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什么样的女孩，更容易被“渣男”看上

不要问渣男为什么总缠上你 ， 而是你现在的样子 ， 注定会吸引渣男 。
前两天在答疑群里 ， 我遇到一个姑娘彻彻 ， 绝对称得上是"渣男收割机" 。 先是初恋劈腿了闺蜜；第二次恋爱 ， 又发现自己是小三；前段时间遇到了一个对她很好的人 ， 以为终于找到真爱了 ， 结果 ， 好家伙 ， 中央空调 。
她问我：为什么自己总是遇到渣男？
我反问：你觉得有什么原因呢？
作为一名资深的情感咨询师我想说 ， 碰到一次渣男可能是巧合 ， 次次都碰到 ， 你就该好好反省自己了 。 为什么渣男只对你渣？
·根据做咨询师的多年经验 ， 我总结了三个"吸渣体质"的特点 ， 看看你对上了几条：
什么样的女孩，更容易被“渣男”看上
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01无限付出不求回报
事实上 ， 具有吸渣体质的女人大多数都是我们眼里的好女人 ， 她们貌似没有脾气 ， 对所有人都善解人意 。
但她们就是特别容易遇到渣男 ， 并且总会无意中从万千男人里挑出一个最渣的 。
这类女人都有深深的"不配得"感 ， 在感情中付出可以让她们安心 ， 可一旦要让他们去索取她们反倒会变得惶恐不安 。 渣男们的PUA行为刚好准确地契合了这类女人的心理 。 他一边让她怀疑自我 ， 一边又享受着她的付出 。
我的一个好朋友就是这样 ， 她跟前任认识一个月就在一起了 ， 对方甜言蜜语哄着 ， 她的智商立刻就下线了 。 每天大老远给他送早饭、送晚饭 。 对方要是没吃就胡思乱想是不是他生病了 ， 需不需要给他买药 。 对方随口说想要个什么东西 ， 就算省吃俭用也要给他买 。
可前任开始时还有所回应 ， 会口头表达感谢；没过一段时间 ， 送的东西收下了 ， 嘴上却用"你买的药没用 ， 我没吃""你买的那个不是我想要的"来打压朋友 ， 让她觉得自己做了很多无用功还给他带来了麻烦 ， 于是她就真的认为是自己还不够爱 ， 反而用更多付出来讨好他 。
事实上 ， 即使面对的不是渣男 ， 过度付出也不可取 。 一开始可能会让对方觉得"你好好啊 ， 对我又好又会照顾人"；次数多了 ， 时间长了 ， 他又会觉得自我边界被侵犯 ， 脑海里就会产生"怎么哪里都有你？你怎么什么都管？你怎么跟我妈一样 ， 烦不烦啊"的想法 ， 然后你们的感情就变得岌岌可危了 。
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02极度缺爱 ， 想要从渣男身上索取爱
你想想 ， 渣男都是什么样的物种？
他们懂女人的心理；即使不爱 ， 也会说甜言蜜语；会给暖心的小惊喜；会宠女生 。
发现没有？这些"成本极小"的付出正是缺爱的人最需要的啊！
就像马东在《奇葩说》上曾说过："心里很苦的人 ， 只要一丝甜就能填满" 。
普通男人有90分的爱只会表现出30分 ， 而渣男却能把10分的爱表现出100分 ， 她们怎么能不为渣男动容？体会到极大的满足感之后 ， 你想想这类女人她还会对普通男人心动吗？我想很难 。 她只会不停追寻渣男带来的虚幻但甜蜜的爱 。
前两天我刚看了电影《被嫌弃的松子的一生》 ， 感触很深 。 主人公松子的每一任男朋友都是极品渣男 ， 有家暴的 ， 一边说着"我爱你" ， 一边对她拳打脚踢 。 有有妇之夫 ， 一边说"我已经和妻子分居了 ， 我会娶你的" ， 一边又在自己的家庭里当着"好好先生" 。
可无论对方是什么样的人 ， 只要他能抱着松子 ， 说一句"我爱你" ， 松子就会立刻放下戒备和对方继续温存 。
