36岁，我在大厂，和先生养育“互联网孤儿”( 二 )
父亲去世后 ， 我来不及悲伤 ， 甚至没有大哭一场便迎来孩子的出生 。 于是生老病死 ， 在2017年全部完成 ， 而我也彻底变成一个“大人” 。
长大并不是结婚或者有了孩子 ， 而是失去至亲 ， 那种感觉就像心中的靠山突然倒塌 ， 而你必须站上家中C位 ， 决定着自己及生活中的一切 。 我用很长时间思考 ， 如何像大人一样生活 ， 我想 ， 起码求生欲要强一些 。 我应该变得更强势、更积极、更主动 ， 让别人觉得 ， 我“很厉害” 。 我决定在产假结束后把这些作为自己努力的目标 。
而此时 ， 我的爱人已经在一家互联网大厂工作 。 我怀孕期间 ， 他向一些大厂投去简历 ， 在拿下offer的一天 ， 他有些忧伤地对我说：“我大概要开始996的生活了 。 ”我很清楚 ， 这是一个曾经随心所欲的少年对生活的妥协 。 我告诉他：“注意身体 ， 你放心去加班 ， 我在现在的公司 ， 应该可以顾家 。 ”从那时开始 ， 我们都不知不觉 ， 被现实一点一点改变着自我意图 。 但我相信 ， 这就是出于本能且自愿的求生欲的激发——为了养育人类幼崽的共同事业 ， 我们可以放弃自我 ， 还有自由 。
产假那段时间 ， 我带着新手妈妈的神经质严苛而缜密地排布好一天的日程 ， 按时记录着孩子吃奶、睡觉的时间 ， 晚上洗完澡后 ， 坚持进行抚触按摩 ， 一个动作也不能落下 ， 一共十分钟 ， 不能多一分 ， 不能少一分 。 我妈妈看着过于紧张的我说：“这样下去 ， 怕是弄得小孩也会跟着紧张吧 。 ”我说；“哎 ， 你哪里懂 ， 早期教育最重要的 ， 不能蒙混过关 ， 趁我能亲自带他 ， 最好把他调理得好一点 。 ”
现在想想 ， 虽然那时的我有些神经质 ， 但说的话也是不无道理的 ， 至少那段时间 ， 是我和他相处的为数不多的时光 。
03
上班后 ， 我被调岗 ， 开始做一些毫不擅长的事情 。 由于在哺乳期 ， 我的工作更清闲 ， 也没有团队可以带 。 我花大量的时间用来背奶和育儿 ， 身边的同事和我谈论最多的是孩子 ， 尽管大家都是出于善意 ， 但终归 ， 我还是不太适应自我身份渐渐被掩盖 。 是的 ， 我可以为孩子放弃自我 ， 但却无法放弃某些坚持的身份 ， 比如一个鲜明的个体 ， 以及对既定生活的强烈不适 。 我想哺乳期之后 ， 我一定会离开这里吧 。 这样的纠结持续到孩子快两岁 ， 我终于收到了大厂的面试通知 。
在面试时 ， 面试官问我：“这个年龄是不是已经有了孩子？”我说：“我小孩快两岁了 。 ”面试官笑了一下说：“我没有别的意思 ， 只是觉得 ， 做了妈妈的人都比较能忍 ， 那么疼的事都过来了 ， 还怕什么呢？”后来我得到了这个offer ， 但我说不清是因为能力匹配多一些 ， 还是比较能忍多一些 。 但那一刻我是开心的 ， 我看到鲜活而巨大的未知 ， 这让我兴奋 ， 在按下offer确认按钮的一刹那 ， 我觉得我又可以了 。
【36岁，我在大厂，和先生养育“互联网孤儿”】我是在远程办公时入职的 ， 带着新员工的亢奋 ， 和同组的同事们一起开启了大厂生活 。 大家在工作群里用表情包进行欢迎之后 ， 便投入到各种数据中 ， 一个月后 ， 我迎来第一次焦虑 ， 我觉得所有人的效率都比我高 ， 思维都比我清晰 ， 并且比我能熬夜 。 久而久之 ， 这种焦虑会不定期地袭来 ， 我告诉自己 ， 焦虑是因为自己不够好 。
我不断挑战自己的极限 ， 花更多时间“让自己变得更好” 。 有时这很绝望 ， 因为不知何时才能追赶上同伴 。 但与此同时 ， 当我全情工作的时候 ， 也是开心的 。 一个为工作全情投入的36岁女性身份 ， 比“孩子的妈妈”在那一时刻更让我认同 。 这并不是说我不喜欢“孩子的妈妈”这个身份 ， 只是我不希望这是我唯一的标签 。
不久 ， 我接到了一个新项目 ， 立刻收拾行李出差的那种 ， 只订了去程的机票 ， 这意味着归期不定 。 算了一下 ， 那次出差有十五天 ， 而我没有给孩子打过一个电话 ， 我怕他在电话那边哭闹 ， 而更多的时候 ， 我忙到忘了自己有个孩子 。
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