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为啥中小学总会出现被孤立的同学，她们长大心里是不是会有阴影

我被孤立比较特殊。小时候外向。一年级和班里很多人都玩的来。记得当时选三好生班里44个人，40票。人缘相当不错。不过当时就是脾气大。后来和同学发生矛盾打架什么的。当时还没事。有一个假期回来突然就被孤立了。也不知道原因。但是应该就是这个原因。就很难受。当然这也怪我自己。感觉中小学真的对一个人的性格各方面的影响很大的。到高中其实很多事就已经都不是事了。那时候班里有唯一一个朋友，后来突然说要和有实力的人玩还是怎样。被孤立久了感觉开始不会和人接触，开始自卑。初中非常想和别人好好相处，但是害怕，太过于在意别人的看法了。后面一直就比较内向了。影响就是外向变内向。过于在意别人看法。和人相处被动。不是因为高冷。而是不自信。敏感。非常心疼类似因为一些经历，其实是本质很好的人，但是却不被理解而过的不开心的“小天使们”。特别擅长包容理解。如果能让“小天使们”好受一些自己也会觉得有成就感也会开心。喜欢的角色都是一些孤独不被理解的人。比如盖聂。松冈凛。苏媚。锥生零。藤原佐为。宇智波鼬。日向宁次。等等。看纪录片 人生七年。 非常心疼Neil。夏目贵志也是真男神。他能做到经历那么多无解、伤害之后，仍能相信这个世界。仍能温柔待人。仍能那么治愈。我也希望我可以做到。感觉对我的影响已经演变成一种觉得这样的人更有意思，更能戳我。很想去治愈别人的一种特殊心情。实际上自己也还有很多负能量。有时就有种深深的无力感。感觉自己圣母一样。可是我也就是很普通的普通人而已。不是什么圣人。有时候去包容理解之后，也会委屈失落。所谓“江州司马青衫湿”吧。
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我初中时被孤立欺负了整整三年，这三年是我人生中挥之不去的噩梦。是我一辈子的阴影。我长的不漂亮，额头上有一块巴掌咖啡色的胎记，就这块胎记成了我三年的噩梦。刚开学不久，学校组织了一次禁毒宣传活动，在操场上有吸毒后的照片让我们看，活动结束后，班里就流传着我的谣言，有的说我吸毒，所以脸上才有胎记的，有的说我有艾滋病，病毒攻脸上了，有的说爸爸妈妈吸毒，还有很多不堪入耳的谣言。不管我怎么的澄清，他们都会有更多的过分的话说出口，从那时我就知道了一个人的语言真的能杀死人的，三年里没人愿意和我同桌，我一个人坐在最后一排的墙角里，没有朋友，没有同桌，每一次家庭作业发下来，他们都会把我的作业本用脚踢给我，后来我自己先去办公室把自己的作业拿回来，但他们还是能找到欺负我时候，我的课本会被乱花，我的凳子会消失不见，我的书包会出现在垃圾桶的，我的笔会被砸烂。期间我无数次的告诉老师，可他们都不会承认过，都说没有，全班全班除了我都说没有。我也无数次要求家里人帮我转学，可老师信誓旦旦的对我父母保证说没人欺负我。三年里我每一天都是折磨，害怕体育课，害怕音乐课，害怕课间操，害怕一切集体活动，每一次的集体活动都是噩梦。我是艰难的熬过了初中生活，初中毕业我没有参加，现在也没有觉的遗憾。高中的时候，我害怕历史重来，我把刘海就得留的很长盖着眼睛，老师说我的发型不合适，让我把额头漏出来。我特别的害怕，我不敢，我说我脸上有胎记，漏出来会吓着人的。老师让我不要害怕，告诉我这是天使的吻痕，是天使的标志。我就被着哄小孩的把戏给骗到了，第二天我就漏出我的额头，我害怕不敢进教室，一直捂着额头在教学楼门口徘徊，班主任看到了，问我为什么不进教室，我说我害怕，怕吓到他们，怕很多东西。老师没说什么，让我等他一下，他一会带我去教室。早读结束后，班主任带我去了教室，我还一直捂着额头不肯放下来。班主任硬生生的把我的手掰下来，我以为班里会有人吓到，会有人发出鄙视的声音，结果没有。班里一个最调皮的男生说，这有什么嘛，不就一块胎记嘛，我身上也有，不信我脱衣服你看看。班里的同学也说自己哪里哪里有胎记，让我看他们的胎记。记得班长说，不要怕，没人敢说你，班里谁要是说你就是跟我过不去，别的班说你就是跟我们班过不去，要是谁欺负你，你就说！我从来没有想到我会有这种被同学关爱的时候，我哭了很久。整个高中生涯让我摆脱了在初中形成的懦弱的性格。现在想起初中的时候，晚上还是会做噩梦，现在每每路过初中学校还是会发抖，害怕。他们给我的伤害是无法愈合的了。
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这么说吧，我上大学了。从小学到高中都被排挤孤立过，可能与我不太注意个人形象有关。影响就是我一点点在改，到现在还在找如何与人相处的来看。。。。
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会有阴影的，多多少少会产生印象，如果走不出来就比较惨了。
