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优竹教育：与人沟通的艺术在话外！( 二 )


所以 ， 自己的情绪需要自己去承担 。 比如我现在感觉到特别害怕 ， 那我们承认很害怕 ， 我觉得很羞愧 ， 那我们就承认 。 最起码对自己要真诚 ， 而不是一味地把所有的东西全部否认或者用一种不恰当的方式表现出来 ， 比如愤怒的方式 。
不要尝试把情绪扔给别人 ， 让对方来替我们承担 ， 这是一个不合理的期待 。
第二就是 ， 我们要把自己从次生情绪中抽离出来 。
如果两个人都陷入了某种不理性的状态中 ， 彼此相互能看到的只有对方的次生情绪 。 比如说：我和另一半正在吵架 ， 双方情绪都很激动 ， 我们一边想通过愤怒来表达自己的想法 ， 一边又害怕承受这种情绪带来的伤害 ， 希望对方能把情绪马上收回去 。 这样的沟通 ， 往往只会把两个人越推越开 。
所以 ， 我们先要冷静下来 ， 自我觉察一下到底 ， 自己愤怒的背后藏着什么情绪？是失落、绝望 ， 还是其他的负面情绪 。
因为别人是可以回应我们的诉求 ， 也可以回应我们的情绪 ， 但他们无法从情绪中寻找我们的诉求 。 作为一个成年人 ， 当我们意识到自己有诉求想表达时 ， 是可以坦诚地说出来 ， 而不是通过发泄情绪 ， 让对方去猜测情绪背后暗藏的诉求 。
处理完我们自己的情绪后 ， 我们就可以以一个比较理性的态度 ， 去跟对方沟通 ， 并学会接纳对方的情绪 。
以前有首歌叫《我悲伤着你的悲伤》 ， 里面歌词描绘的就是共情体验 。 所谓共情 ， 就是能够真正体会到对方背后的隐性情绪 。 为什么有些人好像天生有读心术 ， 明白我们内心想什么 ， 其实就是因为他们能够看到我们藏在背后的情感 ， 甚至还能给予我们回馈 。
比方说 ， 一对小夫妻之间争吵 ， 丈夫和妻子都需要学会看见和接纳对方的情绪 。 如果彼此都能够做到这一点 ， 那么双方的关系只会更进一步 。 在这个时候他是被你接纳的 ， 你也是被他接纳的 。
在掌握了如何察觉和接纳情绪后 ， 我们就可以开始改变自己的表达方式 。
优竹教育：与人沟通的艺术在话外！
本文插图

正确表达 ， 做最懂对方的伴侣
多用陈述句代替反问句
比如你的男朋友很忙 ， 你想要对方的陪伴 ， 可以这样说：“我希望你能多陪陪我 ， 我也是你最亲密的人” 。
这样就是不带消极情绪 ， 直接表达自己的需求 ， 而不是：
“难道工作比我还重要吗？”
“难道我排在你的家人朋友的后面吗？”
通过上面的例子大家可以感受到 ， 反问句是一种语气最强烈的表达方式 。
我们之所以会采用这种方式 ， 是因为成长的环境让我们觉得表达需求这件事是示弱 ， 所以习惯性去伪装自己的脆弱 。 我们不想把自己的脆弱展现出来给对方看见 。
如果我们自己能够适当示弱 ， 让对方感受到你的需求 ， 那沟通就会往解决问题的方向发展 。
改变日常生活的口头禅
把“随便”改成“听你的” ， 比如老公今天问你：“老婆 ， 今天你想吃什么？”
如果实在不知道吃啥什么 ， 你可以说：“老公 ， 听你的 ， 跟你在一起 ， 吃什么都开心” 。 而不是让对方觉得敷衍的说：“随便” 。
这样细小的转变 ， 却能带给对方不一样的情绪价值 ， 让对方觉得原来自己对于我们来说是特别的 ， 是很重要的 。
两个人在一起生活 ， 日常中的柴米油盐总会消磨恋爱的甜蜜 ， 归于平淡的生活不利于感情维持 ， 我们可以从小事出发 ， 给自己的感情加点色彩 。
多用受伤代替生气
比如 ， 男朋友很晚没回家 ， 你发短信给他却没回复 ， 生气式的表达是：
“你干嘛去了？”
“你脑子怎么长的？”
“我的消息你都敢不回？”
而受伤式的表达是：
“亲爱的 ， 没有你的消息 ， 我也会担心一整晚 。 如果你工作忙 ， 记得提前告诉我一声 。 ”


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