【大衣哥】我们为什么羞于表达愤怒？
北京联盟_本文原题：我们为什么羞于表达愤怒？
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1、我们往往羞于表达自己的愤怒
最近看到一则新闻 ， 农民出身的草根明星“大衣哥”朱之文家门被陌生人强行踹开后 ， 不仅无可奈何 ， 还强带欢颜满足这些人的合影要求 。 毫无疑问 ， 这是一起严重侵犯隐私与安全权的极其粗暴的暴力行为 ， 将心比心 ， 我相信大衣哥在家门被陌生人踹开的那个时刻 ， 内心无疑应是充满愤怒的 ， 甚至可能是恐惧不安的！
后续看到报道 ， 两位强行踹门者因这一违法行为被警方行政拘留10日 。 我在为这一严重侵犯他人权利的暴力行为得到严惩拍手称快的同时 ， 也为大衣哥感到深深的悲伤和难过；特别是当看到他被乡亲们物化成为合影背景板和赚钱工具时的无奈和无助 ， 以及他只能用“大家都乡里乡亲的没必要撕破脸”这样的理由 ， 来合理化掩饰自己内在的不安与愤怒 。
2、愤怒不等于暴力
我们为什么如此羞于表达自己内在的愤怒呢？！这并非只是大衣哥一个人面临的课题 ， 在生活中有很多人都会面临着同样的问题 。 之所以会这样 ， 是因为我们在潜意识中往往把表达愤怒等同于暴力！而事实上 ， 愤怒与暴力是完全不相同的 。
愤怒是一种负向感受 ， 也是一种次级感受 ， 在愤怒的感受之下 ， 通常埋藏着恐惧、伤痛、失落或哀伤 ， 产生愤怒感受主要是用来克服与这些基本感受有关的无助感 。 如果我们将内在的愤怒感受对外表现出来 ， 就会表现成发怒的情绪 ， 往往会将这种情绪向令我们感受到挫折的人或事释放 。 例如这两天发生的某猫总裁原配在微博上手撕网红ZDY事件 ， 正是源于原配对婚姻失败的恐惧 ， 对被伴侣背叛的伤痛 。
愤怒的情绪如果转而向内 ， 结果往往会产生自毁行为 ， 或自我憎恨的模式 。 大衣哥不断合理化对方行为的选择 ， 事实上是在关系中不断缩小自己 。 这样的选择 ， 将会给我们的生命带来压抑 ， 导致我们的生命能量僵化和固着 ， 无法释放 。 如果这种负面感受和情绪一直累积 ， 则会带来心理和身体症状 ， 例如焦虑、抑郁 ， 甚至是绝望 。 例如去年自杀的韩国明星具荷拉、崔雪莉 ， 她们在面对伤痛与无助时选择了自我放弃 。 每每看到类似的消息 ， 我内心总是充满悲伤的感受 ， 因为生命如此轻易地被选择放弃 。
暴力更多是一种行为 ， 往往是未告知对方 ， 也未征得对方允许 ， 逾越了对方的界限 。 这样做的目的 ， 往往是要在关系中控制或伤害对方 。 正如两位踹门者 ， 他们的意图就是要通过这样的行为 ， 让大衣哥满足自己合影的目的 。 要求对方无论如何都要满足自己的需求 ， 这本质上就是一种关系中的控制 。 他们逾越隐私与安全的界限 ， 也对大衣哥及其家人带来了财产和心理的伤害 ， 对心理产生的伤害尤为巨大 。 很难想象 ， 如果你生活在一个家门随时可能会被陌生人强行踹开的环境中 ， 那会产生怎样强烈的恐惧和阴影？！
3、我们习惯以暴力的方式来表达愤怒
我们害怕表达愤怒 ， 还有一个很重要的原因 ， 往往是因为在我们过去的生命经验中 ， 愤怒通常是以暴力的方式表达的 ， 包括行为暴力或情绪暴力 。 我过去在生命中一直扮演着好好先生的角色 ， 很少拒绝别人；当界限被对方侵犯时 ， 也很少向对方表达内在的愤怒 。 我看到这与我过往的成长经历是有关的 ， 在我小时候父亲对我很严格 ， 我犯错时就会到严厉的惩罚 ， 会被他高声呵斥或被他揍 。
因此我在关系中很长一段时间内也不太会表达我内在的愤怒感受 ， 面对与权威的冲突 ， 我会选择合理化以掩饰我的感受 。 这样的选择 ， 往往会让我产生自恨 ， 引发我内在的自卑和无助 ， 带来自我怀疑与批判 。 而当我在关系中扮演权威时 ， 我则会变得很容易愤怒 ， 往往会去粗暴地指责对方 ， 给对方施加情绪暴力 。 我这样做的目的 ， 其实是要控制对方满足我内在的期待 。
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