群学书院|她下定决心，走上前去，接受摧残( 二 )
02
于我而言 ， 爱情从来不是一件轻而易举的事 。 相反 ， 爱情是照妖镜 ， 照出我皮囊下所有的小；爱情是放大镜 ， 放大出我自觉的所有不堪 。 爱情是硫黄火湖， 我的敏感为它添柴加火 。 我爱上别人的那一刻 ， 便开始被这爱意抽筋扒髓 ， 为之脱胎换骨 。 一个完美的人 ， 在爱情面前也会不自信 ， 而不完美的我 ， 在爱情面前 ， 第一次照见自己那巨大的不完美 。
我终于意识到 ， 在爱情面前 ， 我必定被审视 ， 必须被拣选 ， 必然被否定 。 因为拒绝被否定 ， 我试图约束爱欲——不要表达 ， 不要表达 ， 不要表达 。 可是爱欲从不听人安排 。 它是人心至深处的种子 ， 根扎得深 ， 茎抽得快 ， 遇到屈抑 ， 反而更加肆意疯长 ， 扭曲成阴森诡异的样子 。 甚至 ， 一棵树就长成一片遮天蔽日的热带雨林 ， 幽深之处 ， 怪骨嶙峋 。
十三岁 ， 我喜欢后桌男生 ， 第一次懂得了自卑 。 我为他写过四五本日记 ， 并将其烧毁 ， 却从未对他说过喜欢 。
十七岁 ， 我喜欢一位皮肤白皙的男同学 。 我为他写过几十首诗 ， 送他磁带和书本等礼物 。 高中毕业后 ， 以一封电邮告知他我的感情 ， 同时也对这感情说了“永别” 。
二十二岁 ， 我经历第一段真正的感情 。 虽然若即若离纠缠多年 ， 我们最终也没有在一起 。 我只问过那人一次：“你喜欢过我吗？”我从来不问 ， 是因为我不敢 。 我怕听见自己不愿听见的答案 。 十年后 ， 他回答我：“你觉得我不喜欢你 ， 是因为你自卑 。 ”
他说得没错 。
本文插图
我怕死了感情 ， 怕死了爱情中那种毫无缝隙的赤裸相对 。 一向蔑视一切陈规的我 ， 唯有此时会用对方父母的眼光审视自己：“你看 ， 她身体不健康 ， 家事怕照顾不来 ， 带孩子怕也带不好 ， 怎么能跟她在一起？”或虚拟他的眼光来看：“不够漂亮而且不健康 ， 不好带出去见亲友 ， 又不爱做家务 ， 哪里可爱了？”
于是 ， 我越爱他 ， 便越觉拘谨 ， 面对他时 ， 甚至觉得身上有无形的绳索捆住手脚 ， 甚至扼住咽喉 。 我喜欢唱歌 ， 在他面前却不能张口发出一个字 。 所有飞扬的自信全线崩塌 ， 一丝不存 。
只剩下高到不能更高的自尊——当你觉得无人爱你 ， 你便会更加维护自以为不被爱的自己 。 这自尊有着梦幻般的高科技 ， 随便一碰 ， 就会竖起坚硬壁垒或触发锋利武器 。 看起来一身是刺 ， 其实不过是别扭的“渴爱病”发作而已 。
能够治愈这种“渴爱病”的解药 ， 只有爱本身 。 而这爱 ， 无法自他人求得——因为 ， 它是“爱自己” 。
结束了那几段扭曲的感情后 ， 我以为自己从爱情中解脱了 ， 却没料到 ， 几乎是猝不及防地 ， 我爱上了我的一位朋友 。 几年间 ， 我们曾休戚与共 ， 进退相守 ， 成为彼此人生中非常重要的人 。 我很快就发现了自己对他的感情从来不止于朋友 。 可一如既往 ， 我从未敢把这份感情说明 。
为了让他觉得舒服 ， 我把这份感情伪装为友情、亲情 ， 也公开表达过对他的爱 ， 因为表达得过于夸张而被视为玩笑 ， 可以一笑而过 。
直到后来 ， 他有了女朋友 。 他告知我的那天晚上 ， 我独自喝了一瓶红酒 ， 之后直接不省人事 。 第二天早上醒来 ， 发现自己给他打了电话 ， 却一个字也想不起说了什么 。
我想了又想 ， 对怯弱的自己终于失去耐心：爱一个人见不得人吗？直接说了会死吗？如果不会 ， 你在怕什么？
又打了一个十分钟的电话 ， 人生中第一次坦荡地面对自己的感情 ， 对他说 ， 我喜欢你 。 第一次坦荡接受他人不接受自己的事实 。 第一次觉得 ， 其实这没什么了不起 。 在放下电话的那一刻 ， 立刻觉得欢喜 。
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