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跟自己5岁的孩子生气冷战，有恶毒讽刺的言语刺激她，我是不是疯了

你希望她服软。于是你用尽一切手段，然后来一句【怎么就那么难】讲道理你服软就很难么。。。你要她说出【真实的想法】然后她说了，你又不信。那你问个毛。。。对错这种东西，是有一定相对属性的。你在起手之前，就已经【预设】了结果。一开始就没有把双方摆在教育的天平上。。。你问是不是疯了，有点，但不严重，只是没耐心，没方法。打才是疯了。最后，别那么钻牛角尖【孩子的真实想法】，因为我相信知道了你也解决不了。所以只要三观还在道德准线上，就不要太在意。最后x2，【撒谎】这个问题，必须撇过来，不能养成这个习惯。方式参考楼上的吧。。我只教大方向最后的最后，如果发现老人家有放任孩子三观跑歪的倾向，请做好拒绝的准备。
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早上， 4岁的儿子在我叫他起床的时候开始尖叫、拒绝。拿起衣服，他就连头钻进被子；硬给他套上，他就死命扯掉。在反复扯皮中，我逐渐情绪失控，朝他大吼大叫，喝令他起床，母子两人的起床大战就这样持续了半个多小时，期间他有哭，而我也差点跟着哭出来。
尽管不是每个早上都这般激烈，但每天儿子的赖床已快成为我的梦魇。
各种育儿手册都告诉我们给孩子最好的教育，就是做一个情绪稳定的妈妈。但只要生过宝宝就知道这真是最难的事情。
尽管我觉得永远保持情绪稳定也是一件挺可怕的事情，但是在经过这样激烈的起床大战之后，我还是忍不住在心里问了一句：我到底怎么了？
我需要理一理思路，分析一下自己的心理。
回想这个过程，我产生了不少情绪：愤怒、失望、受挫、恐惧……也许还有更多，但我能想到的暂时只有这些。
愤怒，就像我表现出来的吼叫一样，这是最容易看到的情绪，也是最表面的情绪。因为他赖床会迟到，又对我拒绝、朝我尖叫，所以我愤怒。
失望，因为他屡次赖床迟到，所以我对他失望。
受挫，因为我就算如此生气仍然没能使他听话地起床，所以我觉得很受挫。
恐惧，因为怕他一直这样，将来上学也总是迟到而念不好书，所以我感觉很恐惧。
只有这些吗？当然不是，我害怕他养成坏习惯，害怕我教不好他，也害怕教不好他养成了他的坏习惯之后被家人说、被老师说、被外界说。
所以最终，我明白过来，其实在我内心深处的情绪是，害怕自己教出一个不能令我满意、令大家满意的孩子来，因而生起了自己的气。
是啊，回想怒火爆发的一瞬间，我想到了外婆对我说，宝宝经常赖床可不行啊，要养成坏习惯的。我又想到某天在酒席上听一个陌生人闲聊说到：什么样的家庭教出什么样的孩子。又想到父亲对我说过，女儿你总是不认可爸爸，让我觉得很失败。
这些事情的内在逻辑是，我害怕纵容他就会养成他的坏习惯；害怕人家看到儿子这不好那不好就说：看，就是这样的家长才会教育出这样的熊孩子；害怕父母与子女之间的这种互相影响力，使得我们这样的亲子关系变成恶性循环。
看到这里，你们会不会觉得我想得特多？其实不是，每个人都有情绪，而每个情绪背后都是一整座暗藏在海面下的冰山，很多人只是意识不到自己脑海里想过什么而已。要让海面下的冰山这座潜意识露出海面变成意识不是那么容易的事。
而我，通过上次看书时候做的复合智力测试，发现自己内在智力比较强。内在智力是什么？是自我意识、自我反省、追求兴趣和设置目标的能力。所以我更愿意捕捉思维的瞬间来了解自己内心真正的想法。（详细内容可以阅读《成功心理学》第二章“自我意识”去了解，复合智力测试也是在本章做的，此书另有更多测试。）
回到这段情绪，我之所以差点哭出来，是因为觉得人生好失败，我很有可能战胜不了自己的暴脾气，还使孩子都变成这样，从这一个点激发出记忆中种种失败的感觉，于是一种极端的无力感瞬间让我内心崩溃、想哭出来。
但也正是眼眶一热的瞬间，我意识到自己心里坍塌的倾向，立刻清醒了过来，也停止了咆哮。
我开始思考我应该做的是什么，诚然他这样晚起迟到是个坏习惯，那我应该做的就是阻止这件事的发生。除了要让他更早睡之外，还有什么措施呢？
前一晚他确实睡得太晚了，9点20上床熄灯，结果十点多他才睡着，也难怪起不来，就连我以看电视来诱惑他都没用。
