究竟要多努力才能上清北( 六 )
我在全校理科生综合排名120名开外。
我当时还不知道自己的目标是多少名，理想的院校是哪所。但我心中只有一个信念，我不应该停留！
不停留，意味着移动，意味着离开。我想离开我所在的班级。我想回到高二时的样子。可惜我做不到。我甚至幻想，好好考试，学校会给我机会让我重回旧班，但很抱歉那也是不可能的。
我只有不停的加油努力，不知疲倦的学习。最极端的时候，我甚至上放学走路都是急速步行，怕时间被耽搁。
我甚至开始计较我的睡眠效率。我放弃了学到后半夜，强行延长每日学习时间的做法。因为熬夜并不一定意味着学到了更多的内容。也许只是在行动上，给自己制造了一个我更努力了的假象。
我想要的是，增加每日学到东西总量的增加。如果晚间睡眠时间缩减到5小时以内，第二天白天效果会差。也正是这个思路指导，我强迫自己在每天午夜十二点就“早早”睡去，第二天六点左右准时起床。并坚持每日中午高质量的午休半小时到四十分钟。
不偷偷摸摸去网吧消遣；不再课上开小差，心思落在篮球、游戏和女生上；不再因为自己做题速度快沾沾自喜，而是非常认真严苛的看待自己的做题正确率。
这些改变都源自心态的变化。因为心中的刺痛。
我每天和同学们坐在一起上课，但我却从未认可身边的同学。我认为我比他们更优秀，成绩更好，我应该坐在最好的班级里学习。现实则是，无论我多么努力，只能是在自己班级内部测试里领先。丝毫不能改变我身上“奥乙学生”的标签。我恨这个低一档次的标签，我恨自己高二时的放纵。我的自尊心不断的折磨着自己。
然而我并不仅仅是一个自尊脆弱，遇到挫折会轻言放弃的人。我感受到的刺痛，以非常积极的方式影响着我，不断推动我去尝试之前没有尝试过的事：
课后揪着老师去弄清一道题；自习的时候专注无比而非三心二意；开始努力思考自己和高手之间真正的细微差别。我做了太多没有在高二时做的事。但是一切并不是仅仅是好好学习这么简单。高三上学期开学俩月，我遭遇了一项重大的挫折：
2006年11月，我的母亲确诊了癌症。现在回想起来，已经丝毫不觉得痛苦。但当时的我，简直感到天塌下来般的痛苦。
最痛苦的，是在挫折面前什么也做不了的无力感。人是一种热衷控制的动物。周围环境一旦失控，人就会感到焦虑。这是进化带给我们的防卫机制。如果情况失控，我们就会高度紧张，随时做好战斗或逃跑的准备。
我们很多时候并不是天生的控制狂，但没有人会享受对自己、对环境彻底失控的感觉。表面的行为看起来的一时放纵，实则是内心的焦虑和空虚造就的深渊。放纵只是一种逃避手段而已。
害怕失控更多的源自对安全的向往，对未知的恐惧。正读高三的我，哪里在乎这些人类进化过程中产生的心理机制。
当我知道母亲罹患重症，我本能的希望自己可以插手帮助，控制局面；然而解决病症，进行化疗，却需要医生执行，长辈付医药费、母亲自己一人忍受手术与治疗的苦痛。我只能做一个安静的旁观者，什么忙也帮不上。
这种感觉太糟了。我多么想参与其中。多么想为她的身体康复做点什么。但我做什么都是无意义、低效的。我甚至不能如愿的给她煲汤——她化疗恶心一直吐什么也吃不下、我也根本不能拿出时间来做这件事。
我甚至连眼睁睁看着她遭罪的权限和时间都没有。我只能不断的，在每天半夜家中自习时，回忆长辈们的谈话，来得知我的母亲因为手术、化疗，缝了多少针，掉了很多头发，每天什么也不吃的情况。
然后一边眼中噙着泪水，一边做英语阅读和理综试卷。
我默默呼喊了无数遍，希望我自己得这个病，来替她受这个苦。无论我的念想多么真诚，这个事情就像我上了高三就没办法换班了一样，已成定局不可改变。
我这辈子从来不信神。唯独高三上学期那段时间，我非常的希望有全知全能的神存在，我不希望他怜悯我，或我的母亲，也没祈祷过希望它能抹除母亲的病痛。我唯一希望的就是，它能变一个神奇的戏法，让我来得癌症，而不是我妈。
初高中理科告诉我们，无论化学反应，还是物理变化，从原子重组到热量能量转移，都经常出现守恒。如果这个世界的疾病和痛苦也可以是守恒的，那么尊敬的神，可不可以把她的痛苦转移给我。
我的认知里从不相信有这样能转移苦难和身体疾病的神；我却从未如此虔诚的渴望过有超越我认知的存在可以实现这卑微的愿望。
