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偶尔治愈|妈妈患癌走了，我把她写进了毕业设计( 三 )


2014 年 10 月 24 日 ， 星期五早上 ， 坐在回家的计程车上 ， 我觉得刚才发生的一切太过突然 。 之前 ， 班主任突然在语文课时出现 ， 喊我出教室 ， 让我赶紧回家 。 我能预想到最坏的情况是 ， 我要见妈妈最后一面了 。
靠近家门口时 ， 门留着一条细缝 。 推开门 ， 我径直走进主卧 ， 只望见妈妈躺在床上 ， 爸爸和奶奶正帮她穿上红色寿衣 。
直面而来的死亡终于击溃了我 ， 我的眼泪汹涌泛滥 ， 没有想到 ， 我没能见到妈妈最后一面 ， 才 44 岁的她已经走了 。 爸爸看我痛哭 ， 立即拉着我去其他房间 ， 「你一哭 ， 妈妈会走得不安心 ， 不要哭」 。
房间里 ， 我依然忍不住大声哭泣 。 布丁也关在这里 ， 它看着我 ， 高兴地摇尾巴 ， 扑向我 ， 我抱着它哭 ， 说「我没想到那么快的 ， 我没想到那么快的……」
哭了一会儿 ， 我想着 ， 妈妈生前 ， 没有做什么 ， 她死了 ， 也要躲着吗 。 我抽噎着回到主卧 ， 一起帮妈妈穿寿衣 。
妈妈的躯体展现在我眼前 ， 消瘦 ， 身体几近皮包骨 。 穿好寿衣 ， 爸爸在她脸上盖上一层白布 ， 我坐在一旁的小床流泪 。
下午 ， 殡仪馆的人要带走妈妈 。 我跑进房间 ， 轻轻地拿起一根她的头发 ， 用纸巾包好 ， 作为纪念 。
两位工作人员来后 ， 先在床附近铺一层白布 ， 抬起妈妈 ， 放在布上 ， 再抬起布 ， 将她装进黑色长袋里 。 当他们抬起时 ， 我的心一同被提起 ， 他们安抚说 ， 「我们会轻轻地」 。
妈妈离开了家 ， 她的痕迹也被清理了 。 爸爸决定把她生病时穿的衣服、毛巾、病历、药、整个床 ， 通通都扔了 。 床垫遗留着一丝妈妈的血迹 。 我不明白 ， 为什么都要扔了呢？爸爸说 ， 「留着干什么 ， 让人伤心」 。 床消失后 ， 护工阿姨买来酒精 ， 清洁房间 。
从茂名赶回珠海的姐姐 ， 下午才到家 。 面对着空荡荡的房间和空气中弥漫的浓郁酒精气味 ， 我和姐姐相视无言 。 爸爸让我俩挑选一些衣服 ， 放进妈妈的棺材 。
妈妈生前爱打扮 ， 生病时 ， 没有机会穿上漂亮的大衣 。 我们选了一些衣服和皮包 ， 由爸爸带走 。
曾经满满的衣柜 ， 这下 ， 只有几件亮色的大衣留下来 ， 孤单地挂着 。
葬礼安排在了星期日早上 。 妈妈在棺材里 ， 鲜艳缤纷的花朵簇拥着她 ， 她喜爱的大衣与皮包摆放在一旁 ， 闭着眼 ， 一脸平静 。
姐姐是这时才再次看到妈妈的 ， 她伤心地哭起来 。 整个葬礼 ， 让我感到最为残酷的 ， 是按照习俗 ， 我和姐姐必须在火葬场亲眼望着妈妈进入焚烧炉火化 ， 然后等着火化后的骨灰 。
一小时前 ， 明明还是完整的一个人 ， 转眼 ， 只剩一片灰烬和几根遗骨 。 将骨灰装进骨灰盒时 ， 一位叔叔特意让我和姐姐看一眼骨灰盒 ， 明确妈妈的头盖骨放在最顶端 ， 才盖上 。 这番场景 ， 毕生难忘 。
骨灰寄存在仙峰山永远墓园 。 头七那天 ， 阳光灿烂 ， 天气明朗 。 祭拜时 ， 在遗照和骨灰盒前 ， 我拿着香跪拜 ， 心里想：妈妈 ， 我们会好好过的 ， 你安心吧 。
用毕设纪念她
妈妈去世后 ， 我自认为从悲伤中走出来了 ， 并继续着自己的生活 。
匆忙的大学生活分散了我的注意力 ， 但夜深人静时 ， 放假在家 ， 对妈妈的想念却总是从心底涌现 。
我在家避而不谈妈妈 ， 即使家人偶有提及 ， 我也沉默 。 即使爸爸曾安慰我 ， 说「妈妈的事 ， 我们能做的都已经做了」 ， 我眼里含泪地在心里驳斥道 ， 才不是呢 。
我在否认 ， 自己还沉浸在失去妈妈的悲伤 ， 也不想承认 ， 她生病期间 ， 我的逃避、害怕和无能为力 。 如果说 ， 先前爸妈极力隐瞒关于疾病和死亡的事实 ， 现在 ， 是我开始了对自我的隐瞒 。
因缘际会 ， 我与大学的樊老师 ， 也是日后我的毕设指导老师 ， 提及妈妈离世之事 ， 忍不住地哭泣和颤抖 ， 老师耐心倾听着我的诉说 。 大三下学期的毕业论文指导课程上 ， 她告知毕业设计的选题可来自于个人生活经历 ， 当下我内心的直觉是：我想要写妈妈 。


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