“你怎么就这么懒?”
我们会惊讶的发现 , 这些话似乎都是以“你”字开头 , 或者包含“你”字 , 而且话里话外的意思都是:你的问题 , 你的错 。
本文插图
而感受到被指责的一方 , 就有了一种:突然被甩锅的感觉 。
于是下意识地进行反击 , 想将锅甩回去:
“我又没看见 , 你就不能擦一下?”
“这房间哪乱 , 乱你咋不收拾?”
“就你干的好 , 那你要我干嘛?”
“我怎么就懒了 , 我没干活吗?就你勤快”
从这些回答中 , 我们会发现 , 也都是“你” 。
本文插图
为什么会这样呢?
是因为我们在看到事情的时候 , 会经历这样一个过程:
我的心情很糟糕因为我看到了房间很乱ta明明在该收拾房间的时候 , 却在玩手机所以我心情不好是因为ta
可我们在表达时却忽略了中间的过程 , 变成:我心情不好是因为你 , 所以我就说你 , 却忽略了 , 我心情不好一开始是因为房间乱了 。
对于被说的一方 , 他没有经历你内心一连串的活动 , 只听到了最后的结果:你不开心 , 然后指责我 。
这种情况下 , 你们就很容易产生误解 , 甚至冲突 。 因为你们都没有领会到对方的情绪 , 只是觉得自己在被甩锅 , 只是单纯的在表达“你不好” 。
本文插图
比方说 , 一位妻子希望丈夫不要把烟灰弄得满地都是 , 因为这让她打扫起来很麻烦 。
如果她省略内心的过程 , 表达出来的就是“看这一地的烟灰 , 都是你弄的 , 真是没规矩” 。
这句话在丈夫耳朵里就是:我做什么都不对 , 在你眼里我永远都不够好 , 我是一个差劲的丈夫 , 可是我很不喜欢这种感觉 。
于是本能地保护自己 , 让自己躲开这种负面评价 , 于是选择反击 。
比如:将锅甩回去“你怎么那么多事”“你扫一下能怎样” , 或者沉默 , 更不做 , 用这种少做少错的方式降低自己被指责的机会 。
然后你们就陷入了只表达结果 , 却不谈自己感受 , 彼此甩锅的循环中 , 导致了冲突的爆发 。
本文插图
如果这个时候 , 我们不仅仅表达结果 , 而是向对方表达感受:
比如:“看到这一地的烟灰 , 我的心情很糟糕!因为每次打扫的时候 , 它们到处乱飞 , 我真的很累!”
当你表达出感受时 , 至少给了对方一个看到你真正想法的机会 , 这时候 , 也会让你的感受有可能被照顾到 。
比方说:对方可能会告诉你“我帮你一起收拾” 。
由此看来 , 如果 , 我们想让对方了解自己内心的感受 , 就必须选择一个合适的表达方式 。
本文插图
这里简单和大家分享一个表达感受的句式:
(1)你不能接受对方行为的一个描述
(2)自己的感受
(3)这个行为对自己造成的影响 。
即:行为+感受+影响
比如说:你总是把烟灰弄到地上 , 每次扫的时候都会乱飞 , 我真的很累 , 而且这无疑破坏了家里的环境 。
当我们用“我的感受”进行互动的时候 , 对方感受到的指责就会减少 , 事情也会变得容易解决一些 。
推荐阅读
- 抓紧男人心最好的方式,从来都不是撒娇,而是“延迟满足”
- 你早晚会明白,女人眼里,最重要的从来都不是爱情
- 异性|女人,苦苦哀求从来不会让你真正的留住男人心,你该明白这些
- 这是伴侣间最好的沟通方式,谁也不用受委屈,问题照样能解决
- 爱情技巧|追女生如何避免尬聊?教你与异性沟通的技巧,你学会几个
- 如何让固执的老公听你话?沟通中用好这3大技巧
- 真正有头脑的人,从来不“露富”
- 真正聪明的女人,从来不会插手婆家这三件事
- “老婆隔三岔五回娘家我吃不消,给她沟通后,让我无语心寒“
- 忘记一个人,从来就不简单,聪明人不强求