36岁，我在大厂，和先生养育“互联网孤儿”( 三 )
回到家里 ， 我妈开始责备我和她联系的次数过于少 ， 我告诉她 ， 除了上厕所的时间 ， 我真的没有一刻是停下来可以打个电话的 。 后来我把这个困惑和同事分享 ， 她苦笑着告诉我 ， 出差的时候 ， 她就像失踪人口一样 ， 不仅想不起来给家里打电话 ， 甚至会挂掉家里发出的各种视频邀请 。
我的工作强度使得先生成为育儿主角 。 白天 ， 小孩的日常起居由我妈和阿姨全权代理 ， 快一年的时间里 ， 我对她们的要求从精确时间表变成孩子“能喘气就行” 。 先生为了多陪孩子 ， 每晚8点准时下班 ， 而8点 ， 通常是大厂人大显身手的时间 ， 至今我不敢问他在离开工位时承担了怎样的压力 。 只有在我偶尔休息的时候 ， 我们可以一起带孩子去早教班上课 ， 这通常是我们全家最开心的时间 ， 孩子意识到他依然是父母双全 ， 而我妈也可以在家看看电视剧 。
在一次难得的聊天中 ， 我先生把小孩称为“互联网孤儿” ， 这让我突然意识到 ， 孩子在悄无声息地长大 ， 而我缺席了他的terrible 2 ， 他变得有些焦虑 ， 并对妈妈没有从前那样信任 。 他尝试用各种不近情理的方式确认妈妈是不是还爱他 ， 比如我在家的时候摔玩具 ， 故意挑食 ， 然后斜着本来就不大的眼睛 ， 偷偷从眼角观察我的表情 。
小孩对我早上换衣服这件事充满警惕 ， 总会问一句“你要去上班吗？”我的答案通常是肯定的 ， 然后他就扁起嘴 ， 快要哭出来 。 接下来的十分钟 ， 是我们相互撕扯的时间 ， 但最后我们都发现了一个有趣的事情：如果他坐在阳台上 ， 是可以看到我从楼下经过的 ， 于是现在 ， 我出门之前 ， 他都要拿一个自己最喜欢的零食坐在阳台上等我 ， 看到我走过去 ， 就大喊妈妈 ， 而我则站在楼下喊他的名字 。 我们隔壁的邻居养了只八哥 ， 久而久之 ， 那只八哥学会了叫“妈妈” 。 所以现在每天走在楼下 ， 就能听见我儿子和八哥此起彼伏的呼唤 。
04
我把这份工作赋予了太多意义 。 毕竟人生上半场留给我的机会已经很少 ， 而大厂相对健全的制度也让做一个螺丝钉这件事变得没那么困难；公司的高速发展 ， 让我自己拥有了一些“不被时代抛弃”的专业能力 ， 我甚至因此获得价值感的认同；但最重要的是 ， 我不确定36岁的自己还拥有怎样的可能性来维持生活的表面稳定 。 有时看似很多选择 ， 但其实最终只有一条路可以走 。
我懂得人生的任何决定都需要取舍 ， 但有时依然会困惑 ， 飞速成长的背后需要用哪些来交换 ， 这是数据、指标、OKR都无法衡量的 。 就如同在这里我确实变成了一个大人 。 一个即使内心崩溃 ， 也依然面容平静的人 。
在公司园区里 ， 如果看到和我年龄相仿的互联网女性 ， 我都有一种拉住她问一下如何平衡工作、家庭与自我的冲动 。 但冷静下来之后我又在想 ， 这个问题过于私人 ， 我们面对的环境相同 ， 但个体背景和面临的问题却千差万别 。 别人的经验 ， 几乎无法复制到自己的生活 ， 而这段经历在漫长的生活中到底是一种奇幻的体验 ， 还是决定着某些宿命的开始 ， 如今我无从判断 ， 唯有经历和感受 。 即使是痛苦和无奈 ， 也构建着属于我和我家庭的生命体验 。
如面试官所预料 ， 我确实发挥了超乎寻常的抗压能力在工作和家庭之间不断跳跃着角色 。 但因为压力和焦虑 ， 我在一周之内瘦了10斤 ， 去医院检查 ， 被告知需要立即手术排除癌变 。 术后第二周 ， 我终于可以坐起来休息 ， 于是就自己找了个酒店住了一天 ， 没有带孩子和家属 ， 只我一人 ， 用一天时间拼好了一个2000块的乐高 。 这一天我不是妻子女儿或妈妈 ， 也不是互联网大厂打工人 ， 我只是我自己 ， 静默而专注地度过一整天 。
最终的切片结论是良性 ， 我回到公司继续工作 ， 复工的早上 ， 我突然想起20多岁是的疑问：那时我也在互联网公司 ， 工作强度远没有如今这般 ， 但身边已经鲜有35岁以上的同事 。 那时我想 ， 他们都去哪里了呢？也许是因为不够努力而无法追上时代了吧 。 如今我的年龄刚好可以回答这个问题：这些人背负了很多责任让自己显得有些不酷 ， 但他们依然努力生活着 ， 为了家庭、工作和自我 ， 并不得不生机勃勃 。
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