小生情感小谈|问过这36个问题,你们就会爱上彼此

单身的原因虽然多 , 但绕不开的一个脱单障碍是——即便遇到了有点心动的人 , 也不知道怎么去接触去了解 , 只是在一次次犹豫后渐渐退缩 , 最后不了了之 。
所以 , 总有人问我 , 有没有什么能让两个人快速了解和拉近关系的捷径啊?
说起来 , 还真的有捷径 。
心理学家阿瑟·亚伦(ArthurAron)发现 , 两个人只需通过互相询问36个问题 , 之后对视4分钟 , 就可以快速拉近距离 , 增进对彼此的好感 , 甚至爱上对方 , 而这个过程最多只需要90分钟 。
听起来很玄妙 , 但实验证明真的有初次见面的陌生人因为这36道题坠入了爱河 , 最后结婚了 。
先来看一看 , 到底是什么样的题目具有如此的魔力 。
小生情感小谈|问过这36个问题,你们就会爱上彼此
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1.如果可以在世界上所有人中任意选择 , 你想邀请谁共进晚餐?
2.你想成名吗?想以什么方式成名?
3.打电话之前你会先排练一下要说什么吗 , 为什么?
4.对你来说 , “完美”的一天是什么样的?
5.你上次自己唱起歌来是在什么时候 , 给别人唱呢?
6.如果你能活到90岁 , 同时可以一直保持30岁时的心智或身体 , 你会选择保持哪一种呢 , 心智还是身体?
7.你是否曾经秘密地预感到自己会以怎样的方式死去?
8.说出三件你和对方看上去相同的特征 。
9.人生中的什么东西最令你感激?
10.如果你能改变被抚养成人过程中的一件事 , 会是哪一件 。
11.花4分钟时间 , 尽可能详细告诉对方你的人生经历 。
12.如果你明天一觉醒来就能拥有某种才能或能力 , 你希望那会是什么能力呢?
13.如果有一个水晶球可以告诉你关于自己、人生 , 未来乃至任何事情的真相 , 你会想知道吗?
14.有没有什么事是你一直梦想去做而没有去做的 , 为什么没有做?
15.你人生中最大的成就是什么?
16.在一段友谊之中你最珍视的是什么?
17.你最宝贵的记忆是什么?
18.你最糟糕的记忆是什么?
19.假如你知道自己在一年内就会突然死去 , 你会改变现在的生活方式吗?为什么?
20.友谊对于你来说意味着什么?
21.爱与喜欢在你生活中扮演着什么样的角色?
22.轮流说出心目中对方的一个好品质 , 每人说五条 。
23.你的家人之间关系是否亲密而温暖 , 你觉得自己的童年比其他人更快乐吗?
24.你和母亲之间的关系是怎样的?
25.每人用“我们”造三个句子 , 并含有实际情况 , 比如“我们俩在屋子里 , 感觉……”
26.补完这个句子:“我希望和某人在一起 , 分享……”
27.如果你想和对方成为亲近的朋友 , 请告诉对方有什么重要的事情是他或她需要知道的 。
28.告诉对方你喜欢他或她身上的什么东西 , 要非常诚实 , 说些你不会对萍水之交说的东西 。
29.和对方分享生命中那些尴尬的时刻 。
30.你上次在别人面前哭是什么时候?自己哭呢?
31.告诉对方 , 你已经喜欢上了他或她身上的什么品质 。
32.你觉得什么东西是严肃到不能开玩笑的 , 假如有的话 。
33.如果你今晚就将死去 , 而且没有机会同任何人联络 , 你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾 , 你为什么到现在都没有对他们说这些话呢?
34.假设你拥有的全部东西都在你的房子里 , 现在房子着了火 , 救出家人和宠物之后 , 你还有机会安全地冲进去最后一次 , 取出最后一件东西 , 你会拿什么 , 为什么?
35.你的家人中 , 谁去世了会令你最难过 , 为什么?
36.说出一件你的个人问题 , 问对方如果遇到此事要如何解决 。 另外 , 也要让对方如实告诉你 , 在他或她眼中 , 你对于这个问题的感受是怎样的 。
看完这些题目 , 你可能会纳闷 , 它们看似平淡无奇 , 到底为什么能让两个人爱上彼此呢?
