【大衣哥】我们为什么羞于表达愤怒？( 二 )
我有一位学员 ， 常常会被她的伴侣家暴 。 只要对方在和她的关系中感受到挫败或失落 ， 或是产生不安全感 ， 就会对她很愤怒 。 除非她选择服从 ， 甘愿被他控制 ， 否则就会被他用不断升级的暴力行为对待 。 她的伴侣这样的模式源自于原生家庭 ， 在他成长的过程中 ， 包括他在内所有家庭成员总是被他父亲暴力对待 。 因此 ， 情绪和行为暴力成为他们家族表达愤怒的习惯模式 。
这样的关系互动模式 ， 无疑又会强化关系中顺从方“愤怒等同于暴力”的信念 ， 出于对暴力的恐惧 ， 会选择更加不愿意在关系中表达愤怒 。
4、羞于表达愤怒与失去自我界限有关
我们在关系中羞于表达愤怒 ， 往往与失去自我界限有关 。 在关系中主张自我界缐 ， 并非是要对方以你为中心 ， 更并非要控制对方；主张自我界缐与表达自我立场有关 ， 与让对方清晰地知道你是谁 ， 知道你要什么和不要什么有关 。 主张自我界缐的同时 ， 往往也会更加懂得尊重对方 。
我们在关系中 ， 很自然地会受害于被对方逾越界限 。 而对方之所以可以一再逾越你的界限 ， 其实与你在关系中总是失去自我界限有关 。 大衣哥自从成名后 ， 有很多人找他借钱 ， 他总是选择满足对方的需求 。 我看到相关报道 ， 向他借钱的人很少有还钱的 ， 而且认为不还钱是理所应当的；而他对于这些事情 ， 更多地选择合理化对方的行为 ， 鲜有为保护自己的权益愤怒发声 。 不懂得拒绝别人 ， 与失去自我界限有关；这种毫无底线的善良 ， 恰恰是对自己的不负责任 。
我们在关系中隐忍的模式 ， 来源于寄希望对方可以改变 ， 是把责任推卸给对方 ， 期待对方可以为结果负责任 。 这个模式的底层 ， 是因为在潜意识中不相信自己是有力量的 ， 而这又将加深自我内在的无助感 ， 在生命中产生更多的自恨和压抑 。 同时 ， 当对方未能如愿改变满足你内在的期待时 ， 往往会让你在关系中去到受害者的位置 。
5、如何表达愤怒
亚里士多德曾经说过 ， “每个人都会发怒 ， 这很简单 。 但向恰当的人 ， 在恰当的时间 ， 以恰当的动机、恰当的方法 ， 表达恰当程度的愤怒 ， 并不是每个人都能做到的易事 。 ”我们在关系中要学会如何正确地表达自己的愤怒感受 ， 而非通过暴力的情绪和行为来宣泄 。
要做到这一点 ， 我们首先要学会对感受自我负责 。 包括愤怒在内 ， 每个人的负向和正向感受均来源于自己的主观体验 ， 由你对当下现实的解读而来 ， 与对方无关 ， 与你对对方的看法和判断有关 。 感受是真实的发生 ， 是你内在的体验 ， 与好坏对错无关 。 很多人不愿意表达负向感受 ， 甚至是不愿意承认自己有负向的感受 ， 往往是因为在潜意识中认为“负向感受是不好的不应该的 ， 承认负向感受就等于承认自己是无能的”；因此 ， 其实是不愿意去面对因这些信念而产生的无助感 。
如果我们在关系中能够放下控制或伤害对方的意图 ， 敞开地分享内在愤怒的感受 ， 不但内在压抑的能量能够得以释放成为自我个人成长的力量 ， 也将有机会与对方核对导致你愤怒感受产生的原因 。 这就像是在双方交战时 ， 你向对方递出的橄榄枝 ， 有机会为你和对方带来关系中的新大陆 。 同时 ， 勇敢地表达内在负向感受 ， 源自于对自我内在相信的力量 。 因此 ， 这样做更大的意义在于拓宽了自我生命的可能性 。
本文转自公众号：oscarwang ， 经授权发布 。 图片为授权图片 。
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