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分手后如何忍住去联系前任？( 三 )


先说一下这两者的区别：
反思 ， 可以让我们准确地找到自身的问题 ， 找到解决问题的方法；而过度反思又会让我们再次偏离正确的路线 。 "过度反思"在心理学上又被称为"反刍（rumination）" ， 就是反复地回顾之前痛苦的经历和感受 ， 觉得"都是我的错" ， 而且根本停不下来！这样很容易让我们沉浸在痛苦里 ， 自怜自艾 ， 严重的还会发展为抑郁症 。
那怎么避免反刍呢？关键的一点就是：基于事实！
这里有一个工具：事实——观点——情绪——行为 。 每当你出现一些过激的情绪和行为的时候 ， 注意 ， 一定要反观你的观点是不是来源于事实 。
比如说 ， 对方希望在市区租房子 ， 而你想在郊区租房子 ， 这件事本身没有什么对错 ， 只是观点不同 ， 所以不必说什么"我当时要是听他的就好了" ， 而且更多时候 ， 这种分歧的本身不是什么大问题 ， 关键是对方的内在需求——希望你听他的 ， 不要那么强势 ， 不要忽略他的感受——没有得到满足 。
分手后如何忍住去联系前任？
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▲ 敏感度管理 ， 不要过分解读 。
比如很多缺乏安全感的人很容易把对方的一些行为解读为"他不爱我了" ， 总是很关注对方的一举一动 ， 对对方的每一句话都要猜测背后的潜台词 。
其实我也会跟一些被前任找过的人聊过 ， 他们说：当前任找他们的时候 ， 他们是很烦对方的这种高敏感的状态的 ， 弄得自己也很紧张 ， 正常说话都费劲 。 原本就抗拒 ， 这下更没意思了 。
所以不妨把敏感度降低一点儿 ， 对方说什么做什么 ， 只解读字面意思就可以了 ， 强迫自己去把注意力更多的放在其他地方 。
▲ 预期（expectations）管理 ， 不要把这件事看得太重 。
很多人的过激行为都是被内心的恐惧所驱使 。 而恐惧这件事其实也说过很多次了 ， 更多时候都是自己吓唬自己的 ， 而且墨菲定律也告诉你很害怕失去对方 ， 就真的可能会失去 。 而当你不把这件事看得那么重 ， 你的理智回归了 ， 就更利于事情的结局 。
Tip3：理清自己的筹码 ， 对接对方的需求
这个问题其实说过很多次了 ， 分手更多的是需求不被满足 ， 解决了需求 ， 挽回就问题不大了 。 但是很多人是亏在了用了错的方式方法 。 上面我们也已经讲了注意事项了 ， 在做不到之前 ， 千万不要轻易联系对方 。
你的筹码一般可以从下面这几个方面来找：
*你最开始吸引对方的点
*你改变的决心和方案
*你比对方优秀的地方
*你刚才反思的结果
*你稳定的情绪状态
稳定的情绪状态是解决问题的关键 ， 当你足够强的时候 ， 甚至可以对对方进行降维打击：幼稚！你怎么还在为这种事情纠结 ， 哎 ， 像个小孩子一样 。
然后就是找到对方的行为背后的需求 ， 把二者进行对接 ， 并在交流中跟对方点出来："你看 ， 我多好 ， 你还不珍惜我" ， 带领对方从视觉隧道中走出来 ， 看到全局 。
注意！这里的关键是"带领" 。
如果做不到带领 ， 记得回到前一步 ， 完成一个良好的自我平衡 ， 让自己保持一个好的状态 ， 再去跟对方沟通 。
有时候也确实要承认 ， 不是相爱了就能走到最后 ， 爱情是爱情 ， 婚姻是婚姻 。 两个人把话说清楚了 ， 即便选择了做一个精致的利己主义 ， 也许会有遗憾 ， 但是不会后悔 。 体面的结束 ， 也没有什么不好 。 如果你想挽回 ， 也不要觉得挽回是一件丢人的事情 ， 而是一种勇敢追求所爱的姿态 。
爱情是一场马拉松 ， 有勇气、有耐力的人 ， 才能获得最终的胜利 。
分手后如何忍住去联系前任？


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