名校家长课堂|搞不好会让孩子更叛逆，到底该怎么说呢？，一句奖励的话
昨天刷微博时 ， 看到一个妈妈抱怨孩子不听话 ， 叛逆 ， 不知如何是好 。
我突然想到 ， 上周末带孩子出去玩耍 ， 玩了一整天 ， 我没力气抱孩子了 ， 只能让他自己走着 ， 顺便锻炼他的独立性 。
发现旁边也有一个小家伙不愿意走了 ， 伸手对着妈妈喊：“妈妈 ， 抱抱” 。
我家孩子扭头一瞅 ， 估计小脑袋瓜里想还能有这种操作？于是 ， 模仿着那个小孩 ， 扭过身来 ， 张开双臂求抱抱 。
旁边妈妈和我都开始尝试给孩子讲道理 ， 让他们自己走路 ， 可是我们落败了 ， 两个孩子哭闹起来 。
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这时候 ， 我听到旁边妈妈对孩子说：“别哭了、别哭了 ， 只要你不哭不闹 ， 妈妈就给你买个新玩具 。 ”
我发现旁边刚好有卖小汽车的 ， 便借此吸引孩子的注意 ， 问他想不想要小汽车？
他点点头 ， 我提出要求：“如果你能坚持自己走完一圈 ， 不让妈妈抱 ， 我就送你一个小汽车怎么样？”
孩子因为玩具的诱惑停止了哭闹 ， 看似效果不错 。
虽然旁边妈妈和我说的话看似差不多 ， 其实 ， 我和她给孩子强调的“点”完全不一样 。
简单地说 ， 我给出的是“奖励” ， 着重点在锻炼孩子独立走完整段路上 ， 而旁边妈妈给出的类似“贿赂” ， 着重点在让孩子不哭不闹上 。
这也就是 ， 为什么越奖励 ， 孩子越叛逆的关键点 。
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那我们如何奖励？如何对孩子表达奖励 ， 他们才能“见好就收” ， 做出让咱们满意的行为呢？
就像前面说的 ， 我和另一个妈妈奖励的“点”不一样 ， 容易让孩子误会 ， 导致他的行为偏差更大 。
我通常会和孩子说明奖励的原因 ， 这个原因是针对孩子的具体行为 ， 而不是奖励他的某种情绪 。
只要咱们找准这个“点” ， 孩子便会听话 ， 否则就会造成相反的效果 ， 认为胡闹就可以达到目的 。
还有 ， 物质奖励的选择 ， 要选当时最容易得到的 ， 最适宜孩子的激励物 ， 避免孩子对物质奖励过早地麻木、无感 。
比如 ， 我家孩子喜欢做手工 ， 我就会奖励她一些有趣的手工制作材料；最近如果喜欢看书和小汽车 ， 我就会奖励孩子小汽车或者一套内容有意义的绘本 。
总之 ， 我会根据孩子当时的心情和不同时期的喜好 ， 灵活变换奖励 ， 保证他们的兴趣一直持续高涨 ， 让奖励的效果达到最佳化 。
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当然 ， 我不是每次奖励都用物质诱惑 ， 语言奖励也会让孩子更积极、听话 。
在语言奖励的时候 ， 我很少说“宝宝 ， 你真棒” 。
这种空洞的语言 ， 没什么实际意义 ， 孩子更不能清除地知道“棒”具体指什么 ， 我自己都感觉非常敷衍 。
比如没孩子把衣服叠好的时候 ， 我会表扬“你衣服叠得真整齐” 。 针对性地描述事实 ， 才能真正达到奖励的目的 ， 给孩子的行为正强化 。
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其实 ， 我一开始奖励孩子时 ， 犯过一个大错：太过于追求结果！
【名校家长课堂|搞不好会让孩子更叛逆，到底该怎么说呢？，一句奖励的话】记得我想让孩子学习一些数学知识 ， 为了增加她的学习兴趣 ， 对她说：“你把这些数学算出来 ， 我就给你奖励” 。
她确实认真地在做 ， 可是难免有失误 ， 结果没有做到“全对” ， 因此错失奖励 。
当时 ， 我心软 ， 心疼孩子 ， 又改口“表现不错 ， 也可以奖励你” ， 这无形中给孩子造成“不达标也也一样有奖励”的错觉 。
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