鱼堂主爱思考|思文与程璐离婚启示:“说的过去,”未必就“做得开心”( 三 )


鱼堂主爱思考|思文与程璐离婚启示:“说的过去,”未必就“做得开心”
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你有没有想过 , 或许对方并不需要你的说服 , 同意你的立场呢?
特别是在你表达立场时 , 一味地采取争论得态度 , 不仅不会让你显得舌绽莲花 , 反而会给人留下一种自大狂妄 , 还不能容人的形象 。
如果你争论失败了 , 对方不仅觉得你思想不够成熟 , 还可能认为你是一个咄咄逼人的家伙 。
如果你争论取胜了 , 也无法让对方心服口服 。
或许他日赞同了你的观点 , 然而心中满是不快 , 改日一有机会就找你开战 。
这实在不利于关系的维护 , 这样的做法也是完全没有必要的 。
为了争论而争论 , 不能解决任何问题 , 却能让人徒增愤怒 , 伤害感情 。
所以 , 如果不是在某件事上非要辩出一个高低 , 或者涉及重大的是非问题 , 就没必要标新立异 , 去为难他人和自己 。
在争论中不会产生赢家 , 有一方哪怕表面上似乎占了上风 , 实际上也不会取得最后的胜利 。
从本质上来说 , 争得一个理 , 你却可能输了情 。
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说服并不需要“争辩” , 需要的是“走心”
就像前面说的那样 , 说服不是争论 , 更不需要吵架 。
当我们与他人的意见不统一时 , 难免会需要费点儿心思 , 说服对方 。
这种情况比比皆是 , 任何人都有这方面的需求 。
但被说服者不是你的敌人和对手 。
我们应该将对方看成是平等的伙伴 , 将你认为正确且有利于他的想法平和地表现出来 , 让他在最短的时间内理解和认同 。
就是说 , 说服的目的首先是争取对方的理解 , 其次才是认同 。
很多人喜欢跟人争辩 , 嘴巴像一把刀子 。
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因为争辩后的成功能够带来心理上的成就感和满足感 , 但它不是十分有效的手段 。
在说服的过程中采用功利性的辩论技巧 , 更有可能激发对方的逆反心理 , 反而更不容易说服他 。
现实中人都是情感动物 , 你给他人微笑 , 对方自然还你微笑;你给他人冰霜 , 对方自然还你冰霜 。
这是人们普遍的一种心理 , 也是人的本性决定的 。
说服式的聊天 , 是让对方心甘情愿地接受我们的想法 , 而不仅是点头同意就可以了 。
这样看来 , 你就不仅仅是简单地用嘴去说 , 用理去辩 , 更需要“走心”——用感情叩开对方的心扉 , 了解和理解对方的内心世界 , 了解和理解对方的所思、所想和所需 。
在对话过程中 , 既要维护对方的尊严 , 也要满足对方的虚荣心 , 这样才能在说服的过程中既“说得过去” , 又“做得开心” 。
总之 , 人与人见了面 , 免不了要有交流 , 也就免不了会听到不同的想法 , 看到不同的态度 。
对待这些情况 , 应该认真地思考双赢的解决途径 , 千万不要将对话变成面红耳赤的争辩 。


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