跟自己5岁的孩子生气冷战，有恶毒讽刺的言语刺激她，我是不是疯了( 二 )
这时爸妈应该：
知道现在孩子是想要沟通。那么就来仔细了解一下，孩子到底想说什么话？
2、把情绪化的瞬间当作增进亲密感的好机会
关键词：机会
在汉语中，“危机”这个词蕴含了“机会”的意思。
孩子生活中的许多负面经历和情绪，父母亲只要知道该怎么做，都可以帮助他们化解危机，凭借这个机会与孩子建立亲密的关系，教他们怎么去处理这些情绪。
怎么做呢？
假设我们有一个正在上幼儿园的小朋友——小宝，
一天放学了，小宝回家说：轩轩和贝贝不跟我玩儿！他们不带我玩儿盖城堡！（生气）
这时候，爸妈应该怎么想？
谢谢孩子给我这个机会。让我有机会教他学会以后怎么去面对这样的事情。
3、对孩子的情绪感同身受，认同孩子的情绪
关键词：倾听和认可
对孩子的情绪感同身受，去倾听孩子的心声，接纳他们的情绪。
还是说小宝：
情绪教练型小宝的妈妈可以说：你是说，今天在幼儿园想和轩轩和贝贝一起玩，结果没玩儿到一块儿，是吗？
这样一来，妈妈就能向孩子表达我很重视、也很在乎，同时我还理解了你的感受，也可以让孩子多说说关于这件事情的想法。
尤其当孩子情绪特别激动的时候，孩子们就会知道自己被父母亲理解了，他会说：对，就是这个意思。当时……
4、帮助孩子表达自己的情绪
关键词：命名
有时孩子心里有汹涌的情绪，但是却不知道该怎么表达或是理解它。所以这个时候，帮助孩子为情绪贴上标签，为心情命名，是非常重要的情商教练的责任。
同一个状况，可能因为孩子的想法不同而产生了不同的情绪。家长需要帮助孩子把心里面所谓的那个不爽的情绪，用情绪词眼标识出来。
小宝：他们盖城堡，我也过去盖，他们都说我捣乱，不带我玩儿。
妈妈：那你当时一定很不开心。（妈妈看到孩子的感受）
小宝：对，我很不高兴。（孩子感到被看见了）
妈妈：当时你是因为不能盖城堡很失望呢？还是不能一起玩儿觉得很孤单呢？
小宝：因为他们不跟我玩儿。
妈妈：那你是觉得孤单。（命名）
这时，孩子就认识了“孤单”这个情绪。
帮助孩子为自己的情绪贴上标签，这样做能够帮助孩子把含混不清的、令人害怕的或者很不舒服的感觉变成了，有界限、可以被定义的事情，这个过程本身就是在帮助孩子进行情绪管理。而且可以帮助孩子认识到这些各式各样情绪的存在都是生活中正常的一部分，我们每个人都会经历这些伤心、生气和害怕等等的情绪。
有研究表明，帮助孩子为自己的情绪命名，也就是为情绪贴上标签，这个行为对于孩子的大脑有着明显的安抚作用，能够帮助孩子更快地从不愉快的状况中恢复心情。
5、划定界限，指导孩子自己去解决他的问题
关键词：解决
当爸妈理解并接纳孩子的情绪之后，这时，孩子大脑里的情绪脑部分就会安静下来，然而理智脑就开始思考，可以怎么办这个部分就会活跃起来，现在去跟孩子讨论，哪些事情可以做的，哪些是不可以的行为，接下来该怎么做更好，就是非常好的机会了。
这个时候爸妈是不是应该直接告诉孩子该怎么做呢？
比如：
“没什么大不了，过几天他们就又会和你好好玩了”
“别管那几个孩子了，你可以去找其他小朋友玩儿啊。”
如果爸妈这么说，就等于在告诉孩子：
你的情绪一点儿也不重要，甚至很愚蠢。
（想想和猫爸吵架的猫妈吧……）
看看情绪教练型妈妈怎么引导孩子自己解决：
妈妈：要不要明天去告诉轩轩和贝贝，你想一起玩儿怎么样？
小宝：我不想那么说。
妈妈（一边抱着孩子，一边抚摸孩子后背）：对，我理解你，那肯定让人感觉 很糟糕。可是还有什么好办法呢？或者你什么都不用做，看看会怎么样？
小宝：万一他们明天还是那样呢？
妈妈：那就不好说了，你有什么办法呢？
小宝：那我明天就带一个好玩儿的玩具过去，他们就想和我一起玩儿了。
妈妈：嗯，是个好主意。（鼓励）
小宝（这时候高兴一点了）：我还可以和宁宁一起玩儿，她老是跟着我。
妈妈：太好了，这样你就有更多的好朋友了。
通过对孩子情绪的感同身受，小宝妈妈成功地引导孩子自己想出了解决问题的办法。
现在让我们一起回顾一下情绪管理的五个步骤：
1、父母要觉察到孩子的情绪
2、把情绪化的瞬间当作增进亲密感的好机会
3、对孩子的情绪感同身受，认同孩子的情绪
4、帮助孩子表达自己的情绪
5、划定界限，指导孩子自己去解决他的问题
很多爸妈说，猫妈，你的这个小宝能准确表达自己的想法，能顺利和妈妈沟通，我家宝贝肯定不会这么配合的。
