“你怎么就这么懒？”
我们会惊讶的发现 ， 这些话似乎都是以“你”字开头 ， 或者包含“你”字 ， 而且话里话外的意思都是：你的问题 ， 你的错 。
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而感受到被指责的一方 ， 就有了一种：突然被甩锅的感觉 。
于是下意识地进行反击 ， 想将锅甩回去：
“我又没看见 ， 你就不能擦一下？”
“这房间哪乱 ， 乱你咋不收拾？”
“就你干的好 ， 那你要我干嘛？”
“我怎么就懒了 ， 我没干活吗？就你勤快”
从这些回答中 ， 我们会发现 ， 也都是“你” 。
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为什么会这样呢？
是因为我们在看到事情的时候 ， 会经历这样一个过程：
我的心情很糟糕因为我看到了房间很乱ta明明在该收拾房间的时候 ， 却在玩手机所以我心情不好是因为ta
可我们在表达时却忽略了中间的过程 ， 变成：我心情不好是因为你 ， 所以我就说你 ， 却忽略了 ， 我心情不好一开始是因为房间乱了 。
对于被说的一方 ， 他没有经历你内心一连串的活动 ， 只听到了最后的结果：你不开心 ， 然后指责我 。
这种情况下 ， 你们就很容易产生误解 ， 甚至冲突 。 因为你们都没有领会到对方的情绪 ， 只是觉得自己在被甩锅 ， 只是单纯的在表达“你不好” 。
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比方说 ， 一位妻子希望丈夫不要把烟灰弄得满地都是 ， 因为这让她打扫起来很麻烦 。
如果她省略内心的过程 ， 表达出来的就是“看这一地的烟灰 ， 都是你弄的 ， 真是没规矩” 。
这句话在丈夫耳朵里就是：我做什么都不对 ， 在你眼里我永远都不够好 ， 我是一个差劲的丈夫 ， 可是我很不喜欢这种感觉 。
于是本能地保护自己 ， 让自己躲开这种负面评价 ， 于是选择反击 。
比如：将锅甩回去“你怎么那么多事”“你扫一下能怎样” ， 或者沉默 ， 更不做 ， 用这种少做少错的方式降低自己被指责的机会 。
然后你们就陷入了只表达结果 ， 却不谈自己感受 ， 彼此甩锅的循环中 ， 导致了冲突的爆发 。
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如果这个时候 ， 我们不仅仅表达结果 ， 而是向对方表达感受：
比如：“看到这一地的烟灰 ， 我的心情很糟糕！因为每次打扫的时候 ， 它们到处乱飞 ， 我真的很累！”
当你表达出感受时 ， 至少给了对方一个看到你真正想法的机会 ， 这时候 ， 也会让你的感受有可能被照顾到 。
比方说：对方可能会告诉你“我帮你一起收拾” 。
由此看来 ， 如果 ， 我们想让对方了解自己内心的感受 ， 就必须选择一个合适的表达方式 。
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这里简单和大家分享一个表达感受的句式：
（1）你不能接受对方行为的一个描述
（2）自己的感受
（3）这个行为对自己造成的影响 。
即：行为+感受+影响
比如说：你总是把烟灰弄到地上 ， 每次扫的时候都会乱飞 ， 我真的很累 ， 而且这无疑破坏了家里的环境 。
当我们用“我的感受”进行互动的时候 ， 对方感受到的指责就会减少 ， 事情也会变得容易解决一些 。
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