我已经认同了苦难如同能量一般不破不灭，简简单单的把它从一个人转移到另一个人身上，很难吗？
我很不理解。我心中的神被我渴求、祈祷，直到最后唾弃，前后花了一个半月。那是信仰因为内心痛苦建立，又因现实变化崩塌的一个半月；那是我母亲一个完整的化疗疗程，是她经历地狱般折磨的一个半月。而我并不知道化疗的恶心难受到底有多痛苦。
但我从这个过程中明白了一件事，我宁肯自己身患重症甚至不治而亡，也不愿看到至亲遭受这种痛苦。
我可以不停的感受到自身热血燃烧。我却没有办法做点什么。我只剩下唯一的道路了，听妈妈的话，好好学习。
于是我把失控感产生的巨大压抑愤怒，以一种非常纯粹的方式，“发泄”了出去。就是当人遭遇到极度痛苦和压力时，身体爆发出的潜能超越极限，我把所有其中产生的能量全都用在一件事上：改变自己。
我想考好大学，我想名次靠前。我一直是这么想的，但直到高三，成绩下滑、分班降级、家人病重，连续的种种挫折，让我无法消停、疯狂折磨自己内心的同时，我也意识到了一个问题：我之前全弄错了！
我确实希望考试考的好，但是我的认知、态度、方法、习惯全是错的！我以为我坐在教室里学习，其实我并没有。
我回想了整个高二。我确实摆出了一副学习的样子，给别人看。然而我并没有真的在学。我只是摆样子出来，让同学看见我在学，让老师家长知道我在学。但是我的心，并没有在学习上。或者说，我并没有全心全意在学习上，我的大脑是经常性出轨的。
我没有做到心无旁骛。当乔丹组织防守的时候，当泰森击出后手拳的时候，当爱因斯坦思考相对论的时候，当博尔特在起跑线听到枪响的时候——
你觉得他们会开小差吗？我不觉得。而这也就是为什么我觉得他们伟大的原因。能做到超人的专注，能在训练和思考的时候长时间的保持这种珍贵的专注能力。
很多人觉得他们是天才，有着天赋。我倒是觉得更重要的在于他们依靠专注，把自身训练、思考的收益效率提升到了同行无法企及的程度。再加以非凡的毅力来长时间的执行这种高效的状态，才是获取惊人成就的根本原因。
我一直信奉这一点。但我从来不具备一个真正的态度和理由，去把自己的精力完全集中起来。我已经习惯了三心二意。高二上课的时候，我会时不时的看看窗外，想想一会儿去哪里玩，想想游戏里的一些策略细节，想想班级里长得漂亮的女生……虽然没有什么龌龊的想法，但是爱美之心人皆有之，我坐在后排看着前排美女们的背影，也时不时觉得挺开心的。
高三巨大压力和人生经历，让我经历了蜕变。我的脑海里再也想不进去游戏、运动的话题；我眼里再也看不见美女。我的脑海里只有提升自己和母亲病情二件事。我没有心思聊天，没有心情搞笑。曾经走廊里引人驻足的班花校花，在我看来更多的是影响专注的障碍。
我不能总是在脑海里思考母亲的病，因为这对她的康复并无帮助，反而会干扰我的学习效率。我希望考取好成绩，让她开心。我开始反复琢磨，如何把自己的专注度提升到百分之百的状态。
因为一旦我分心了，我思考了不应该想东西，哪怕是在学语文的时候想到了数学题，这种头脑的开小差是任何除了我以为的他人观察不到的。而正是这种“他人无法凭借肉眼观察到的偷懒和低效”，是大部分人没有办法成为应试高手的原因。我坚定的相信，很多人只是看起来在学习罢了。
你只是看上去用功了；看上去像努力学习，考高分；看上去在背书在自习。但如果我问你，你给出了自己百分之百的全部精力了吗？你在学习的时候丝毫没有放松，竭尽全力的把大脑调整到最紧张最高效率的状态，然后极度快速、严谨的阅读思考分析记忆了吗？
还是说，你像我曾经那样，心猿意马的上课，躁动不已看着分钟倒计时着自习时间？脑海里满是一首单曲循环的情歌、书桌里小说的情节、班级里某个漂亮女生的背影？
我们要明确一点，人类的大脑在进行以上那些操作的时候，旁人也许是无法观察出来的。维护自己热爱学习专注学习的表象比用嘴撒谎容易得多。而这样心不在焉的低效学习者，欺骗外界同时欺骗了自己，把那种摆摆样子当做认真学习的情况，比现如今年轻人因为玩手机而得颈椎病的情况还普遍。
如果你不敢说，自己已经尽全力降低了所有其它生理感知，全力调动自己的大脑，无视周围的同学、听不到周围的嘈杂、甚至忍耐尿意都因为过于专注而变得容易——全身心的投入学习、思考中，那么别说你是一个真正的学习者。
