一个小心愿|不会“倾听孩子”的父母，后果有多可怕！( 二 )
这哪里是共情没用 ， 这是错误的共情没有用啊！
机械地套用句式 ， 对孩子说我理解你的感受 ， 到内心却想着“你得长教训” ， 孩子是不会感受到自己被看见的 。
想要对孩子“共情” ， 一定要控制住说教的意识和潜台词 。
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03
好的共情 ， 一定要学会积极倾听
在育儿问题上 ， 多少父母都是一个急性子 。
往往孩子这边还没张口 ， 我们就已经急不可耐了；恨不得孩子说一句 ， 我们噼里啪啦说十句 。
那孩子怎么会愿意对我们敞开心扉呢？
在PET里 ， 托马斯·戈登就认为 ， 积极倾听是我们通向孩子内心的“敲门砖” ， 但可惜的是 ， 我们却常常向孩子们抛出沟通的“绊脚石” 。
比如：
1.命令、指示：你现在应该立刻收拾好你的屋子......
2.警告、威胁：如果你再不赶紧收拾屋子 ， 我就没收你的玩具
3.说教、教训：收拾屋子是一个人的基本品德 ， 你应该每天坚持.....
4.批评、指责：你就是想偷懒吧
5.谩骂、嘲讽：你这个懒惰鬼 ， 真是太差劲了
6.调查、质问：你凭什么不收拾屋子？
7.同情：这也没什么大不了的 ， 你开心点吧 。
除此外 ， 还有转移注意力、直接为孩子提供解决方法、无缘由的赞同赞美......
这些绊脚石 ， 不仅不是理解孩子 ， 反而会让孩子要么觉得自己被抛弃 ， 担心爸爸妈妈不喜欢我 ， 陷入焦虑、悲伤 ， 要么觉得自己被误解 ， 进而激起更大愤怒 。
好的积极倾听 ， 应该是如“门把手”一般 ， 给孩子以愿意沟通的力量 ， 缓解孩子的情绪 ， 并帮助孩子解决自己的问题 。
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托纳斯戈登建议 ， 当孩子遇到困难时 ， 我们只需要描述孩子提到的行为 ， 解读他当时的情绪 ， 表达我们的感受就好 。 但千万要注意的是 ， 不要对其有任何评价 。
他建议我们可以这样表达：
1.对（行为或事件）你感觉（难过、生气等情绪词汇）
2.听起来 ， （行为或事件）让你很（表示情绪的词汇）
3.你非常（表示感觉的词汇）是因为（行为或事件）
别看就简简单单的几句话 ， 但却可以很好的帮助孩子们 ， 我就有特别深刻的感受 。
就前几天 ， 从邻居家回来的儿子明显情绪低落 ， 鞋子、玩具踢的到处都是 ， 他一头扎进我怀里 。
我抱了抱他 ， 说：你现在是不是觉得很难过？（尝试积极倾听）
儿子咬了咬嘴唇 ， 说：嗯 ， 我再也不想跟小星（邻居小孩）玩了 。
我说：哦 ， 你对他有点生气了 ， 以至于都不太想跟他玩了 。 （解读孩子的行为和情绪）
儿子点点头：没错 ， 但是如果他不跟我玩了 ， 我也没有其他朋友玩 。
我说：嗯 ， 你也不喜欢自己一个人玩 。 （继续积极倾听）
儿子叹了口气说：是呀 ， 其实以前我跟小星玩的可好了 ， 可这次他怎么都不听我的 。
我说：看来你想和他相处 ， 但是又希望小星听从你的想法 。 （继续积极倾听）
儿子：是呀 ， 以前都是 ， 如果我不非让小星听我的 ， 那我们是不是还能一起玩？
我点点头：你在想如果可以听听小星的想法 ， 你们还能做好朋友 。 （继续积极倾听）
儿子笑了：对呀 ， 没错 ， 下次我试试看咯 。
儿子的情绪从沮丧到愤怒 ， 再到平静和开心 ， 只不过用了不到20分钟 ， 但我却看到积极倾听带给孩子的神奇变化 。
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它之所以好用 ， 我觉得是因为它向孩子传递了这样一种态度：
1.你遇到了一些困难 ， 但你有能力解决它
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