实是对自己没有吵架能力的一种防御 。 这个层次的人之所以不敢吵架 ， 是因为潜意识里给了自己一个设限：· 不能跟人有冲突的冲突对很多人来说都是一个禁忌 ， 是不能触碰的领域 。 所以为了忠诚于和谐 ， 他们宁愿委屈自己 。 有两个原因：1.在他们的想象里 ， 冲突可能会伤害别人 ， 这是他们所不能容忍的 。 这种感觉就像是两个人在过招打架 。 对方出招 ， 招招狠准 ， 想致你于死地 。 而你却大义凛然 ， 慈悲为怀 ， 出招的时候先想着保护好对方 ， 不能伤害到对方 。 你在吵架的时候都想保护对方 ， 是有多么伟大啊 。 2.其次在他们的想象里 ， 冲突也可能会伤害到自己 。 但你仔细想一想 ， 跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的 ， 但这种惯性的恐惧很自然的就上来了 ， 你吵架就怂了 。 我会建议你下次想吵架前 ， 先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后 ， 会伤害到他吗？如果能伤害到 ， 他能自己恢复过来吗？如果他不能 ， 对你有什么影响吗？然后再判断一下：他有能力伤害到你吗？如果能伤害到 ， 你自己能恢复过来吗？这对你来说 ， 代价是可以承受的吗？然后你就可以去冲突了 。 既然有吵架的冲动了 ， 就不要去怕双方受伤 。 人哪有那么脆弱呢 ， 吵架一次 ， 就伤得恢复不了了？不会的 。 再说 ， 经历点受伤就是坏事吗？当你开始卸下“和谐”的这个枷锁 ， 接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候 ， 你的吵架技能就被解锁一个层次了 。
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03
智慧型吵架
然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架 。 在这个层次里 ， 吵架讲究的是“以理服人” 。 真正能讲出让人信服道理那不叫吵架 ， 那叫沟通 。 讲了别人不认同的道理 ， 才有了吵架 。 在这个层次中吵架的人 ， 会沉醉于自己的道理不可自拔 ， 觉得别人就应该这样、应该那样 。 自己觉得无比正确 ， 而且委屈 ， 别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹 。 比如 ， 诸葛亮舌战群儒 ， 让东吴一堆文臣哑口无言 。 比如 ， 妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话” ， 让你无力反驳 。 有的人觉得自己的口才不行 ， 智慧不够 ， 所以不会吵架 。 实际上他对吵架的认知 ， 只停留在这一层里 。 智慧不够 ， 就吵不出来 。 这个层次的人已经敢于与人冲突了 ， 但潜意识里还给了自己一个设限：·人必须要讲理 这个设限就一下子拔高了吵架的难度 ， 好像需要先懂很多道理才能配吵架一样 。 在你吵架之前 ， 要先自捆手脚 ， 带上枷锁 ， 你不输谁输呢？先给自己设个限 ， 不允许自己不讲理 ， 但是你又没那么多理可讲 ， 你就吵不过人家、吵不起来了 ， 你就只能把气憋回去 ， 气着自己了 。 人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？因为你得保持好自己“讲理”的好形象 。 毕竟 ， 头可断 ， 血可流 ， 发型和形象不能丢 。 你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人 ， 那你的形象包袱是有多重啊 。 可你的对手很可能没有这个规则 ， 就像秀才遇到兵一样 ， 某些男人在跟某些女人讲道理一样 。 如果你想吵架 ， 然后你又来不及想词 ， 或者没词可吵 ， 或者理亏吵不起来 ， 你就可以卸下“讲理”这个枷锁了 。 当你开始学会不讲理的时候 ， 你的吵架技能就又上了一个层次了 。 谁说吵架一定要讲理呢？
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