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KnowYourself|“嘴上喊着想被爱，真的遇到对我好的人却又想逃跑”


北京联盟_本文原题：“嘴上喊着想被爱 ， 真的遇到对我好的人却又想逃跑”
KY作者 / 隋真
策划 / Ivan
插画 / Always
编辑 / KY主创们
后台收到了这样一条留言：
“KY ， 我发现只要有人对我好 ， 我就会不安难受 ， 像欠了人情债 。 恋爱的时候更是如此 ， 别人对我越好 ， 我就越抗拒 ， 对方就被我推开了……为什么其他女生都巴不得男朋友对自己再好一点 ， 可我却没法接受别人的爱呢？”
其实 ， 我们在后台看到有类似困惑的人不在少数 ， 可以说这种对爱的抗拒会对我们的情感生活造成严重的影响 ， 甚至会让我们离想要的亲密关系越来越远 。
究竟是哪些人会难以接受爱？这背后有哪些原因？以及如何才能学着去接受伴侣的爱呢？一起来看今天的文章 。
KnowYourself|“嘴上喊着想被爱，真的遇到对我好的人却又想逃跑”
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难以接受爱的人 ， 会有哪些显性和隐性的表现？
心理学家Harville Hendrix博士和Helen Hunt博士（2004）在《接受爱（Receiving Love）》一书中 ， 列举了当人们难以接受来自伴侣的爱时 ， 会有哪些表现 。
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难以接受爱的人 ， 心里是怎么想的？
有时人们可以意识到自己不善于接受被爱 ， 他们可能有以下理由：
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在一些人看来 ， 亲密关系首先是一场权力的角逐（power competition） ， 他们在意谁是关系里更有控制力的一方 ， 享受自己在关系中处于优势的感觉 。
他们错误地将“接受对方的爱”与“丧失关系中的主动权”联系在一起 ， 也害怕对别人产生依赖 。 甚至他们会觉得 ， 一旦接受了别人的爱 ， 别人就能够以“不再给予或者收回爱”对他们产生制约和伤害 。 而仅仅是这样一种可能性的存在 ， 就会令他们感到虚弱、危险（Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014） 。
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有些人觉得伴侣爱的只是自己呈现出的美好的一面 ， 而不是真实的自己 。 他们拒绝这份爱 ， 因为这份爱只是自己“骗”来的 ， 而不是基于真正的认识的基础上产生的 。 他们始终觉得 ， 一旦对方了解真实的自己 ， 可能就会不再爱他们 ， 为了避免将来遭受失去的痛苦 ， 他们选择不去接受（Hendrix & Hunt, 2004） 。
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有些人秉持等价交换原则 ， 认为一旦对方对自己好 ， 自己就有义务要回馈对方 ， 这样才公平 。 但是他们本身很抗拒对别人付出 ， 也不喜欢被他人索取的感觉（Gunther, 2014） 。 他们有时也认为 ， 自己一旦接受了伴侣的给予 ， 就等于亏欠了对方 ， 对方未来能以此为条件向他们提出要求 。
尽管他们知道对方可能不会真的用付出来要求他们 ， 或者伴侣要求的内容也是他们乐于去做的 。 然而 ， 光是想到自己会丧失自主权、被伴侣控制 ， 他们就会感到不适 。
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有些人对自己持有负面的认知 ， 认为自己不值得被爱 。他们花费大量时间来成功说服自己 ， 爱不是必需品 ， 没有人爱自己也并不痛苦 。
而一旦他们接受别人的爱、去敞开自己感受被爱的美好 ， 他们就不得不承认：被人爱是美好的 。 同时他们也就会意识到 ， 过去从来没有得到过爱的自己是多么地可悲 。


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