作没的感情要怎么挽回？三招教你搞定( 三 )
成长型缺失不只存在于学生身上 ， 也有很多自我认知能力差的人 ， 结婚十几年 ， 恋爱模式还是很幼稚 。
成长型缺失比较典型的一个表现就是 ， 过于依赖用文学作品、影视作品、周围舆论来判断感情 ， 对感情有过多幻想和过高期待 。
比如：别人有的我也要有 ， 你不给我就是不爱我 。 为什么人家做的到你做不到？xxx不是你该做的吗？
她不清楚自己对感情的真正期待是什么 ， 不会考虑现实是怎么样 ， 只是依靠掠夺的本能去要更多爱 ， 她会觉得 ， 爱本来就是要不分彼此 ， 两个人不需要保持边界和框架 。
可是她不明白 ， 再亲密的两个人都需要个人空间 ， 不分彼此是培养信任和舒适感之后的结果 ， 而不是恋爱的前提 。
高期待产生高要求 ， 高要求产生大压力 ， 大压力造成对方回避 ， 对方回避后她会有更多不安 ， 于是又期待他能付出更多来给自己安全感 ， 负性循环周而复始 ， 又怎么可能爱得愉快？
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要疗愈成长型缺失 ， 就要先建立好"自我同一性" ， 找到自己的社会价值是什么 ， 并为之付出努力 ， 在奋斗的过程中 ， 多思考人生和未来 。
明白了自己真正想要的东西 ， 又有充足的底气 ， 再面对那个让你患得患失的人 ， 你就会明白 ， 让你不安的 ， 到底是他浅薄的爱 ， 还是你脆弱的自信？
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用框架感拉开距离 ， 传递积极能量 说完自我疗愈 ， 最后肯定不能少了挽回中具体的沟通技巧 。
"作"解读得深入一点 ， 就是过度索取 ， 这会直接给他造成压力 。 分手后他对你最直白的感觉就是"防备""排斥" ， 你之前对他的方式 ， 给他扎下的心锚就是：你＝负面情绪源 。
所以挽回原则就是 ， 控制需求 ， 同时潜移默化揭掉你身上的标签 。
具体做法是 ， 告诉他你现在已经放下 ， 并且不会向他索取 ， 用后退来让他放下戒心 ， 不过注意千万别傻傻地直接去说 ， 而是用暗示来表达 。
研究表明 ， 相对于现有的结论 ， 人们更相信自己的推论 ， 这就是"自我选择效应（Self selection effect）" 。
比如你可以这么说："我们见一面 ， 你把我的东西还给我 ， 我下午要忙xxx ， 所以时间不多 。 "
他得到的表面信息是你有自己的事要忙 ， 这个信息经过他的大脑加工之后 ， 他自己就会得出你不想纠缠他的结论 ， 这比你自己去解释更有效 ， 这种情况下 ， 他大概率会答应你的邀约 。
至于传递积极能量则需要从两个渠道入手 ， 一个是朋友圈 ， 一个是私聊 。 朋友圈可以分享你的学习提升 ， 也可以分享你的交友聚会 ， 总之你要让他看见你离开他也活得很好 ， 他才有可能逆向合理化 ， 怀疑自己提分手是不是个错误决定 。
私聊时则不需要去提感情 ， 而是用小事来保持弱联系 ， 在他积极回应的时候可以分享一些段子或他感兴趣的视频 ， 不需要多 ， 能起到调节气氛的作用即可 。
当他习惯你的存在 ， 潜意识里已经构建了"和你聊天＝快乐"的新印象 ， 那么他还有什么理由逃避你呢？
"作"这件事 ， 他喜欢你就是情趣 ， 他不喜欢你就是负担 ， 且行且珍惜 。
不过挽回里唯一不变的真理就是 ， 不管你是因为什么分的手 ， 都需要先学会爱自己 。
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