父母是什么人，比父母怎么做更重要?( 三 )
为使孩子不觉得自己成长是背叛父母 ， 我们做父母的要掌握什么大原则 ， 才能在孩子“抛弃”父母之前抢先“抛弃”孩子？既然是说大原则 ， 数量不应该很多 。 我现在想到的是 ， 父母不应该把成长的压力完全放在孩子身上 ， 而是应该让自己也成长 。
如果父母在孩子面前呈现的是一个饱满的生命状态 ， 也就是不需要通过对孩子做出很多牺牲来证明自己存在的状态 。 我们虽然是你的父母 ， 我们也是人 ， 我们需要自己的生活 。 我们不完全是为了你活着 。 这种姿态本身就在告诉孩子 ， 你也可以过自己的生活 。
但是如果父母总是以一种牺牲的态度来跟孩子打交道 ， 这种牺牲后面其实是包含了一种交易 ， 就是我们为你付出了这么多 ， 你也需要用某种不成长来陪伴我们 。
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对孩子不耐烦 ， 是因为融合了恐惧或乱伦焦虑 。 辅导孩子作业 ， 已经是现象学级别的社会问题 。 孩子学一遍甚至三遍还不会 ， 会激活父母的融合焦虑：跟孩子在一起的时间超过了阈值 。 警报响起 ， 要用不耐烦在情感上离开孩子 。 耐烦的能力 ， 几乎等于一个人的人格独立程度 。 因为一个人格足够独立的人 ， 他跟他人在一起多长时间都不会影响他的情绪 ， 他还是他 ， 不会那么急着用不耐烦把他人推开 。
完美的父母会制造有问题的孩子 。 完美主义者的本质 ， 是人格弱小 ， 丝毫不能承受不完美 ， 或者说某种缺憾带来的屈辱感 ， 这种屈辱感会投射给孩子 。 地陷东南 ， 天高西北 ， 天地尚无完体 。 60分的父母 ， 是孩子健康成长的最佳环境 。
完美的母亲 ， 还会遏制孩子的创造力 。 母亲的缺点是孩子创造力的来源 。 创造力是在幻想层面弥补母亲的不完美 ， 如果母亲完美了 ， 就不需要创造了 。 面对完美的母亲 ， 创造力就是攻击 。
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过度焦虑的母亲会把不能消化的情绪投射给孩子 ， 孩子不能消化 ， 就会把孩子的人格“容器”撑破 ， 各种能力都会受损 。 比如孩子的社交功能受损后 ， 就会宅在家里 ， 逃入网络中 ， 在虚拟世界里把自己“不能消化的情绪”投射给他人 。
对孩子的信任是健康的冒险 。 信任是父母能够给孩子的最好的礼物 。 人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要 ， 比如遵纪守法、尽义务、爱人类等 ， 如果有人不这样 ， 那是因为他的这种倾向被打扰了 。
对孩子不信任 ， 是父母对自己不信任向孩子投射的结果 。 他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子 ， 他们那些对社会的不满没有被象征化或意识化 ， 于是投射给孩子 ， 就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯 。
或者 ， 父母功成名就的动力 ， 来自要摆脱早年非常糟糕的环境 ， 他们就想当然地认为 ， 给孩子糟糕的环境才能让孩子努力 。 他们不知道 ， 时过境迁 ， 那些被信任的孩子一定会比“雪耻”的孩子有更持久的战斗力 ， 也更有让自己幸福的能力 。
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让孩子拥有秘密 ， 是他们长大的前提和证据 。 除了事关孩子被虐待、自杀和杀人的“秘密” ， 父母不可以看孩子的日记、微信和QQ记录 。 父母侵入孩子的私人领地 ， 会令他在以后被别人侵入时觉得理所应当 。
如果父母觉得自己不理解孩子了 ， 就想想在同一个年龄的自己：你在想什么、要什么 ， 以及希望父母怎么对待自己 。 不理解孩子 ， 本质上是不愿意去理解 ， 而不是不能够理解 。 我清晰地记得20年前的一幕 ， 一个事业有成的中年男人对我又愤怒又哀怨地说 ， 我实在不知道我16岁的儿子在想什么、要什么、干什么 。 我回应说：“以你广泛的阅读、丰富的江湖经验、对人性的深刻思考 ， 以及你自己曾在那个时段走过 ， 你竟然不知道一个小你二十几岁的小男孩在想什么？如果他是你的敌人 ， 你会不知道他在想什么、要什么吗？”他很快觉得自己好像知道了 。 再次强调一下 ， 不是不知道 ， 而是不想或者不敢知道 。
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