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|待业在家的我，颓丧且无措，对未来充满了恐惧

|待业在家的我，颓丧且无措，对未来充满了恐惧

你以为我的待业是“高不成低不就” ， 不不不 ， 我只是单纯的又穷又不想上班 。
“职场丧尸”本丧 ， 我工作完全是因为需要赚钱糊口 ， 除此之外 ， 别无其他目的 ， 对工作从来没有过热爱 ， 360行 ， 行行不感兴趣 。
大学本科毕业 ， 有过11 年的工作经验 ， 待业前 ， 职位是部门主管 ， 月收入10000+ ， 英语口语流利 ， 能熟练操作办公软件 ， 有各种职业证书 ， 业余时间考了第二学历证书 ， 2个职业资格证 。
在职场上 ， 这一切都是为了能让自己卖的贵一点 。
其实都是不得已的选择 ， 因为要养活自己 ， 要在职场中“累死自己 ， 卷死别人”一切不出于本意 ， 完全是因为要赚钱 ， 要跟别人比较 。
我是从什么时候开始清醒的呢？
行业覆灭 ， 失业 ， 然后待业在家1年有余 ， 因为停下来 ， 却没有停止焦虑 ， 虽然焦虑 ， 却也没有忘记反思自己的生活 。
我天生不聪明 ， 属于靠量积累的类型 ， 所以无论是学习还是工作 ， 都要付出比别人多的努力 ， 才能获取别人轻松得道的成绩 。
所以从小到大 ， 我都过得比较累 。
这种累 ， 仿佛长在基因里 ， 我的人生也充满了这种拼命想要 ， 却总是得不到的悲凉色彩 。
彻底的失业后 ， 我才发现 ， 除了工作 ， 其他方面 ， 我忽略了很多东西 。
从前为了工作学习 ， 熬夜加班 ， 身体也损伤到 ， 肠胃 ， 颈椎都落下毛病 ， 精神状态 ， 有因为睡眠差的问题 ， 处在亚健康状态 。
【|待业在家的我，颓丧且无措，对未来充满了恐惧】更可笑的是 ， 我这般拼命努力了 ， 所得的收入也不过勉强养活自己 ， 为了在城市安家 ， 买房买车 ， 还背上了20年的贷款 。
也就是说未来20年 ， 我没工作一天 ， 就要拿出一部分偿还贷款 。
此时 ， 我甚至羡慕起了蜗牛 。
身体变差 ， 身上有贷款 ， 工作丢掉 ， 一切要从新开始 。
改变赛道 ， 从头出发 ， 这一次 ， 我没有了年轻时的好身体 ， 没有了曾经无畏的动力 ， 我变得又丧又颓 ， 甚至不断的怀疑人生的意义 ， 开始厌倦眼下的一切 。
我不相信赚钱有终点 ， 欲望有止境 ， 我不明白那些无意义的枯燥的工作 ， 为了换取微薄的薪水 ， 我把半生都困顿在里面 。
我开始怀疑人生的流转更替 ， 是一个没有意义的骗局 。
财富和自由 ， 像是毒品 ， 你需要透支生命和价值 ， 去积累一个个碎片 ， 妄图兑换一张完整的结果 ， 却在积累的路上早早死去 ， 那目的很美 ， 却不属于你我 ， 我们不过是望着吊在前方的胡萝卜 ， 埋头拉磨的驴 ， 更可笑的是 ， 我还是那种很蠢的驴 。
越来越年老体弱 ， 既没有好身体 ， 也没有足够的财富 ， 却无法避免的被年轻的驴马换下来 ， 老无所依的死在某个早晨或者夜里 。
我对一切产生了疑问 ， 对现状充满了不解 ， 对未来都是恐惧 ， 在无措的日子里 ， 我想着有口吃 ， 那些更远的日子就不要想了 ， 我活成了我最害怕的样子 。
如果生活是现实碾压美梦的过程 ， 如果我曾经知道这一生会有什么样的经历 ， 我是如何义无反顾的来到这个世界的?
还是在盲生忙死的生死轮回 ， 我做不了自己命运的主 。
我应该要站起来拼搏的吧 ， 去工作去养活自己 ， 去结婚生子养育后代 ， 去发光发热服务他人 。
然后在某个寻常的日子里闭上眼睛 ， 世人若爱我 ， 则哭一场 ， 若干年后 ， 再没人想起 ， 我这一生 ， 大抵如此了 。
生命不过是一场无意义的旅程 ， 我随大流的活了很多年 ， 可是让我问自己 ， 我究竟想要过什么样的日子 ， 似乎 ， 我并没有过多的想法 ， 愚蠢又笨拙的 ， 照葫芦画瓢的 ， 潦草的一生 。


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