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以前不爱说活爱哭被孤立，长大以后会很看人颜色，有时候不小心说错话会想非常多，负面情绪很多。与人交往偶尔会自卑。好事就是会看人脸色，会掩饰自己
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小学被孤立 初中被起外号全班嘲笑爸妈认为我抗压能力好 乐天派初三自杀未遂 今年大三 我抑郁了最近频繁有自杀倾向正在回家的动车上明天去看医生在我的大学同学看来 我是靠谱的队长是友爱的同学 是高冷的副主席我不算人见人爱 但也还挺好相处是个外向的阳光开朗的人小学被爸妈送到私立小学 暂住费是借的亲戚的同学的爸爸妈妈都是做生意的 律师 医药代表教师节别人给老师送牛角梳送钢笔我送的只有贺卡和跟很普通的笔记本我不爱写作业 经常被老师批评三天两头被叫家长每次两两组队做什么的时候 我永远是落单的同学有垃圾会往我座位下面踢老师把我的书包里所有的东西倒出来给全班看还有很多很多很多很多有些事情 都不太记得清了那会儿最开心的事情就是生病了因为生病了就可以不去上学了小学 是我这辈子都不愿意再提及的时光至今都没有再跟任何同学有联系初中 脸盘子大 又长痘痘 被同学起外号叫大饼不管男生女生都随便喊 自尊心强又敏感过得很难受初二升初三的时候知道服用过量扑热息痛有很大的副作用跟七七八八的退烧药感冒药一起吃了很多很多盒结果吐了 被我妈送到医院洗胃 没死成大学了 去支教 希望能够当一个好老师希望自己缺失的都能在他们身上补回来支教了三年 最近频繁的有自杀倾向过得很不开心 频繁的想哭哪怕是在敲下这些字的时候我都难过的想吐不知道我会不会哪一天就从某个地方跳下去我过得很累 没有任何人知道我很不开心 也没有人知道那些很久远的记忆不会随着时间而磨灭它们都刻在我的身体里随时随地会要了我的命
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小学的时候被孤立过。
当时整个人太直率 也遇到了一个不送礼就整你的班主任。
得罪了班里的一个双胞胎 他们把我怼到墙角挠我 班主任也不管 最过分的是他们把我的好朋友全抢走了。
记得当时大人说 没有好朋友你就一个人玩 一个人玩也能玩好。小学三年级都是一个人
虽然五年级之前的好朋友发现的那个双胞胎的真面目回到了我身边 但是以后的日子都特别怕失去。
现在高中还经常喜欢不信任友谊 经常害怕会像那年一样失去
甚至害怕再次被孤立所以什么都不敢做
我觉得影响还是很大的。
后来上高中又遇上了一个不好的人。我被确诊了焦虑症。其实病因也很大部分是因为小学的时候吧。后来吃药缓解很多不去想那些事 可是已经习惯了
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被孤立本人
小学之前去游泳 本来白白的一个女孩子就晒得超黑到现在都没有恢复过来 小学同学们就排挤我 说我太黑 都不愿意和我玩 我同桌甚至还虐待我 用水壶敲我的头 用脚踩我书包 我当时真的一点儿办法都没有 而且又被孤立惯了 后来告诉家长才解决 现在想想如果是现在的话早就踹上去了 后来我去学画画 那里比我第一个低年级的小孩也骂我 当时我也不敢还嘴 就这么骂 趾高气昂 学画的机构还是个黑机构 每天就让我在外面画(里面小间是专门上课的 因为我每次去的晚 上了三四年级我的成绩变好了 也就没有歧不歧视了 但是我自卑的性格已经养成了 讨好型人格也有了 谁都不想得罪 谁都想讨好 后来换了一个班主任 快退休的中年妇女 还挺嫌弃我 我当时还小 觉得老师很好 毕业之后还想去看她 我当时要是有脑子就不会这样了 谁说老师就一定值得被尊重
上初中的时候 大家也不会这么肤浅了 但是我的讨好型人格已经养成了 我怕被孤立 怕被排斥 所有事都忍气吞声
现在想改讨好型人格应该还不算晚吧 我学会了拒绝 学会了撕逼
我讨厌过去 过去的过去 对现在是无感 对未来是害怕而又期待
【为啥中小学总会出现被孤立的同学，她们长大心里是不是会有阴影】
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大概是在小学的时候，我学习是班里最差的。因为学习能力差，总是会比别的同学慢一步，那个时候的老师，是很打人的，不会他们就会打人，可是我是留守儿童，告诉爷爷奶奶他们也觉得是你的错，那个时候特别期待爸妈回家，后来才发现爸妈更加恐怖 ，以致我初中年代，特想自杀，特想长大，我也已经想过了，要是未来我的老公也家暴，我情愿自杀，其实这么多年过来，真心累 如今的我特别外向，但唯独不能提前初中时代，痛不欲生的生活 不堪的过往以致青春都是幸存者


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