我想起之前为了让他起床给他放音乐，但是效果不大，或许可以给他放儿歌试试。
电光石火之间，我完成了以上想法，决定先安抚了下他的情绪，告诉他：妈妈理解你起不来，因为昨晚你确实睡得太晚了。所以以后你要早点睡，妈妈今天晚上带你早点睡。
接下来又想了一个惩罚措施：如果以后你再因为赖床而迟到，妈妈就要惩罚你，哪天迟到哪天不能看电视玩游戏。并跟他重复了下规则和细节。
在这样语气平缓的说明后，也可能是折腾得够久终于让他醒透了，他总算开始配合我穿衣起床。
后来我问他，妈妈生气可怕吗？他说不可怕。问他为什么，他说因为妈妈一会生气一会不生气，所以不可怕。他的回答有点出乎我意料，我以为他会说可怕。可他却看得很全面，并不会纠结于我朝他生气的那一面。
以前我总想着，对孩子我要求不高，只要孩子平安健康快乐就好，可是事实上呢，经此一来我才发现原来我在乎这么多。我对他要求这么高，对自己要求也这么高。
我虽然总想反思，总想改变，却从未像今天这样想得透彻。尽管我并不确定我设置惩罚措施做得对不对，我也并不确定自己能怎样改变以及做到何种程度的改变，但我确定今天做得最棒的一点是在情绪崩溃差点哭出来的瞬间冷静了下来，我意识到了自己的自暴自弃，并及时刹住了车。
就像心理咨询老师说的那样，慢慢来，先从看清自己的情绪开始，找出罩住自己让自己情绪发作的那张网究竟是什么，然后去研究这个网上哪里有漏洞，可以从哪里钻出去。
努力内观，努力发现，努力调整，给自己足够的时间，一步步走向更满意的自己，给孩子一个更好的童年。——希望我思考的过程能帮到您。
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和男友都是大学老师，上周末在食堂吃饭，看见店家里的俩孩子趴在旁边写作业。一个大一点（五六岁）的女孩儿在辅导个小男孩（三四岁）。突然间姐姐大喊起来：你是猪吗！你怎么这么笨！神经病啊这个题都写不来，我好讨厌你，再也不想教你了！我坐在旁边，听得起寒战，这是一个孩子说的话啊。扭头跟男朋友说，如果有一天，我们女儿也说出这样的话，不是她的问题，一定是你我的责任。孩子就是面镜子，你怎么教，他怎么学；你对他说什么，他就对别人说什么；你给什么样的刺激，他就回什么样的反应。其实你我也都不是生下来就知道犯错后，一个“对不起”竟然有这么大的能量的。我懂你，也只是想要他承认他错了，下次不会了而已。可是你越逼他，他越手足无措，因为他不知道，应该怎么反应，因为你没教，他该给你怎样的回应。而你火发得越来越大，他越来越害怕。伤人的句子你越说，越是在把他推向另一边。《爸爸去哪儿》里有一集，好像有两个孩子打架，黄磊家女儿多多去劝，她拉过小肉轩说：我理解你的感受，但是刚刚是你不对，告诉你一个秘密，“对不起”是一个很有魔力的词，你一说，别人就不生气了，你试试。记不到原话，但大概是这个意思。我一瞬间感叹，这是多少成年人也不一定悟出的道理。不一定是她的智慧，但一定爸爸妈妈平常就是这种方式教她，该是多有智慧的父母。《孙子兵法·谋攻篇》里说:“上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城；攻城之法为不得已。”意思说，能用智慧解决的问题，用暴力，是最次等的办法。言语暴力，亦如此。个人拙见，建议下一次，如果孩子犯错时，拉他到一边，蹲下来，跟他视线平高，这是第一步，记住你们是平等的对话。看着他的眼睛，你说，“宝贝，妈妈想跟你谈一谈”。告诉他，“妈妈理解你为什么会做这件事”，要从他的角度去想，去讲。这一步你要走进他心里，让他知道，你懂他的初衷，他的处境，他的顾虑，他才会打开心扉。然后，告诉他，“但是妈妈觉得你什么什么地方做得不对”，跟他分析原因，为什么不对，一二三四。讲道理，客观就事论事，而不是情绪宣泄。下一步，告诉他，如果下一次碰到这种情况，你可以怎么做。或者你们一起讨论思考，你问孩子，如果下一次，咱们应该会怎么做？ 用“咱们”不用“你”，是心理上，让孩子不被站在指责对象上，而是我们一起想办法。如果你有错，也应该告诉宝贝，“对不起，妈妈也不应该...”，你要先做表率，告诉他，不要害怕说对不起，认识错误没有什么了不起，我也有做错的地方，我也会努力改，那么宝贝呢？咱们会一起努力对不对？最后，“好啦，宝贝知道错了吗？下次会不会更好？