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亲密关系建立?亲密的关系

关系，是语言创造出来的 。好的关系是好的语言创造出来的，不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂 。
我们见过很多硕士、博士等高学历人才谈起沟通头头是道，但在自己的夫妻关系中却常常对另一半采取回避、暴力的方式 。
沟通不是知识，而是婚姻里的必备技能，只是我们常常使用的是“暴力沟通”，将自己的婚姻经营得越来越不堪 。
暴力沟通三要素
给大家讲个小故事 。
【亲密关系建立?亲密的关系】老公爱吃西瓜，妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜，并且很周到的把西瓜放在一进门就能看到的桌子上 。结果第二天早上醒来，老公还在睡觉，妻子发现西瓜原封不动的放在桌子上 。因为没有及时的放入冰箱，西瓜已经坏掉了 。
妻子平时比较节俭，一看到已经看到坏掉的西瓜就非常生气的跑到卧室，冲着还在睡觉的丈夫说：“你这个人真是太不负责任了！你不吃也不把它放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了，你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了！”
结果可想而知 。
从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点：指责、批评、评价 。
与此相反，“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价，表达感受” 。感受既包括我们要表达的、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标 。
一个小时候被收养的女孩，被亲生父母抛弃的经历让她一直战战兢兢，担心被收养家庭再次抛弃 。后来她遇到一个非常爱她的男朋友，两人进入婚姻之后，恋爱时那种时时刻刻被宠爱的滋味好像再也找不到了，女孩觉得先生不爱自己了，经常通过各种“作”想要重温那种被宠爱和关注的感觉，但却适得其反 。
她没有想到，其实真实的爱的状态是：有时爱，有时不爱 。正如我们要拿起一支铅笔很容易，但要一年365天时时刻刻都拿着这支铅笔，我们肯定做不到 。有时对方也需要留一点空间来照顾自己 。
夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终 。
深究这其中的原因我们需要明白，首先爱人不是你的心理咨询师 。他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系，也不可能通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤，因为咨访关系的本身就已经要求咨询师放下自己来全身心关注你，但是在婚姻如果你要求另一方来放下自己，关注你，这本身就已经是一种不平等的要求 。
其次，你的爱人并一定是一个爱的富有者 。爱就像蓄水池，只有我们的父母往其中注满了水，我们才有能力给予别人爱，但如果对方的池子也是空的，他拿什么给你？
“应该式思维”
当父母不知道如何爱孩子，就容易给孩子一种错觉：因为你爱我，所以你就要满足我所有需求 。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具，并将这种模式带入到自己的婚姻中，来理所当然的“使用”爱人 。这类人进入婚姻之后，更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半 。他们常常不知道爱是无条件的，但行为是有限制的 。
控制或寄生
控制型的父母容易养育压抑型的孩子，为了配合控制型的父母，孩子往往会将自己真实的需求藏起来，去努力适应对方的模式 。
有一对高校的教师夫妻，双方都是完美主义性格，妻子对自己要求严格，对丈夫要求更严格，而丈夫则完全压抑自己的模式，同时有这样一种认知：我是一个完美的男人和丈夫，怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢？虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服，却不知道怎么跟妻子沟通，为了避免争吵，很多时候他都会压抑自己的情绪 。
后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事，就沦陷了 。
既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多，那么，怎么做才是“非暴力沟通”呢？
1、观察 。这是自我的行为，即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态；
2、反馈，将观察到的结果反馈给对方；
3、感受，将结果带给我们的感受反馈给对方；
4、提出请求，希望对方做什么，明确告知 。
结合上面夫妻吃西瓜的故事中，我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通” 。
方式1：老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了 。（观察结果的反馈）我觉得好可惜（感受的反馈） 。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢？（沟通的目标，表达委婉良好）


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