其实就这样：也能堵死一条路，甚至堵了孩子一生，语言能帮孩子打开一扇窗( 三 )
孩子不知道自己做错了什么 ， 但她明白：是她惹妈妈生气了 。
如果不用这种发泄情绪式的暴力沟通方式 ， 而是用表达感受式的沟通方式 ， 应该是这样的：
当孩子刚刚和你叽叽喳喳说话时 ， 抱抱孩子 ， 打断孩子 ， 平和地说：“孩子 ， 妈妈今天工作不太顺心 ， 现在有些烦 ， 能让妈妈安静一会儿吗？”每个孩子都希望能帮妈妈做一些事情 。 听到妈妈这样说 ， 大多数孩子都会保持安静 ， 甚至有的孩子还会想尽办法逗妈妈开心 。
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（3）情绪的背后是“需要” ， 找到它 ， 才能从本质上解决问题
需要 ， 是同理心沟通的第三要素 ， 也是同理心沟通的“核心” 。
当我们通过感受找到背后的需要时 ， 满足这个需要 ， 我们就会感到开心、幸福、满意；如果没有找到这个需要 ， 更没有满足这个需要 ， 那么我们就是持续不断的陷入负面情绪中 ， 比如失望、愤怒、伤心 。
比如：
当孩子写作业的时候非常烦躁 ， 我们要试着找到孩子烦躁背后的需要 。
是因为作业太多 ， 担心写不完 ， 害怕老师批评？需求“安全感”？还是因为写作业的时间太长了 ， 他需要“陪伴”、“关注”或“休息”？找到这个需要 ， 然后去满足这个需要 ， 孩子烦躁的情绪自然会消失 。
再比如：
当妈妈生了二胎以后 ， 突然发现本来已经会自主大小便的大宝突然又开始尿裤子了（排除生理性反弹） 。 这个妈妈本来照顾小宝就很累 ， 大宝又来添乱 ， 于是妈妈便去指责大宝不懂事 。 可是这种情况并没有因为妈妈的指责而停止 。
那是因为妈妈没有发现大宝这个不良行为背后的需要：我也想得到妈妈的关注 。 为什么弟弟尿湿了 ， 妈妈会给他换尿不湿 ， 还会抱抱他 ， 亲亲他 。 妈妈好久没有这么抱过我亲过我了 。
如果妈妈了解到大宝背后的真正需要是“关注” ， 那么不用打骂 ， 忽略孩子尿裤子的行为 ， 多给大宝单独的亲子时光 。 孩子得到了足够的关注 ， 满足了内心的需要 ， 尿裤子的行为就会自然终止 。
这里有个固定的句式 ， 可以用来寻找需求：
我感到_____（填感受） ， 是因为我需要_______ 。 （自我察觉）我感到_____（填感受） ， 是因为你需要_______？（帮孩子察觉）
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（4）学会向孩子发出“请求” ， 会培养孩子的价值感
一个有效的请求 ， 必须是“可执行的”、“合理的” 。
比如：
我正在工作 ， 你玩的时候声音小一些好吗？（请求）你就不能为别人考虑一下吗？（错误的表达）作为父母 ， 一定要学会对孩子提出请求 。 当我们对孩子说出我们的需要 ， 提出“可执行的”请求时 ， 会让孩子更愿意帮助我们 。 帮助我们之后 ， 孩子会特别有价值感和成就感 。
但是 ， 如果我们用命令的方式说出来 ， 效果则完全不同了 。 孩子做了 ， 是在执行命令；孩子没做 ， 是不听话不懂事 。 总之 ， 孩子不会获得特别好的感受 。
如何区分“请求”和“命令”呢？
最好方式就是：
当你提出这个请求以后 ， 如果孩子拒绝了 ， 你会不会生气？若会生气 ， 便是命令 ， 不是请求 。 请求 ， 是无论对方是否同意 ， 我们都情绪平和 ， 理解并接纳 。 只有怀着请求的心态去邀请孩子提供帮助 ， 孩子才会接收到友好的信息 ， 主动配合 ， 然后享受那种价值感和成就感 。 比如：当我做饭的时候 ， 尤其是包饺子蒸包子 ， 我都会对两个孩子发出邀请：“孩子们 ， 妈妈需要你们的帮助 ， 妈妈一个人忙不过来啦！”如果孩子们正在忙着 ， 不想过来 ， 我也不强求 。 如果孩子没什么要紧的事儿 ， 就会开开心心地和我一起做 ， 做完我就衷心对他们表达感谢 。
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