经过这件事，我相信你下次会处理得更好，这不是你的错，但是我们要从这件事学到一点东西，好不好？你待会儿再想一想，那现在想不想吃个冰淇淋/出去玩/看会儿书？” 岔开话题，适可而止，给孩子一个台阶下。所以总体思路是：平等对话——阐述理解——点明做错的事情——为什么不对——下一次应该怎么改——最后把话题说回来，给孩子找一个台阶下。就事论事，对事不对人。我理解你情绪上来了，说的话很伤人不走大脑，但是记住“应该让你爸给你找个后妈，我真讨厌当你妈妈”这样的句子解决不了任何实质性问题，反而把问题扩大。而且我觉得，常听这样的话，对世界观形成时期的孩子，内心的安全感和对家庭的认知，都非常不好。有时候我在想，男人也像孩子一样，碰到问题，咱们是要解决问题，而不是主观宣泄。要拉，不是推。对不对？个人拙见仅当建议，若有问题随时补充。
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这位妈妈没有疯，只是没有理清自己的思路，这样既折磨自己也折磨孩子，你老公怎么看？其实教育孩子和夫妻之间沟通的原则是一样的，对错不重要，重要的是关系。也就是说，亲子关系好了，教育自然也就好了，就像老公和你吵架生气的时候，不管他的说的再正确，你也不能接受不是吗？………………………………讲一个我自己身上发生的事情：大约在两个月前，我在工作中遇到一次紧急又繁重的任务，天天从早7点工作到晚9点。
——喂，猫妈，你这也算加班？大家所谓的加班得熬个通宵才算吧
——当时猫妈家里有正在放暑假闲的快长毛的大猫妮儿和嗷嗷待哺的小猫妮儿，每天高强度工作后回到家还要陪孩子玩儿简直高度考验耐性。
终于在连续无休工作两个多星期后，完成了全部资料的上报，全家人热热闹闹筹备为我补过一次生日（忙碌中忘了生日我也是够了……），早上嘻嘻哈哈、打打闹闹地给孩子们穿上美美的裙子，准备出门大吃一顿的时候，我突然接到电话：资料填报有误，需要返工重填！
简直晴天霹雳有木有！
在挂断电话的一瞬间，我感觉整个人都不好了。
猫爸兴冲冲跑过来问订餐订到哪家，我恶狠狠地回答：随便。
收到无辜波及的猫爸好心问起原因，我更加烦躁没好气地告诉了他。
这时，聪明的猫爸很快想出了问题的解决方案，并指出这个事情的发生是因为猫妈在前期的工作中有诸多没有考虑周详的问题BALABALA……
你猜，当时的我心情怎么样？
更……加……生……气……了……
心情糟糕的我冲猫爸大发脾气，从家里一路哭诉到饭店，引起路人纷纷侧目。
可怜的猫爸不仅要忍受邻居和路人的白眼，还被大猫妮儿同学神补刀：爸爸，本来就是你不对……
（谁让猫爸长得凶，只要说话声大一点儿就像在吵架，猫妈我长得这么温柔就不一样了啊~~~^_^~~~）
直到美食上桌，猫妈抱着大骨头狂啃半盆，终于平复了心情，认真对猫爸说，其实我刚才不是想听你的解决方案，只是想让你同情我一下。就像大猫生气后常说的：妈妈，我生气了，你得抱抱我……
…………………………
各位亲爱的，这一幕你家发生过吗？
爸爸们经常表示老婆不可理喻，一件工作而已，解决了不就行了吗？生什么气啊？
妈妈们也很委屈，我只是想在你面前吐槽吐槽工作，博得一些同情和安慰，这个要求过分吗？
这个时候，我们都需要上一堂情绪管理课。
……………………………
美国著名心理学家约翰.戈特曼博士提出的，父母能够像运动教练一样，教给孩子管理自己情绪的各式各样的策略。
简单的说可以分为五个步骤：
1、父母要觉察到孩子的情绪
关键词：觉察
首先觉察爸妈自己的情绪，也要觉察孩子情绪的变化和状况
先处理自己的心情，再处理事情。
父母首先让自己心平气和，然后再开口和孩子互动，或者再冷静下来想一想该怎么解决这个问题。
这里给大家一个重要的提示：情绪是每个人的天生本能，它是来帮助我们产生更好的行动力。不管是积极情绪还是消极情绪，通通都是好情绪，都是来帮助我们更好地活下去的，而要达到这个目的，首先要知道情绪是用来做沟通的。
孩子的想法是：
我说了半天，你都没听懂，我就生气了，我用生气来告诉你，这件事情对我有多重要，这件事情我有多想让爸妈知道。（这句话猫妈觉得特别适合用来描述我和猫爸吵架时的心情……）


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