分手后如何忍住去联系前任?


有人问我:分手后为什么总是忍不住想找前任?
我说:因为很多情绪找不到出口;很多伤口得不到治愈;而这样一颗伤痕累累的心 , 却还爱着你 。
又问:分手后会不会在时间的"沉淀"下 , 重新拥有爱与被爱的勇气 , 从头开始新的生活?
我说:如果你寄希望于时间 , 那你大概率不会得到你想要的结果 。 因为时间沉淀下来的 , 从来不是"勇气、信心、能力、希望"这些能让人从头开始的开机装备 。 时间只是消磨了你之前强烈的情绪和无法控制的冲动 , 让你对之前的感情有心无力 , 只能放弃 。
但每当你遭遇不顺的时候 , 你就会想起他 , 甚至是 , 当你再次拥有了甜蜜的爱情的时候 , 你都会去想:为什么那个人不是他?
为什么不是他?
其实你的心里早就有了答案 , 只是不愿意承认罢了 。
很多人在分手后的很长一段时间才肯承认 , 分手从来不是一瞬间发生的事 。 两个人从有了分手的念头 , 到后来提出分手 , 再到最后正式分手 , 都要经历较长的一段时间 。
这个时期我称它为感情的震荡期 。
其实 , 每段感情都会经历这样一段震荡的时期 , 很多感情在修成正果之前 , 都有很多次想跟对方分手 。
决定一段关系的走向的 , 真的不在于两个人相爱的时候有多甜蜜 , 而在于面对矛盾的时候两个人如何处理和选择 。
分手后如何忍住去联系前任?
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01怎样度过震荡期 。首先我们要了解的是 , 什么是感情中的震荡期 。
这个时期有两个人十分明显的特征 , 一个是貌合神离 , 一个是沉浸状态 。
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▲ 先说说貌合神离 。
从字面意思上其实就很好理解 , 就是对方表面上在一起 , 但是已经开始有自己的小心思了 , 甚至是两个人都有了各自的小心思 。
什么小心思呢?就是离开 。
整个过程是这样的:对方在你身上发现了一些让自己不满的点 , 他在这段关系中感觉到了不舒服的感觉 , 甚至是他的身边出现了其他让他感兴趣的人或者物 , 吸引了他的注意力 。 然后一点一点地从这段关系剥离 。
其实 , 对方的这种变化你都是能够察觉的 , 只是很多人的处理方式 , 不是问"亲爱的 , 发生了什么让你变成了这样?"而是痛骂"你怎么变成了这样!我当初真是瞎了!"
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▲ 然后是沉浸状态 。
"沉浸"这个词也很好理解 , 就是一种十分专注、执着的状态 , 也可以理解为"钻牛角尖" , 简单来说就是 , 在心里有一个声音不停地在说:他一点儿都不浪漫、她素颜真丑、他这个人好烦、他不上进、他好邋遢、他脾气真不好、她太作了、他不关心我、他给不了我想要的 。
这个过程中有两个很重要的心理学效应在起作用:
第一个 , 视觉隧道(tunnel vision):简单来说就是 , 我们自动把自己的视野范围给缩小了 , 只盯着这段关系中那个让我们不舒服的地方 , 越关注越不舒服 , 越不舒服越关注 。 从而逐渐进入一种"盲视"的状态 。
第二个 , 证实偏差(confirmatory bias):当一个人认为这段关系不合适的时候 , 就会想尽办法搜集证据来证明它是不合适的 , 而忽略其他反证;如果认为你不是他想要的另一半 , 也会进行同样的操作 。 直到得到一个确定的答案 。
这个时候的我们就两个字 , 自我——只考虑自己的感受、情绪、利益和需求 , 而很少会考虑对方 。 但不是我们不想考虑 , 而是我们的防御机制驱使我们把自我放在最高优先级的位置 。


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