孩子故意惹大人生气，怎么办？心理师揭他们内心真正想法：要你认输
文章图片
「这位同学 ， 请你坐下来 ， 坐回你的椅子上 。 」
耀宇明明听到了老师的要求 ， 仍然若无其事似的继续坐在桌子上 ， 背对着科任老师 ， 和大头仔聊天 。
老师又说：「这位同学 ， 你有没有听到我在跟你说话？」
【孩子故意惹大人生气，怎么办？心理师揭他们内心真正想法：要你认输】「是哪位同学啊？听话一点嘛 ， 赶快坐下来哟 ， 不要再让老师生气了喔 。 」耀宇学起了老师的口吻 ， 维妙维肖 ， 班上的同学们笑了起来 。
「干！你别闹了啦！赶快坐下来啦！」大头仔用手拉了拉耀宇的袖子 ， 作势要他坐下 。
「你拉个什么劲啦！干 ， 手给我放开啦！」
两个人边拉边嬉闹了起来 。
讲台上的老师出声制止 ， 「你们两个到底在干么？这位同学 ， 你再不坐下来 ， 后果就自行负责 。 」
「现在是怎样啦！要告状了 ， 是不是？」耀宇转过身 ， 双眼瞪视着老师 ， 口中边嚼着口香糖 ， 边问：「你知道我是谁吗？」说着 ， 从桌子上跳了下来 ， 语气咄咄逼人 ， 「你知道我的名字吗？你知道吗？你知道吗？要我跟你说我的名字吗？」
「这位同学 ， 你不要太过分 。 你现在是在跟谁说话 ， 你觉得你现在这种态度对吗？是谁教你的？」
「现在又怎样啦 ， 管到我父母来了？重点是 ， 你知道我是谁吗？一定要先知道我叫什么名字 ， 你才有办法查到我爸妈是谁 ， 连我的名字都搞不清楚 ， 你还当老师个屁呀！如果我在考卷上乱写名字 ， 你会知道吗？连做老师最基本的道理都不懂 ， 还讲了一大堆五四三 。 」耀宇不屑地数落着 。
面对学生连珠炮似的回应 ， 科任老师一时语塞 ， 羞愧得满脸通红 。
「这孩子到底叫什么名字？」
他还真的很难在脑海中搜寻出来 。
对立反抗的辅导与教养秘诀
孩子是想站在教室的「制高点」
在教室里 ， 有些孩子在老师还没有开口要求或下指令时 ， 就先发制人地刻意讲话尖酸刻薄、带针带刺 ， 不断地挑弄着老师的情绪水位 。 其实 ， 孩子是在进行一种试探 ， 以让自己处在一个制高点 ， 好整以暇地对教室情境进行掌控 。
孩子擅长抛出问题 ， 给老师出状况题 ， 以看好戏的心情 ， 测试老师对于班级经营的能力 。 过程中 ， 老师如果没有明显的作为来加以约束、管制 ， 渐渐地 ， 当孩子发现自己的这些做法足以让老师陷入困境 ， 便会变本加厉 。
为什么要「故意」惹老师生气？
为什么这个学生总是故意惹你生气？惹你生气 ， 对他到底有什么好处？
孩子故意做出某些事 ， 透过这些表现 ， 来掌控我们的情绪与行为反应 ， 因为他想要掌控、支配我们的行为 。
有时 ， 孩子是藉由这样的故意 ， 获得关注 ， 感觉自己是个有能力的人、是个值得被肯定的人 。 不只是受到大人的肯定 ， 有时也来自于周遭同学们对自己的另眼看待 。
既然孩子想要寻求关注 ， 那么 ， 我们不妨平时就主动关注孩子 ， 主动和孩子说话、寒暄及互动 。 采取主动关注 ， 来化解孩子的故意激怒行为 。
揭开「故意」的盖子
当我们刻意揭开孩子的「故意」心态 ， 帮助孩子了解他在这些故意行为背后 ， 真正的目的 ， 将有助于削弱孩子故意行为的力道 。
这么做 ， 也是传达给孩子一个讯息：我们知道你这么做是为了什么 。
「我在想 ， 你这么做 ， 是不是想要我在大家面前生气 ， 让你觉得就如同你所预料的 ， 自己可以影响我、支配我 。 但是 ， 很抱歉 ， 我不会随着你的举动而起舞 。 如果你有什么话 ， 请你试着好好地说 。 」
不过 ， 请记得 ， 这些话最好选择私底下讲 。
大人避免陷入被激怒的「陷阱」
在讨论对立反抗孩子的问题时 ， 常常听到有老师如此反映 ， 「他真的是太过分了 ， 他的态度真的让人很生气 。 我也是有情绪的人 ， 虽然我很想控制自己 ， 但是 ， 谁受得了 。 更何况如果不压压他的气势、不教教他 ， 这个孩子以后还得了 。 」
这一段话反映了：我们的情绪很容易受到孩子的行为所翻搅 。 这一点正符合对立反抗孩子想要挑衅大人、激怒大人的企图 。
我们的情绪反应 ， 吻合了孩子的期待 ， 因此也更强化了他的行为模式 。 也就是说 ， 当我们被他激怒了 ， 当我们愈来愈气 ， 反而更加强化他的对立反抗行为 。
我想要激怒你 ， 所以如果你被我激怒了 ， 这一局 ， 你就输了──游戏规则就是这么简单 。 显然 ， 我们不知不觉地踏入了对立反抗孩子设的陷阱里 。
不为所动 ， 不受到孩子刺激而产生情绪、行为的改变 ， 才是我们站稳自己立场的一种方式 。
