你经历过最困难的最绝望的事情是啥

看了看回答 都还算是好的了。我讲一下我的啊。
本人初二(没错我05年生人),某次放学回家 应该是周四,然后爸爸在客厅里睡觉(二胎,所以我有了个小我11岁的妹妹),妹妹在客厅的小床上睡觉。我爸这时候就是半梦半醒 还在睡觉,但是我妈因为工作地方比较远所以她到家也比较晚,差不多要六点 多到家,而我差不多五点五十左右到家。
后来我爸跟我说他有病,口气特平静。虽然我没看到病单之类的,但是他从来不会骗我,而且他也是烟龄很长时间,基本从我小时候开始就在抽,按照他那一口黄牙算,我估计有个二十多年了。
肺癌。
大家都懂。去年的事了吧差不多,然后跟我说还有小一年的时间,这一年我还是照样过。
这里还要说一下我自己的童年,因为不说童年你们理解不了我现在的心态。
我的童年基本是从小学开始算,然后因为一个朋友没有(准确来说只有一个挚友),每天放学,他们去广场上玩,我就只能回家玩电脑,可能还会跟我爸搭几句话,但我六年来,养成那种冷漠的性格,就是对周围跟我没什么关系的事情不闻不问,比如有个老人晕倒在大马路上而我就在面前,即便他向我求救我还是会冷漠的躲开,少跟我说什么我冷血,我老了变成这样不被救什么感受。
算上初中的两年和同学应付着聊天,没跟他们说过实话。
我只想要一个我不会受伤的世界,
即便其他人会受伤,纵使遍体鳞伤 我也只求我能毫发无伤。
说远了,我爸跟我说他的病之后的一个周我想起这件事都会哭(我就属于泪腺不发达,除了打哈欠基本不怎么会哭,十四年来哭过的次数一个手都数的出来那种),但是我现在也麻木了。
现在的状态就是,小姐姐表白我,“哦。”
朋友:xxx喜欢xxx,他还表白了!“哦。”
朋友(关系比较好那种):出来喝酒不 我失恋了。“好,喝不倒你不走。”
这么说可能都听不懂 我举个例子。比如你们班要玩那种竞赛,每一个大组自己分组。
大家都是找自己闺蜜和哥们,有的人即便自己一组也不愿意跟我。
被整个世界抛弃的人。
如果有人想知道这是为什么自己来私信我。
其次就是,他们嫌我麻烦,分组也分不好,因为都不要我。
所以我干脆退出。这是一个除了我之外都没有受伤的世界。
我还有一种做法,想办法搞黄这件事情(这里可以说比如什么同学之间恋爱啊),这样大家都不会为了这件事伤脑筋 那也不会牵连到我,可能他们会不舒服,这是除了我之外都受伤的世界。那,我说这么多是什么呢。
那些从小单亲的小哥哥小姐姐们,愿你们能被时光温柔相待,你们都是自己父母的天使,努力吧,为了这个世界上爱你的人。
插一句话,不知道你们有没有体会过,就是能不能感觉到自己很重要的人,一点点被病魔吞噬的那种感觉。一定很痛苦吧。
就像是,在水里一点一点的失去氧气,无法呼吸。
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每每睡着的时候,就想着自己不要醒来该多好。
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八间美院的考试一间都没过,哈哈,讽刺啊最后还要用文化课来上大学,操。
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我只是在自救,可是却没有人理解,也没有人帮我。
■网友的回复
可能就是现在。公公脑梗住院差点没命,先生独子,请假照顾到现在好几个月,医院里亲力亲为,而家中还有孩子尚不足一岁。我要上班,婆婆无能体弱,很多事只能依靠先生。最开始一两个月,婆婆和公公都在医院照顾,无奈只能请亲戚看孩子。孩子瘦了很多,也没养成好习惯。我有时要听着孩子撕心裂肺的哭声去上班,走到楼下储藏室还能听到那心情真的是。我家住二楼,亲戚帮忙凑合看孩子,弄的孩子很没有安全感。现在的心情就是很不愿意回家。因为家里住着公公婆婆,和婆婆也各种矛盾。觉得人生好难,才结婚不久就生孩子,月子里抑郁,后来才走出来。和婆婆关系特别不好,先生也没办法只能尽力调节,婆婆家里排行老七,又一直让公公宠坏了,饭不会做,打扫卫生只是打扫表面那种,家里到处塞东西一团乱,自己还是处女座,有囤积症,到处都是好几十年的东西。家里和古董店博物馆似的,动不动拿出个锅来就炫耀比我们年纪还大,一个塑料袋也不舍得扔,又懒,又总是睡觉,我产假那段时间她中午一点吃完饭就去睡觉到下午三四点,基本上孩子我带的多。我还得念她情。我各种看不惯,所以衍生了好多矛盾。说着说着觉得自己太怨妇了。现在的情形就是我不觉得家是温馨的,每星期六带孩子回娘家觉得无比幸福。每天下班都拖拖拉拉不是很想回家。我是金牛座,吃的差好痛苦,生生饿瘦了十多斤,权当减肥了,写到最后还是觉得匿了吧。没什么意思,对生活没有希望没有热情。很麻木,和老公的关系也在这种吵闹中在恶化。我不知道自己该怎么样做才好,厌恶着这样负能量的自己,脾气又差又不开心。
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这个世界上只有一个人爱我,可是我不爱她
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【你经历过最困难的最绝望的事情是啥】 想死的心。。。。
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上程序设计专题课时,发现连题目都读不懂
■网友的回复
不能像个正常人那样行走,处处受人嘲笑鄙视,走在大街上别人总是指指点点,不敢出门也害怕见人


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