怎样面对家人对自己的不认可
你的字很漂亮
人际沟通，尤其是亲人间沟通，更多的是习惯。所以，当你对她们的表达不满时，一定要明确的说出自己的感受，提出自己的期望
你不抗议，妈妈和姐姐都不会注意到自己的话会伤害你。因为在她们，这只是习惯性表达，而非对你的恶意攻击。你提到改变她们是不可能的，这种思维本身是有问题的。习惯确实很难改，但人的一生，都具有改变、适应的能力，核心在于你是否能坚持提醒，而她们能否有毅力坚持练习。
至于你说如何能不敏感，如何能不把她们的话放在心上，其实是有办法可以尝试的——试试抛开言语表面的伤害，去体会她们挑剔背后的爱。当然这很难，也无法真正满足你长久的需要。其实，要解决这个问题，最好的办法，依然是明确的沟通。
【怎样面对家人对自己的不认可】 祝好！
■网友的回复
谢邀!你一点不脆弱，这么多年你都在家人的否定中长大了！
■网友的回复
不被亲人认可的那份孤独和难过我能感同身受，有时候甚至觉得家人抵不过一个萍水相逢的路人。哭过之后，静下来想想，不被他们认可真的不是那么重要，因为家人也不是圣人。重要的是你怎么看待你自己。人总是要离开家独自闯荡世界的，想要摆脱原生家庭的束缚就是彻底独立起来吧，祝越来越好：）
■网友的回复
我和你一样。不过不是父母，是哥哥和弟弟。确切的说，我家程度比你的严重。我哥和我弟从小到大一直对我语言攻击和挑剔，即使这样我还是很在乎他们，这才让我十分伤心。他们也是很关心我的，但是他们是用一个直男癌对女子的标准去要求我的。我们永远没法好好沟通，恕我此刻不能细说。我现在情绪很漰溃，语无论次。今天大年三十，下午因为抗议他们对我的挑剔，比较严重的争吵了，快要兄妹反目了。我自己一个人在房间哭。很难过很难过，不知如何是好。而且还要让父母伤心了，心里即痛又恨自已。现在全家人都觉得我玻璃心，动不动就发脾气。这让我又孤单又无助，他们都不知道，我只是伤心，不被至亲尊重和爱护的那种绝望和孤单。哭了一晚上了，哭得脸都疼了。说我玻璃心也好，就是控制不住要一直哭，我也没办法。好不容易停下来不哭了，一想到这辈子这个问题都不会得到解决，以后我将可能会是孤孤单单一个人，泪水又止不住往下流。小时候就想着早早能离开这个痛苦的家，长大后也不爱回。家是让我压抑的地方，也是我心灵最大的痛苦来源，同时又有我至爱不能伤害的还要去孝顺的父母。因为即便这样，我也不能怪他们给了我这样的环境，因为父母都没什么文化，他们只是不懂得如何去教育孩子。打算年初五就离家，虽然年初八才上班。可是在家我感到很煎熬。实际上在外面也是像一个流浪儿，自己一个人住大过年的很凄凉。但是我有什么办法，天下之大，只有家才是一个人最向往归属。我的家却令我害怕回去。
■网友的回复
我没有那么严重了，其实和我爸妈跟能够沟通，可他们从小也是不怎么表扬我，我考差了一个劲儿的安慰我。可我总觉得我成绩不好就不能被他们接受。我的性格原因，我不是很能放下一件事，他们就总觉得我脆弱，敏感，可就算开诚布公的说了，他们也不会觉得他们也有一定的问题，我没有得到道歉，每一次给我的感觉是这孩子怎么这样，这个样子以后怎么办啊。反正无论如何都是我的不好，我一个劲的想变成他们能认可的样子，我很努力的学习，很努力想变得稳重，到现在我几乎迷失自己了，可他们仍然继续的让我觉得我是那么的不好。
为什么不可以心疼一下很努力很挣扎却也过的不好的我呢？为什么一定要我改呢？他们也改一下不好吗？我不想再觉得自己奇奇怪怪了，我也想像我的朋友一样奇怪的很有自豪感。我花了很多精力，去搞清楚我为什么是现在这个样子，我建立了一整个完善的逻辑体系说服自己：我成长的很辛苦，因为如此我的不好能够被体谅。我的自尊心已经到零界点了，我很刻意的想让自己多喜欢一点自己，我实在不想承受再多那么一点点的唱反调和泼冷水了。
可他们无论如何都不明白，以为我就是因为小事发脾气，不管我怎么去表达我的理由，他们永远觉得我的敏感永远是我的毛病。我TM很累了，我TM就敏感一点怎么了！我怎么就不可以敏感一点了！我也不是个不乖的孩子啊为什么你们让我觉得我这么令人失望呢
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