当然 ， 大人必须要「修炼」 ， 让自己的情绪反应 ， 不会因为孩子的故意行为而被激怒 。
留意冲突的临界点
「我真的快被他气死了 ， 怎么办？！」
当冲突来到临界点 ， 在这个当下 ， 我们的愤怒油然而生 ， 甚至已经快冲到顶点 ， 我们可能脱口说出充满刺激性的话 ， 彼此的关系即将引爆 。
面对孩子言语上的激怒 ， 重点并不在于要求大人练习忍耐 ， 或是将这种情绪压抑在心里面 ， 而不能有任何负面情绪 ， 这不自然 ， 也没有必要 。 关键是在于 ， 我们如何去展现我们的情绪 ， 不致受到影响 。
很残酷 ， 也很现实 ， 遇上对立反抗孩子 ， 大人的抗压性等于被活生生、血淋淋地搬上台面 ， 遭受孩子的检验 。 若我们明显地受到影响 ， 孩子自会发现他的行为可以支配、取代我们 。
孩子虚张声势 ， 往往是在隐藏脆弱
面对对立反抗孩子 ， 有时 ， 我们会发现他内心的那一块「伤」 ， 但孩子总是不愿意去承认 。 因为一旦承认了 ， 他就得面对自己的脆弱 。
面对故意激怒大人的学生 ， 我总是猜测 ， 这孩子心里应该有很多的伤 ， 这种伤 ， 意谓着孩子缺乏自尊心与自信心 ， 在成长过程中 ， 他很少被肯定过 。
我们不妨来换位思考 ， 设想孩子的心情：「趁着老师做出反应前 ， 我干脆先用一种上对下的方式 ， 去威吓别人 ， 先让别人对我产生害怕、畏惧 ， 或许这样 ， 我就比较不会感受到自己有多么无能为力 ， 也不用担心自己的弱点会被看穿 。 」
脆弱交叉点
其实 ， 无论大人或孩子 ， 终究有自己脆弱的那一点 。 脆弱 ， 是身为人非常自然的状态 。
当孩子发现我们愿意和他一起走进他的内心世界 ， 同时了解 ， 大人也有属于自己脆弱的那一块 ， 这没有绝对的对或错 ， 渐渐地 ， 他发现自己所有的一切被接受、被接纳了 ， 我相信 ， 孩子也会释放他的友善 。
瞬间按下「暂停键」
眼看我们与孩子之间的冲突一触即发 ， 如何在最后那一秒按下「暂停键」 ， 这牵涉到我们对于情绪的自我控制能力 。
你可以觉察到 ， 自己的情绪开始渐渐上升 ， 就像溪水的水位逐渐上升 ， 已经探测到警戒点 。 愤怒的情绪即将满水位 ， 逐渐淹没自己的理性 ， 即将灭顶了 ， 山洪快爆发了……整个愤怒的情绪快要满出 ， 淹没两个人的关系 。
你脑海里面有个声音 ， 提醒你赶快离开现场 。 可是身为老师的你 ， 是否能直接离开这个现场？你直觉反应是不行 。 你正在上课 ， 如何离开教室？还有课程要上……那你该怎么办？
这时 ， 请你转移注意力 ， 让自己的情绪能够安定下来 ， 先将自己的视线移开 ， 减少面对眼前的刺激可能点燃的负面情绪 。
若你还是怒气难消 ， 无法抑制自己的负面情绪与混乱的思绪 ， 那么 ， 请你再次转移注意力 ， 先找其他的事情做 ， 降低你的愤怒水位 。
「心平气和」是必要的
想想看 ， 今天我们所做的任何处理 ， 无非是希望孩子能够心平气和地与我们对话 ， 那我们何不先示范所谓的「心平气和」？
在我们与孩子之间 ， 有一方可以先达到心平气和的状态 ， 那么至少不会是双方全输 。 我相信 ， 当大人能够维持心平气和 ， 孩子就有机会逐渐往我们这个方向来 ， 也回以心平气和的口吻与态度 。
遇到学生在教室里直接挑衅我们 ， 让我们燃起羞愧感 ， 不断地耗损我们的内在情绪 ， 当时过境迁 ， 比较心平气和时 ， 不妨思考：
让我们怒气难消或感到羞愧的 ， 是因为什么事？
我们在乎的究竟是什么？是其他人的看法？还是当事人的态度？
仔细地思索 ， 孩子的这些话语 ， 我们是如何解读的 ， 以致我们出现如此强烈的情绪反应？
你发现了吗？大人需要做许多功课 ， 这些功课主要在于能让我们有坚强的心理资源与强度 ， 来面对眼前带有威胁的孩子 。
推荐阅读
- 荤素搭配的酱爆鸡丁，鲜香肉嫩有营养，孩子爱吃的美味菜肴
- 冬天到了，教你几道暖胃家常菜，营养健康，孩子营养不发愁！
- 早餐的新吃法，“透明饺子”简单好学，孩子看了都超级爱吃！
- 将燕麦换一种新吃法，做成小熊造型的饼干，大人孩子都喜欢
- 孩子特爱吃的煎饼，颜色鲜艳，营养美味，2分钟出锅，看到就想吃
- 好吃不贵的解馋下饭菜，常做给老人孩子吃，强壮骨骼，保护视力！
- 成本3块钱的早餐饼，不放面粉，软糯香甜，老人孩子吃到回味无穷
- 低脂高蛋白的下饭菜，好吃到舔盘子，常做给孩子吃，补锌又补钙！
- 烧饼不要烙着吃了，多做2个步骤，孩子爱吃不挑食，比买的还好吃
- 想吃零食不用买，一碗花生，做孩子爱吃的小零食，天天吃也不腻