这一切的根源就是 ， 松子极度渴望从男人身上索取自己从小就缺失的爱 。 结果明明长得很漂亮也很优秀的一个姑娘 ， 却在追寻爱的过程中把自己手里的一副好牌打得稀烂 。
女孩最早的安全感来自父亲的给予 ， 如果她有一个非常有爱的家庭 ， 父亲不仅给了她宠爱和包容 ， 还给了她如山的依靠 ， 她知道并得到过正确的爱 ， 她才能有底气去选择自己的理想伴侣 。
就像你曾拥有过一篮子的糖 ， 还会被别人的一颗糖骗走吗？
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03缺乏原则和底线
比讨好型人格更严重的是缺乏原则和底线 。
假如有人跟她说：你男朋友跟另外一个女生搂搂抱抱 。
缺乏原则和底线的人的反应也只会是：
·一开始情绪上头气一下 ， 但立马就会"理解"他："他是不是有其他原因啊 ， 算了还是别没事找事了 。 "
·自我欺骗 ， 把他的行为合理化 ， 给他找理由："没事 ， 那是他兄弟 ， 他俩只是关系好 。 "
可你要明白 ， 在交往的过程中 ， 他对你们的关系是有预判的 ， 他一开始就知道 ， 他能做什么 ， 不能做什么的 。
可一旦他做了某件出格的事 ， 你却没有生气 ， 他就会想 ， 原来你的底线比我想象中要低 。
人的本性就是偷懒和占取资源 。 当他发现他可以得寸进尺的时候 ， 他就会做出更过分的事情来迫使你继续降低自己的底线 ， 进而让他获取更多的资源 。
这就是心理学中说的破窗效应（Brokenwindowstheory） ， 如果环境中的不良现象没有得到制止 ， 放任其存在 ， 那么破坏者就会认同自己的行为 ， 甚至变本加厉 。
所以试想一下 ， 骗钱你也给 ， 骗人你也给 ， 家暴你也原谅 ， 出轨你也原谅 ， 你的爱情最后会变成什么样子？
·如何改变"吸渣体质"？
·学会爱自己
其实"吸渣体质"的人最大的问题就是不会爱自己 ， 他们每天都在迎合别人 ， 满足别人的需求 ， 这些行为掩盖了那个真实的自己 。
就像我上面提到的朋友 ， 她对身边所有人都很好 ， 唯独看不见自己的需求更不会对自己好 。
比如：有人问："现在有空吗？陪我去干个xxx" ， 她明明有事 ， 还是会立马放下去陪对方；有朋友问："我收到一个快递 ， 是你买的吗？"明明不是她买的 ， 为了不让对方失望 ， 她也会立刻下单说自己买的东西还没到 。
诸如此类的事情不计其数 。
我很喜欢蒋方舟说的一句话：真正欣赏到你的人 ， 永远欣赏的是你骄傲的样子 ， 而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子 。
所以爱你的人你怎样他都爱 ， 不爱你的人你再讨好也没用 ， 你只有好好爱自己 ， 才有能量去爱值得爱的人 。
想要学会爱自己可以先从以下三个方面努力：
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1.客观认识双方的优缺点 ， 学会强化自己的优点
不会爱自己说到底还是由自卑引起的 ， 他们觉得别人处处是优点 ， 自己一无是处 。
眼睛只盯着缺点反而会缺少向上的动力 ， 只有看到自己的优点才能拥有自信和勇气 。
就比如小时候妈妈天天说："你看看你学习也不行 ， 做事也不行 ， 看看人家xx ， 学习好就不说了 ， 干活也比你强" ， 你还有心情做事吗？要是这个时候妈妈夸你一句："我闺女干活真利索" ， 那你的动力立马就上来了 ， 说不定下次还抢着干 。
所以你要做的第一步就是先客观看待自己和对方的优缺点 ， 然后再去强化自己的优点 ， 建立信心 。
这里可以参考我给朋友提的建议 ， 具体做法是：找一个小本子 ， 在里面写上自己的优点和缺点 ， 在每个优点后面写上如何才能进一步增强 ， 缺点后面写上如何才能避免或优化 。 后面如果发现新的优点就再加进去 ， 缺点改正了就去掉 。
