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你为啥回家乡

因为他乡已没有爱的人、 人在外漂泊，一定要有陪着你的人 ，偌大个城市 ，若一个人去看那繁华景象，心中难免生出凄凉。两年前跟着男朋友去了上海，一年后他说郁郁不得志要离开上海 ，好决绝，直接回了武汉不管我，我离开上海去了深圳，那里有我大学的同学，胡乱找了分工作，直到有一天太累坐车坐反方向了，坐到了终点站，下车后我忍不住哭了，谁也不能说我不坚强，第二天我辞职回长沙了，火车上我想着自己还能不能再来这座城市。现在回长沙快半年了，我也不喜欢这座城市，那么慢节奏、那么低工资，可也再没有一个人去北上广的勇气，毕竟这里占着一宗离家近的好处，父母亲生日的时候能回家看看他们！当初那个要我陪他一起在上海奋斗的人，我不知道他怎样改变了我的人生，如果不是他中途回武汉，我现在一定还在上海，忙碌的、充实的、劳累的过着每一天，幻想着有一天攒够了足够多的钱 ，回长沙或者武汉买一套100平以上的房子……
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10年毕业从北方回省会长沙。在长沙拿很低的工资，工作环境粗糙和原生态。11年初到深圳，在关外，节假日工友真是多。偶尔去关内，关内真是干净清爽。12年到广州，办公环境突然就显得高档的样子，工资也至少不是让人感到有像当初那种彻底的绝望感。今年四月将回长沙。1、为什么回来，首先是在长沙大致可以活得下去了吧，如果当年没有南下的话，真不敢想象怎么去承受那种经济压力。2、为什么回来，我也想问自己，回答是我并不想回来，我想往更远的地方去。因为南下广深，真的只定格在求生学技能的层次上，想追求或者说获取安身立命之类的，还是得离开。相比于绝地一般滴比广深更远的地方，回长沙这个有人会预留一些温暖给你的地方就靠谱多了。比广深更远的，北京？没人会无缘无故去这种最胁迫人的地方吧。上海杭州？成都重庆？福州厦门？中山珠海？一点道理都落实不了。出国不是我想出想出就能出。3、为什么回来，因为羡慕吧。对于别人那点小幸福，也眼馋。在广深时，同事结婚生子，搬新居什么的，心里无动于衷，大概是实在没参与度。但是老家的人，如果看到某人万幸中和周围人的吵杂聒噪不一样，而是安稳，像迈克李的又一年里那两老的生活一般平静，也会很意外和羡慕感慨，觉得像另外一种现实。当然，老家这种平静生活的特别少，但是即使只是其他的基本的安稳，每一次感受到安稳，每一次会羡慕。这种对安稳的羡慕也是种压迫感，不早点回去，会不会错过时机？4、为什么回来，不想抢票，不想坐长途客车。不想吃兰州拉面，不想住二楼单间。5、为什么回来，总会回去的，不过是早一点。人生是30*30个方格的话，后面那一半的格子，总要在老家涂满的。6、原来南下的时候，也不是跟随什么风潮，没有立过志向，没有接触过商机，南下没有改变我的生活，现在回去还是没有改变。
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很简单，父母年老，而我又是家中独子
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饮食，平时作息等各种习惯，还是在家乡更适合些。作为独生子，离家近，工作的同时，可以照顾好父母，家乡的亲戚朋友也要多一些，不至于完全重新开始构建生活圈子
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好神奇，这问题是被长沙人占了吗？说说我吧，高三那年怀着绝对不留长沙的心思去了一个坐火车需18小时上学的地方。四年之后决定回长沙。理由如下，排名分先后:1，长沙的吃的，真是这四年最为深沉的怀念。米粉，臭豆腐，炸串，糖油粑粑，这四年真是想都不敢想啊2，生源地好找工作。今年就业形势不好，学了经济这种热门专业的妹子求职四处碰壁。基本只有生源地长沙和北上广深这种不问出身的大城市较好找工作。接着就引出第三点3，在家乡工作没有住房和生活压力，工资虽然低于一线城市，但是没有住房压力，也没有生活压力，多少工资都是自己的，不需要额外开支。4，家乡较为熟悉，人际关系网较好建立。都是工作的人了就不要太幼稚的说不需要人际网了5，离家近好照顾家里。我大了，又是独生子女，父母也老了，实在是不愿跑得太远6，长沙空气虽然不能说好，但是相比我现在待的城市已经是天堂。现在城市两三百的空指是多数现象，四五百的是一般情况，一两百都是稀有情况。长沙最差最差也少有超过300的。