是呀，情绪激动的时候别说小朋友了，我们做父母的也没有几个人可以冷静地说出自己的感受。
这就需要我们用更大地耐心，陪孩子慢慢冷静下来，当然不需要说我们一次就能像情绪教练一样完美地做完上面的五个步骤，我们完全可以让自己一次实践一步、两步，慢慢地一次次熟练了，就能水到渠成地在孩子生气时做他完美的情绪教练了。
情绪教练可不是一天就能练成的，我们的“情绪管理”系列也还会陆续为各位爸妈推送更多的文章。
【跟自己5岁的孩子生气冷战，有恶毒讽刺的言语刺激她，我是不是疯了】 我们一起学习更多的知识，既为了培养更棒的孩子，也为了遇见更好的自己。
■网友的回复
这样的情况已经不能单纯的用疯了来解释了。 我一直不明白有些父母生了孩子却不好好教育，不好好爱护的人是怎么想的，不想承担这个责任就不要把孩子生出来，把孩子带到这个世界却不能给ta足够的爱和教育来发现世界的美好以及面对世俗的险恶简直就是原罪。我真诚并迫切的希望题主能够改变这种现状，重视与孩子的交流，停止用语言去伤害她。不要认为孩子还小，记不了事所以不管肆无忌惮也好，控制不住情绪也好，把不良情绪转移给孩子，长期以往，一定会给孩子留下阴影的。很多人也许会说有些孩子真的太皮了，但是就我所见的情况是，几乎所有的熊孩子都是家长自身没有教育好才造成的，更别提有些时候家长对孩子发脾气恶语相向纯粹是家长自己在发泄不好的情绪，孩子根本没有做错什么。退一步讲，孩子做错事情了，你不应该好好和ta她讲道理么？为什么要口不择言呢？其实孩子那么小，很多时候她并不知道对错，也许她根本就不知道自己做了什么事情惹得你不开心了，你不和她讲道理说原因，光是骂她有什么用呢，她永远不知道当时为什么会被如此对待，只会让她觉得自己的母亲面目如此可怕。 可能很多人觉得孩子教育的时候口气差一点，骂几句话又没有打她，已经很正常了；或者是题主那样的冷暴力加言语刺激，只是想让孩子认识错误——对于这些想法，我只想说，呵呵哒！你没有经历过就别不把别人的伤口当回事。 我觉得我现在的性格和我从小到大的家庭教育密不可分。我不自信、倔强、极度缺乏安全感、没有耐心、缺爱渴望得到爱但是又害怕别人给我那么多好，我还不起。。还未结婚但是很害怕生孩子，因为我不确定自己能否给ta足够的爱和耐心来好好教导他。我妈妈在我小时候脾气很暴躁，而且生活压力大，所以经常对我们发脾气，记忆中从来不知道被打骂的原因是什么，只记得那时候我内心的惶恐，我一直以为是我自己调皮不懂事，越发小心翼翼，但是结果依旧。后来我总结出来规律，基本上妈妈发脾气的时候都是她干活回来或者消遣打麻将输了回来的时候，所以题主请扪心自问，是孩子真的做错了事情还是自己在外面受了气回家各种看不顺眼？ 不要说自己还是爱孩子的就是忍不住自己，这算什么理由？我的母亲也是爱我的，这一点我以前一直怀疑，因为从小到大，我的母亲在我印象中都是有些恐怖的存在，直至我五年级以后家里压力小一些情况才有所缓解，但也是仅限于不再打我，所以当我爸爸和我说我妈很爱我的时候我是不相信的，他说我还是婴幼儿的时候很多病痛，我妈在医院抱着我打针治疗什么的看我受罪都一直在哭，整夜整夜的照顾我，你说她到底爱不爱我。然而她在我记事起从没表现出这种爱意，我小学的时候在医院打吊瓶打到晚上9、10点也是自己走夜路回去的，发烧快40度了也是自己迷迷糊糊自己去找医生，从来没有说像我爸说的那样的呵护，这种事情简直不要太多。所以题主你看，很多父母一直嘴上说爱孩子，但是真的做到了么？孩子有感受到你对她的爱意么？或者你们所说的爱只是你们事业有成心情愉快的时候才给孩子施舍的一点善意？你自己也说了，孩子平时是爷爷奶奶带的，那你是否想过，孩子心理也是有一杆秤的？她平时都和你相处时间不长，内心一直渴望从自己的父母那里得到存在感和爱意，但是父母却不仅不言笑晏晏反而横眉冷对，她会觉得，平时都是爷爷奶奶在陪着自己，父母到底用来干什么的？她想要父母的爱，不曾想他们一来就知道骂自己，她会不会很诧异？你觉得换成你，能接受么？ 说的太乱==但是很希望题主能重视和孩子的沟通，给孩子足够的爱和平等对待，好好教她一些道理，耐心的告诉她为什么有些事情不能做，他们会表现得更好的。我相信没有天生的熊孩子，只有没做好父母的熊家长。
■网友的回复
是
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