作没的感情要怎么挽回？三招教你搞定
恋爱本质上也是一种"供需关系" ， 经营好感情就是维持好供需平衡 。
而"作"的本质 ， 是女生对情绪价值的需求远超了男生的供应能力 。 一开始他会努力去满足 ， 但他必然也会因"被迫付出"的感受心生芥蒂 。 长期的供需失衡下 ， 一旦清醒地意识到女生的需求就是无底洞 ， 再加上没有从女生身上得到相匹配的价值 ， 男生必然会选择撤资及时止损 。
毋庸置疑 ， 这种情况能挽回 。 关键就在于女生要学着成为一个"供应者" 。
自我疗愈是第一步 爱情在每个人的生命里所占的比重都不一样 ， 喜欢"作"的女生 ， 格外看重爱情 。 对其他人来说 ， 爱情是调剂 ， 是人生必经的一环 ， 但对你来说 ， 爱情是"药" ， 你需要抓住一切触手可及的温情来弥补自己的缺失 。
这缺失分为两种：一是原生型缺失 ， 二是成长型缺失 。
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*原生型缺失（Primary deletion）
顾名思义 ， 原生型缺失的起源就在原生家庭 。
拥有原生型缺失的女生常常会陷在"冲突状态"里 ， 你既渴望着一个无条件爱你、全然接纳包容你的人 ， 可真当有人对你示好 ， 又会忍不住去怀疑他的用意和真诚 。
这种固有的防备 ， 伴随着你从童年到成年 ， 几乎难以动摇 。 你思维中"确认偏误（confirmation bias）"「认定一个观点后 ， 大脑持续、有选择地去寻找证据证明自己是对的」的部分已然根深蒂固 。
他对你好 ， 你会想"男人都是三分钟热度" ， 他对你不好 ， 你会得出"他果然不是真的爱我"的结论 。 "不被爱"反而能让你长舒一口气 ， 似乎只有痛苦才真实地存在于你的生命 。 你的原生家庭给你带来的潜意识里 ， "爱"这个字代表的不是温柔的拥抱和注视 ， 而是利益交换、人格贬低、暴力...
为了保护自己 ， 你"不敢不作" 。
会被原生缺失深刻影响的人 ， 其实心理上从未与原生家庭分离 。
在我接手过的案例中 ， 大部分人活过半辈子也意识不到 ， 正是和原生家庭的紧密联结 ， 让她失去了被爱的可能性 ， 上一辈的不幸正在重演 。
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*比如作而不自知的林女士 。
找我的时候 ， 林女士已经与男友分手三个月 ， 中间也复合过两次 ， 但都很短暂 ， 维持不了几天 ， 男友就会突然拉黑她 。
可当问到两人是因为什么分开的时候 ， 林女士竟然一问三不知 ， 在她看来他们没有什么大矛盾 ， 都是男友在无理取闹 ， 而她挽回的理由仅仅是"我不像他那么绝情" 。
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不过看完他们的聊天记录之后 ， 我就发现 ， 事实不像林女士描述的那样 。
相信细心的小伙伴已经发现了 ， 他们的交谈与其说是沟通 ， 倒不如说是林女士在单方面"炫耀" ， 两人看似有来有往 ， 但林女士总是有意无意打压贬低男友并抬高自己 ， "我不像你""这都是什么"之类的表达已经成了林女士的口头禅 。
面对林女士的时候 ， 男友不像她的伴侣 ， 更像是被她挑剔的下属 ， 男友的自尊和价值感被无限打压 ， 逃离就成了他唯一的发泄方式 。
后来和林女士有更深入的交谈才得知 ， 原来她妈妈就是这么对爸爸和她的 。 年幼的她从来没有得到过妈妈的夸赞 ， 妈妈和她说的最多的一句话就是"笨的和猪一样 ， 什么都做不好 。 "
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