【】27岁，今天是我失业的第823天，找工作的第12天
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前言：
职场就像围城 ， 我们每一个职场人总是以“墙外”的视角羡慕着“墙内”的世界 ， 而也许你的生活也出现在别人的梦中 。 希望“互联网坊间八卦”能成为一个您分享和了解不同生活的平台 。
今天 ， 笔者给大家分享一位女性职场人的心声 。 让我们一起了解一下女性职场人最原始的生活、工作状态 。 希望这些“干货”能让你认识到不一样的职场 。
今天是我失业的第823天 ， 找工作的第12天 。
不知道是疫情期间不好找工作 ， 还是我的空窗期太久了 ， 投出的简历基本都石沉大海 ， 偶尔激起几个不起眼的水花 。 撩到我又不负责 ， 真是讨厌 。
我曾经信誓旦旦再也不踏入原行业！我再也忍受不了365天24小时oncall ， 再也受不了每天都有新的挑战 ， 再也受不了生活跟着产品走 ， 产品不停我不睡的苦逼生活 。
没想到在我打开招聘软件后就向现实低头了 。
如果转行从头开始 ， 工资太低 。 我又在简历上勤勤恳恳的写到：期待职位***工程师 ， 工作经验三年 。。。
没想到 ， 比脑海中想象现实更残酷的是真实现实 。
即使我有三年工作经验又如何 ， 我自认为工作能力强又如何 。 在HR关注到我两年的空白期后 ， 又尴尬的跟我说抱歉 。
是的 ， 我躺了两年 ， 因为抑郁症 。
在这期间 ， 我被朋友骗感情 ， 被熟人诈骗了一笔巨款 ， 因为原生家庭导致抑郁症 ， 却因为没钱另外租房又不得不和父母生活在一起 。
我觉得我是全天下最惨的人之一了吧 。
辞完职回家那一天 ， 在飞机上我就开始痛哭不止 。 哭了一路 ， 又在家躺着继续哭了一周 。
“回家”意味着我已经向现实低头了 ， 我被打败了 ， 这最后一步退路我是真的不想走 ， 我不愿意承认我就此成为废物 。
或许回家不是最后一步退路 ， 死才是 。
我尝试过吞药 ， 想过跳楼 。
我吃了一盒劳拉西泮 ， 在家昏迷了三天 。 我和爸妈朝夕相处 ， 他们竟然没有发现 。 意识到这件事之后 ， 内心的感觉简直比自杀成功了还凄凉 。
痛苦到极致就开始反弹 。 我不是要自救 ， 而是想要报复 。
我和父母吵架 ， 说出我多年的怨气；到处散播诈骗犯熟人的信息 ， 搞坏他的名声 ， 又去报了警 。
遗憾的是 ， 我和父母和解了 ， 被骗的钱却没有追回来 。 但我却奇迹般的好了 。
我脱离了抑郁症的苦海 ， 又开始面临人世间的苦海 。
人这一辈子 ， 终究逃不掉一个“苦”字 。
我元气满满的准备重新踏入社会 ， 却被社会原地劝退 。
我觉得好不容易重新拼凑出来的自己 ， 又要被现实捏碎了 。
我已经不是我了 ， 我的经历都被人否定了 ， 那我还是谁呢？
我27岁了 ， 要开始一个新的人生 ， 完全未知的人生 ， 从头开始的人生 。 这种失控感和坠落感 ， 比坐过山车马上要俯冲的那一刹那还让人感觉到害怕 。
有一天我翻看自己经常关注的心理学账号 ， 突然发现他们接受投稿 ， 还有稿费 。 脑子里生锈的灯泡突然亮了一下 。
我在这两年期间 ， 看了那么多书 ， 整理了那么多笔记 ， 有那么多自己的想法 ， 我还有典型糟糕的原生家庭 ， 我经历过很多巨大的挫折和痛苦 ， 并且自我解救成功 。 我为什么不能试试呢？
于是说干就干 ， 立马开始写文投稿 。
这件事是打开我头脑新大门的契机 。
我突然发现我被一种习惯性思维困住了 。 我觉得我生存的边界就那么大点 ， 就像孙悟空用金箍棒给师父师弟画出的保护圈一样 。
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