偶尔治愈|妈妈患癌走了，我把她写进了毕业设计( 四 )
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全家福
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大四一开学 ， 我就与樊老师讨论毕设 ， 老师鼓励了我以母亲作为选题的想法 。 这下我再也没有理由逃避了 ， 去直面我的恐惧与悲伤 。
2019 年的寒假 ， 我开始了毕业设计 。 结合自己的记忆 ， 我整理好问题 ， 采访家人 。 爸爸每晚饭后会外出散步 ， 我们俩一边散步 ， 一边聊天 。 母亲生病时期的事 ， 父亲记忆深刻 ， 他平静地说着确诊患癌的那天 ， 在医院化疗的情景 ， 妈妈临终前的模样……
询问爸爸前 ， 我始终认为妈妈的病可以痊愈 ， 是因为感冒导致的病情加重 ， 她才会离世 。 我深深自责 ， 觉得她是被我们害死的 。 爸爸的话戳破我的念头：妈妈终究会去世 ， 医生说过 ， 妈妈活不过 33 个月……
采访后的那个夜晚 ， 我心情复杂 ， 含泪入睡 。 即使能让妈妈不感冒 ， 我也无法让她继续活着 。 每一天我们都在向死亡靠近 ， 可这拥有期限的死亡 ， 为何让人如此无力、悲哀 。
大四下学年的头一个星期 ， 我投入毕设的初稿 。 最初的写作部分 ， 是我们一家的日常生活和妈妈从患病至离世的经历 。 回想健康时 ， 一家人的生活是平淡温馨 ， 不乏各种趣事 ， 打字的我时不时笑出声来 。 生病后的经历 ， 妈妈离世那天我回到家的场面 ， 火葬场的情景 ， 打字的我 ， 眼泪又不自觉地落下 。
敲打键盘的动作和一行行的文字好像分担了悲伤 ， 我的情感也得到最大程度的释放 ， 不再感到难以排解的抑郁 。
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这期间 ， 妈妈频繁地在我的梦中出现 。
一次梦里 ， 虚弱的妈妈半躺在床上 ， 我放学回家见她 ， 她郑重地告诉我 ， 「我要死了」 ， 我措手不及 ， 抱着她哭 ， 哭着哭着 ， 便醒了 。 如果可以选择 ， 我希望能够知晓妈妈即将离世的消息 ， 我想陪伴在她身边 ， 一起度过她人生的最后时刻 。
我开始不断思考妈妈离世对我意味着什么 ， 我无法承受她的离开 ， 是因为我们之间拥有情感与记忆 。 我见证她从健康的母亲到虚弱的病人再到死亡的躯体 ， 我和她之间浓烈的情感与记忆 ， 化为遗憾与怀念 。 若我们不是母女 ， 是陌生人 ， 那么当她去世时 ， 我还会这么难过吗？
人生过处唯存悔 ， 我妄想回到过去挽救 ， 可没有现实的记忆 ， 我真的能做出正确的决定吗？当时的我想不到 ， 所处的环境也无法使我想到 。 我们对疾病与死亡避而不谈 ， 我们沉浸的电视、网络 ， 关乎娱乐 ， 在学校学习 ， 鲜少涉及医学 。
我们对幸运的健全习以为常 ， 不主动关注医疗知识 。 正确的医疗科普未普及前 ， 自认健康的人 ， 会自发关注疾病卫生知识吗？以前 ， 如何关注自己的身体 ， 如何进行正确的身体检查 ， 不论是爸爸 ， 是妈妈 ， 还是我 ， 对此是一片空白 。
当妈妈病情有所恢复时 ， 从病人转回母亲的角色 ， 重新买菜、做家务时 ， 我们认为她变正常了 ， 未阻止她 。 妈妈曾向姨妈诉苦 ， 她羡慕姨妈 ， 因为姨丈会帮姨妈分担家务 。 妈妈为家庭的付出和奉献 ， 我们视为理所当然 。 我们理解妈妈对疾病的抱怨 ， 但在生活上 ， 有关家务、照顾家人的抱怨 ， 我们却忽视了 。
妈妈作为家庭妇女 ， 她的烦恼与焦虑 ， 我好像从未关心 。 在家 ， 我可以自由地做自已 ， 可妈妈一直是妈妈 ， 她有可以做自己的时候吗？以家人的名义 ， 我们是不是剥夺了她太多的时间和自由？
托尔斯泰的「伊凡·伊里奇之死」让我明白 ， 人只有在濒死时刻 ， 才会真正反思自己的一生 ， 才会评断自己人生所做的一切是否有意义 ， 是否度过一个不悔的人生 。 以前的我 ， 努力地想要得出答案 ， 再走下去 ， 现在 ， 我决定一边思考一边生活 ， 随着生活经验的增加 ， 我将越来越靠近我的答案 。
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