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因为它完美的把握了拉近双方距离的四个重要元素 。
沟通和自我暴露
这36道题 , 每一道都围绕着价值观、生活经历、未来期待等主题展开 。 可以说 , 这是跳过“前戏”部分直接进行深入彻底的互相认识阶段 。
如果是在普通的相处中要完成同等程度的了解 , 要花一个月甚至更久 , 有的可能还没进行到这里 , 关系就止步不前了 。
相对于松散的交流 , 在完成这套题的90分钟里 , 你们会有高频度的双向沟通 , 你们会给予彼此更高的关注度、对共同活动的投入程度 , 这些都有利于关系的进展 。
再者 , 这36道题都需要答题人进行自我暴露 , 从自己的喜好到态度 , 甚至会谈及伤痛的经历 , 这些问题会不断地让人敞开心扉 , 是个放下内心防御的过程 。
社会心理学家早就发现 , 你对一个人倾诉的越多 , 就容易信赖他、喜欢他 。
这36道题在设计上已经在一步步勾引你们放下内心防卫、去信任彼此、了解彼此 , 绝对能为一段美妙关系做一个良好的开始 。
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增进共情
人与人之间最容易建立良好关系的方式并非观念上的认同 , 而是能够真正的共情 。
简单来说 , 如果你想让一个人跟你拉近关系 , 那么尝试表达情绪获得共鸣 , 这比说服对方或者认同他的观点更有效 。
比如 , 第29题让你分享生命中尴尬的时刻 , 第33题假设你今晚就将死去 , 而且没有机会同任何人联络 , 你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾…… ,
第35题你的家人中 , 谁去世了会令你最难过…… , 就是分别把尴尬、遗憾、难过这样的情绪作为突破口 , 让双方能共同分享一段跟情绪有关的体验 , 并通过这种同感 , 拉近距离 。
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展示脆弱
我们固然喜欢强大、有能力的人 , 但是如果在交流和相处中对方一直以这样的面目示人 , 你们很难突破亲密的那条线去真正喜欢对方 。
因为对方展现的越完美越优秀 , 反而会产生不敢靠近的疏离感 。
比如 , 第18题让你讲述最糟糕的回忆 , 第30题让你回忆上一次哭泣的场景 , 其实都是在让回答问题的人去暴露自己脆弱的一面 。
无论男女 , 适当的展示脆弱 , 都更能激发对方的保护欲和亲近感 , 这不仅是自我暴露 , 其实也是给对方一种暗示“我需要你” , 我们之间可以因为这份“需要”而建立联结 。
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夸奖和鼓励
没有人不喜欢被夸奖 , 并且 , 我们都会更喜欢那些喜欢自己的人 。 所以 , 互相赞美绝对可以增进彼此的亲密度 。
第22题、第31题 , 就是让双方互相夸奖 , 5个好品质也好 , 你喜欢的对方的特点也罢 , 都是在“强制”把你们放在一个更容易建立好感的磁场之中 。
即便你并没有发现对方有什么优秀品质 , 也要努力讲出几个 , 并且你会发现 , 当你讲出对方的优点 , 你反而真的会认同那的确是他的优点 , 他的确有闪光点值得你欣赏 。
除了问题部分 , 对视的设计也很巧妙 , 想象一对男女在长达4分钟的时间里持续的进行眼神交流 , 这绝对是在给双方制造心跳加速的机会 。
经过这90分钟 , 除非两个人之间有巨大的分歧 , 那么你们想不变得亲近、信任都难 , 有了这样的开始 , 相爱也不再是一件困难的事了 。
当然 , 这个相爱实验的意义并不在于你一定要完全严格去执行 , 它是在告诉你 , 如果想让你们之间有故事发生 , 那么至少你可以尝试增进彼此了解、多共情、适度展示脆弱、不吝啬对他的夸奖 , 同时尽可能的眼神交流 。
这些方式都是在催化你们的关系不断升温 。
你会发现 , 爱情的发生的确可以去推动 , 去促成 , 去主动采取行动 。
正像尝试将这套方法用于日常相亲中的曼迪·莱·卡特隆教授所说 , 爱情不会自己发生在我们身上 , 我们会坠入爱情是因为我们这样作出了选择 。
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