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我自己是湖南非长株潭人，但是读书在大城市（算名校吧），找到了很多大城市的工作，都有16w左右，但是我希望能在长沙立足（愿望很卑微呀），哪怕刚开始5-6万，但是事实是回湖南基本只能去家乡县城或者其他地方。如果想在长沙找一份好工作，很难，因为人家要不就要关系要不就要本地人。所以我也好奇现实会把我逼到什么结点，我又会在哪个结点爆发？明明心怀大志，却不想一个人在大城市拼搏，小城市又给不了那些自由和创新，有的只是政策、服从。如果上天想让我吃点苦头也行，我随遇而安，当我后悔了，我自然会重新启程，没什么后顾之忧。生来就是孤独的一匹狼。反正眼光从来不是眼前这点山山水水，自学各小语种，看剧从不看国产的（看不下去），专业也是互联网IT相关。但是就是喜欢家乡省，傲气满满。
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曾经以为，我会永远的留在这座我喜欢的城市
当初留下的原因是因为我觉得这座城市让我有归属感，有家的感觉，现在离开是因为归属感不再，所以只能重新上路去漂泊，去寻找。
对于我们这个年纪而言，最大的阻碍可能都不是物质上的匮乏，资源的稀缺，高昂的房价，繁重的工作压力，这些东西在年轻面前根本不是不可逾越的障碍，我怕什么，我怕朋友聚会结束三三两两其他人尽兴而归，因为知道家里有人烧水做饭记挂着他们，而我要独自回到家里面对空落落的房子的那种无端的失落；我怕夜里突发急病，打开手机通讯录，划了一圈又合上通讯录，自己咬咬牙穿衣出门打车挂急诊一个人坐在冰凉空旷的等候区里，看着带家属的病人，自己眼睛里流露出的羡慕和委屈，我怕出门看电影，别人都是两三人成群可以聊个天交流剧情，而我独自坐在角落看个催泪电影从头哭到尾从电影院一路哭到家里，那种止不住的伤心；我怕被楼上大妈随口的一句最近小区不安全哪哪哪被盗了，自己就吓得草木皆兵开着灯整夜守在沙发上的无助和恐惧。
我曾渴望的生活，是傍晚下班，走在居民楼的小路上，闻着窗户飘出来的饭菜的香味，踩着新闻联播音乐的尾声踏进家门，听着厨房锅碗瓢盆和菜入锅时滋滋的混合声，看着厨房里忙碌的身影和脚边酣睡的宠物，那种从心里生出来的安逸和温暖。那种不怕丢了钥匙进不去家门，下雨天也不需要跑着回家的笃定。
【你为啥回家乡】 走在路上，看着陆陆续续走过的行人，他们脚步或急或缓，收入有高有低，脸上表情各异，可就是觉得更幸福一些，因为他们路程的终点是家。天色渐晚，华灯初上，万家灯火，却没有一盏为你而亮。
游走的越久，越知道，工作给不了归属感，那只是为了努力提高物质条件，却卸不下披在身上的铠甲，朋友给不了归属感，大家都有自己的家自己的生活，人不能自私到要强拖着大家开慰以孤独，掏出钥匙，推开家门，一片漆黑，才发现无论自己在外面过的多么风生水起，五彩斑斓，都抵不过推开家门一瞬间的迷茫和漆黑所带来的剧烈的失落感。独自撑起的品质生活，社交软件上熟悉陌生的点赞，一件件快递包裹，还是无法回答自己每天朝九晚五，形如蝼蚁一样努力的意义在哪里。
归属感是什么啊，是在这个地方，有一个或几个人，把你放在最重要的位置，允许你随时放下心防，允许你24小时神经消极懈怠，允许你怀疑自己否定自己，你所有的情绪，都被人接纳，郑重地对待，而后用实际行动去协助你跨过去，告诉你没关系，你不是一个人，不要怕倒下，身边还有依靠。因为懂得人的孤独无助不就是在于，一扇心扉，守着黄昏，无人推。曾经被一个问题反复困扰，为什么现在的生活这么平淡没有激情，前段时间有人给我解答了，他说，因为过去你一直在拼尽全力追求这个生活，而现在，你已经拥有并成了习惯，成了习惯就忘了写本不是理所应当的事情，是你之前渴望而嫉妒而努力的。所以啊，选择留下时，是因为我找到了这种归属或是家的感觉，而离开是因为，人心是贪婪的体会过好的就想要的更多。
常常有整个宇宙要讲，张嘴却吐不出半点尘埃，因为还没说话眼眶就湿润的永远是我，所以要一个人，去一个更加陌生的城市，彻底把自己置身于孤独中，来抵消这种感觉，当作对自己不够坚强的惩罚。可我真的衷心祝福这座城市我在意的人，一生幸运，一生被爱，想要的都得到，得不到的都释怀。（去哪儿以后可能我会说，也许不会）
最后，人间烟火，山河远阔。 ……


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