发现一个对方的优点就写在另一页 ， 缺点也是 ， 在优点后面写上自己可以借鉴的地方 ， 接受自己对他的缺点的不喜 。
记了一段时间 ， 朋友发现 ， 原来自己所谓跨不去的坎 ， 通过切实的小努力就能跨过去 ， 而对方也没有自己想象的高不可攀 ， 她慢慢地开始关注自己的需求 ， 也就对他没那么执着了 。
1.永远把自己放在第一位
不要觉得把自己放第一位是自私的想法 ， 拜托 ， 在你的生命中 ， 你才是最重要的那个人 。
退一步说 ， 你付出的爱真不一定是对方的想要的 ， 何苦做这样出力不讨好的事情呢？
举个很简单的例子 ， 以前你有500块 ， 舍得用300去给他买件衣服 ， 他不一定喜欢 ， 而你连剩下的200都舍不得往自己身上花 。 可如果你把这500全拿去买自己喜欢的东西 ， 你自己就能给自己莫大的满足感 。
懂得取悦自己 ， 才能自己给自己带来安全感和幸福感 ， 才能不把所有自我寄托在男人身上 。
2.重塑双方底线思维 ， 建立奖惩机制
要知道只有双方都可以在感情里补足缺失 ， 才会有维持关系的内在动力 。
缺乏原则的你要警醒了 ， 只退让反而会让他更肆无忌惮地剥削你 ， 用增加底线的方式去爱 ， 才能让这段关系更和谐 。
做好以下三件事 ， 说不定就能给自己带来不一样的情感体验：
·重塑自己的底线
重塑自己的底线最好的方式就是大胆地释放自己的情绪 。
在一段关系中你一味地退步忍让 ， 实际是对自己情绪的压制 ， 你不敢暴露出你的态度 ， 害怕别人不接受 。 越这样越会委屈自己 ， 给别人"你可以来欺负我"的信号 ， 更何况每个人都是有情绪的 ， 对待事情也有不同的态度 ， 产生差异很正常 。 你只有首先认可自己的情绪 ， 才能让他也开始尊重你 。
并且现在起 ， 你就要考虑清楚一件事 ， 那就是我可以接受什么我不可以接受什么 ， 把这些作为自己的原则严格去执行 。
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·重塑对方的底线
事实上 ， 他之所以会不断迫使你降低底线 ， 觉得什么事情都可以做 ， 是因为先突破了他自己的道德底线 ， 认为做这件事情没有什么大的影响 。
比如你有没有过这样的经历：和朋友出去玩 ， 妈妈要求你8点回家 ， 结果你玩起来忘记了时间 ， 到家已经8点半了 。 你以为差半个小时没什么 ， 但是还没进门就被妈妈一顿臭骂 。 下次你就再也不敢晚回家了 。
发现没有？开始时你不知道妈妈的标准和底线在哪 ， 一旦被妈妈骂了一顿你就知道了 。
重建对方底线也是一样 ， 有个简单有效的方法就是：当他做了什么让你不开心的事情直接告诉他你现在的情绪 。
当然 ， 不是让你跟他撒娇："我不喜欢你这么做嘛"（只表达情绪他不会正视 ， 反而会觉得哄哄就好）或者直接怼他："你什么意思啊 ， 你有没有把我当你女朋友 ， 要是没有分手算了"（容易激起他的反抗情绪） 。
最好的表达是带着冷静、严肃的表情认真跟他说："你做的这件事情让我有些生气 ， 我一直以为你是特别负责的人 ， 说实话我有点失望" 。 （不一味攻击 ， 亦褒亦贬 ， 用对比让他产生羞愧） 。
·建立奖惩机制
要知道已经被降到极低的底线想要重建不是一件容易的事情 ， 这就跟你以前上班12点到公司老板都没说什么 ， 但是突然公司改了制度 ， 让你8点必须到 ， 搁谁谁都不爽 。 但是如果你早到了有补贴 ， 迟到了要扣钱 ， 效果就不一样了 。
建立奖惩机制也是一样的 ， 想要引导他改变就要奖励和惩罚相结合 。
具体做法就是：当他做了一件让你不开心的事情 ， 你就直接说出来 ， 并给他一个小惩罚 ， 比如写个检讨 ， 不准吃晚饭 ， 晚上睡沙发 ， 等等 ， 视错误大小而定；反之 ， 如果做了一件有益于你们感情进展的事情就可以 ， 给他一些小奖励 ， 例如：亲吻 ， 送他一个小礼物等等 ， 能让他开心的小奖励都可以 。
