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KnowYourself|“嘴上喊着想被爱，真的遇到对我好的人却又想逃跑”( 二 )


改变原本的自我认知 ， 去接受自己被爱的可能 ， 意味着他们要改变自己已经习惯多年的模式 ， 去面对新的风险（Hendrix & Hunt, 2004; Swan, 2016） 。
这四种类型的人更容易难以接受爱
KnowYourself|“嘴上喊着想被爱，真的遇到对我好的人却又想逃跑”
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由于过去他们身边亲近的人总打着爱的名义 ， 去试图控制/支配他们来达到自己的目的（Fontes, 2015） ， 导致之后他们再遇见爱自己的人时 ， 更容易产生 “有人向我表达爱时 ， 本质是在向我索取”的念头 ， 更容易失去对他人和对爱的信任 。
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由于从小他们认为父母爱的只是自己优秀的表现 ， 而不是他们本身 。 所以长大后他们即便获得了别人的关爱和注意 ， 他们仍然觉得伴侣爱的只是他们的表面 ， 不是真正的自己 。
【KnowYourself|“嘴上喊着想被爱，真的遇到对我好的人却又想逃跑”】甚至 ， 他们会嘲弄那些爱他们的人 ， 觉得那些人被假象欺骗很愚蠢 ， 连带也轻视对方付出的爱；但在内心深处 ， 他们又为没人喜欢真实的自己感到痛苦（Scott, 2011） 。
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从小他们在痛苦、紧张时 ， 无法得到来自照顾者的关爱 ， 甚至会得到照顾者不耐烦的训斥 ， 于是他们学会了更多依靠自己、避免依靠他人（Shorey, 2015a; Shorey, 2015b） 。
其中疏离型依恋的人会持续地拒绝来自伴侣的爱 ， 来避免和伴侣过于亲密 。 而恐惧型依恋者的态度较为反复 ， 他们有时疏远 ， 有时也会亲近自己的伴侣 ， 一旦他们感到了一些细微的、可能的“对方好像没有那么爱我了”的信号（尽管很多时候这只是出于他们自己的想象） ， 他们会通过立刻主动拒绝伴侣的爱来自我保护 。
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由于他们会倾向于负面地看待自己 ， 认为自己不够好、或者不值得被爱 ， 导致他们会拒绝来自伴侣的爱 ， 来避免和他们的自我认知产生冲突（Hendrix & Hunt, 2004） 。
如何学会接受爱？
实际上 ， 这种对爱的抗拒 ， 其核心是一种对自己和他人的“不信任” 。 有时是不信任自己值得被爱、或是自己有能力去维持一段爱的关系；有时则是不信任他人付出爱的动机 ， 或是不信任对方能给自己想要的爱 。
我们可以通过以下方法来重建对自己和对他人的信任：
1. 爱的日记：记录来自对方的爱
通过撰写爱的日记、记录下伴侣给予的爱 ， 可以让习惯忽略或否定伴侣的爱的人 ， 注意并承认伴侣爱的表达 。
在记录之前 ， 先学着识别伴侣爱的表达 。 每个人都可能有他们自己独特的表达爱的方式 ， 比如有些人倾向于用行动表达 ， 有些人则习惯通过语言传达爱意 。
在记录伴侣爱的表达内容的同时 ， 也记下是在什么场景下、因为什么理由 ， 对方进行了爱的表达 。 这样日后再回顾时 ， 你可以有理有据地和对方讨论 ， 你会更喜欢哪些爱的表达方式（Hendrix & Hunt, 2004） 。
2. 在其他关系里 ， 重塑对他人的信任
要改变不信任 ， 首先我们需要了解自己到底不信任什么 ， 并通过实际中的行为实验 ， 来检验自己的不信任是不是对的 。 如果你觉得在亲密关系中做实验风险太高 ， 可以在其他类型的关系中进行实验 。
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3. 练习：允许爱进驻（let love in）
有些人感受到他人的爱意时 ， 他们的身体会瞬间紧绷起来 ， 像在抵御爱的入侵 ， 有时这种不适感太强 ， 驱使人们退避 。 但实际上 ， 我们一部分身体在痛苦的同时 ， 也会有一部分是放松的 ， 只是我们下意识地关注负面的部分 ， 使得它变得太强烈而难以忍受 。


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