如果你没有长时间的维持相对高效且专注的能力，没有一节自习下来，觉得筋疲力尽大脑已经充分吸取了养分，身体都因为长期维持一个姿势而极度僵硬，但是还有一个问题没有思考完没有解决掉而不忍心在下课铃响起后站起来抻一抻懒腰，甚至因为专注而听不到铃声、听到了铃声而来不及活动筋骨，那么别说你是一个真正的学习者。
充其量是一个摆样子的学习者，并没有真正学习过的人，有什么资格谈论考取清北？
我做的第一件事，就是彻底改变认知。我一直相信努力做到专注是必要的，但是我没有说服自己它到底重要到了什么程度。如果你已经决定了考上清北，那么相信我这句话吧：
专注产生的高效，对于应试的学生极其重要，以至于当你不具备这种能力时，你可以姑且相信自己就是一台发动机没燃料的F1，或者引擎全坏了的飞机。他们的共同特点是，看着挺正常的，到不了目的地而已。
我做的第二件事，是改变态度。我从自己同班同学所在的奥甲掉出来，自尊心受挫；得知亲人重症而自己无能为力；没有人给我进行心理辅导。我受到了刺激，我决定开始改变自己。
态度的转变是一瞬间的事情。内因起作用，就很简单。但往往人的内在如此顽固，以至于很难改变什么。只有当外界的剧变或压力真正一浪一浪的袭来时，内心才会真正诚恳的触动，然后接受到这条信息：
之前的我都做错了。我很想改。
一个肯回头的故事令人心潮澎湃。我在内心忧虑焦灼的时候，选择了为自己转身。因为我除了能改变自己的态度，还能做什么？什么也做不了。我倾尽了全力，就为一件事，改变态度吧。
改变那左顾右盼的课堂状态，改变一曝十寒的学习劲头；逼迫自己完全沉浸在自我的世界中，学习这件事，是非常纯粹的自我提升过程。我不需要给任何人看，我在学习。我只需要明确一点，我自己知道自己在学，并且效率很高，高到了自己能达到的极限，这就可以了。我才不在乎别人眼里我在干嘛，我才不在乎别人对于我所学内容和方式有什么看法。我不需要捂住耳朵，外界的噪音自然被坚定的内心屏蔽；我不需要锁定目光，一切和我想关注的要点无关的信息、事物和人，都会被我的目光直接穿透；
这么说也许有一点夸张的成分，我不能改变物理，但我可以做自己的王。主宰自己的身体。所有的呼吸、进食、端正的坐姿，最后都是为了大脑能顺畅工作服务。我不会再去驰骋球场，不再在乎什么好吃，无所谓身体感觉惬意——一切以维持高效专注学习作为原则。
进而，我改变了自己学习的方法。以前，我总想要快速做题；这似乎是一种习惯。我总想要第一个交卷；总想第一个写完作业；这些都没错，都是追求高效的必备。但高三的时候，我又进了一步要求。如果快就意味着降低准确率，这是否值得呢？
答案是否。那就以提升正确率作为首要需求。
如果写完全部作业意味着优秀，那我怎么拉开和其他完成了作业的学生之间的距离呢？
那就不要以作业的完成度来限定自己。提升完成质量，并且给自己布置更多的、更合适自己的任务。
一开始我并不知道，除了高三每科老师给我们的海量卷纸作业之外，我还需要做点什么其他别的。但是通过优秀学长和其它同学的分享，我很快借鉴并总结出了最适合我自己，也适合所有想要在中档快速提升成为高手的学子们的一套方法：
严谨做题+错题合集+知识点整理+网络图。
首先，要明确作业不是用来完成的，是用来检查自己不足的。多少人认为作业就是“帮老师做一个任务，然后让老师来检查”呢？这些人并不是在给自己学。好像是在无偿给老师打工的热心人士。他们学了一天之后没有获得进步，实在是一件理所应当的事。
作业需要投入极大的专注度，尽量不犯低级错误。包括给自己留的额外练习题，也是如此。做完这些之后，一定要对答案。凡是错的，无论是发散思维不够记忆不到位，出现不会的情况，还是会做的题做错；统统抄录到错题合集里。
这里要明确，不要选太难的练习册，并且起步阶段错题太多的话，先挑重点来。我因为自己高二积累的还不错，大部分理科知识点其实是会，只是不扎实。所以总结错题集的时候，数学题少一些，大部分限于英语语文。
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