慢慢地 ， 你就会发现"做有益于感情的事获得奖励"这个良性循环很快就比惩罚多得多 。 在这个过程你们的感情也会越来越好 ， 不会因为一些小事吵架 。 当他知道有哪些事情是不能做的 ， 也不会再突破底线来试探你了 。
所以每次有小伙伴问我"我是不是吸渣体质"的时候 ， 我只想说："姑娘 ， 你只是没有学会爱自己而已" 。
最后 ， 借用毕淑敏的一句话：如果这一世 ， 你能爱惜身体、珍重灵魂 ， 那么从这个港口出发 ， 你会成为一个身心平和的幸福小舟 ， 一步步安然向前 ， 驶入珍爱他人、珍爱万物、珍爱世界的宽广大海 。
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心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大 ， 一起来试试吧！
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是（5分）
B.否 ， 全部删除了（0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因 ， 家里不同意（1分）
B.异地恋 ， 没有未来（2分）
C.TA认为我脾气很差 ， 我们性格不合适（3分）
D.有第三者介入我们的感情（0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头 ， 一怒之下分手（5分）
F.我觉得TA脾气很不好 ， 总是抱怨 ， 被TA甩掉（6分）
3、以下四种说法 ， 如果非要选一个你最认同的 ， 你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人 ， 就应该爱TA的全部 ， 无论优点还是缺点 ， 否则就称不上是真爱 ， 顶多是喜欢（2分）
B.感情虽说是你情我愿 ， 但是事在人为 ， 对方的爱也是可以把控的 ， 只要能满足对方的心理需求 ， 爱情就能被引导（4分）
C.强扭的瓜不甜 ， 如果TA不想复合 ， 我尊重TA的想法（1分）
D.感情世界永远不可能是平等的 ， 想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出（6分）
4、在表达一件事情上 ， 你更看重什么？
A.说话表述的精确程度（2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象（1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服（6分）
D.说出的话所能达到的最终目标（4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重 ， 经常控制不住自己的脾气（0分）
B.自抑能力强 ， 表面风平浪静 ， 但内心情绪起伏大 ， 一旦挫伤很难平复（2分）
C.一切都是浮云 ， 天生不容易动怒 ， 朋友都夸赞的好脾气（6分）
D.感情不拖泥带水 ， 较为直接 ， 只是一旦不稳定 ， 容易激动和发怒（3分）
6、曾经挽回过前任吗？
A.挽回过 ， 但是被拒绝了 ， 没有再继续挽回（4分）
B.没有 ， 不知道对方心里怎么想的 ， 不敢开口（2分）
C.挽回过好几次 ， 对方很排斥 ， 拉黑 ， 不希望再见到我（0分）
【什么样的女孩，更容易被“渣男”看上】D.试探着开过口 ， 但是对方认为我们不合适 ， 希望我找到幸福（6分）


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