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上学时被欺负孤立，被老师嘲笑，不想读书，你有这样的经历吗，该咋办

谢邀哦 正题来啦： 一看到你的问题，我就觉得仿佛回到了那几年。 初中，那是什么情况呢，大家正值青春期，生理上心理上都比较躁动，一边好好学习，一边私下讨论昨天看什么好看电视剧，昨天哪个女生男生换发型变好看了。这女生喜欢这男生。 哇巴拉巴拉的，都是此种问题。每天生活都重复于昨日。 可是我呢，我从来不和她们一起讨论这些，也不想多说附和着。甚至像机器人一样的活着，每天都毫无生机。那是一种自己都感知不到自己活着的时光。为什么呢，我从小就是这样的，没有人太在意，也没人宠着照顾着，生活上也笨，父母也从不在意你的任何想法和不对劲。反正给你点吃的穿的就行。别的一点没管过，有时一天说的话不超四句。如果有一点做的不好，就要被打。 我有个弟弟，家里买了个玩具车，可以坐上去玩的那种，有天大人们都在门口说话，趁弟弟不在，我骑在玩具车上玩，爸爸看到了就说：你玩这个干嘛！快下来！这是给弟弟玩的！旁边大人们笑着说：这个连XX（大伯家儿子）都可以玩，都不给XXX（我）玩嘛！ 然后我就下来了，没说话，那时我八岁。 稍微大点的时候，开始有爱美意识。 哥哥（大伯家儿子）又比较调皮，他会在很多人面前说你怎么那么丑啊，他会在吃饭的时候说你真丑，天，我都吃不下饭了～他会在别人面前毫不留情面，表达对我的嫌弃与厌恶。不管我是不是听到。 他那种嫌弃的眼神我始终能记得，始终。 而我的家人从来不会管，只当小孩子胡闹，他们不知道，很多很多个夜晚，我都是哭着睡的，闷在被子里不敢发出声音，咬着嘴唇整个人都颤抖着，昏天黑地。 此种事例，很多很多，回忆童年，我只能记得我流了很多泪。 我知道你们都不爱我！ 我知道你们都不爱我！ 这种想法如烙印刻在我的心灵深处。 也曾经想过自杀，也曾恨过全世界。 童年阴影直接导致了整个人敏感，脆弱，极端，这些都充斥着我的童年和青春期。 这直接影响到我的性格，我开始眼神躲闪，怀疑所有人和事，我内心很渴望温暖，却到处开始害怕，也不知如何表达自己的情绪，与人相处。而那些压力与苦涩都一人默默消化。 抱歉，说了这么多童年的东西。好了，继续初中，三年也没有能稍微理解的朋友，反正三年就是一个人这样过来了。 后来到了高中，这种性格继续。可能是我时运不济，我的许多高中同学（文科班，女生多）在我看来十分令人不解和讨厌，刻薄？冷漠？这是他们的看家好戏。所以我更加不屑，很少与他们相处。 于是同学有人说我安静，有人说我内向。 实际上我不内向，也不安静，一方面我只是不会去表达，我知道他们都不会理解，他们不会明白你的任何沉默和眼泪，不会懂你的害怕和想要的。 另一方面奈何我这个人又自尊心很强，不愿让脆弱的一面拿出来示人，就和身边的同学越来越远。 所以我一直一个人，一个人吃饭，一个人放学上学，一个人逛操场。 然后终于意识到成绩的重要性，开始时间全花在上面，一心投入，像个傻子，像个偏执狂。 不知道该如何定义那种感觉，那种被半孤立的感觉，像在冰窖里？不是。像是被人扇巴掌？也不是。 那种孤独和苦涩一句两句是无法言尽的。 我使劲告诉自己：我是对的，我没错。我要坚持。 如果三年都是这样过来的就好了，后来发生的事，差点让人崩溃，这个就不需要说出来。 所以啊，题主，我只想告诉你，人在不同的环境，遇见不同的人，会有不同的际遇和感受。你现在所遇到的只是一些人，一些人而已啊。 你今后还会遇到很多人，好的坏的，有趣的无趣的，充满诱惑力的人。很多很多。 你真的以为他们能将你怎么样吗？他们真有在你的生命中翻云覆雨的能力吗？谁不是谁的过客呢？ 说句比较自我的话，他们那些人，也配？ 那些 冷漠，刻薄，得寸进尺，喜欢贬低别人伤害别人的人，也配吗？ 有些人，根本不需要去理会。你自有你的事情需要做。比如成绩，比如一颗强大的心，比如坚持自我，比如去和值得相处的人相处的能力。 那些不好的，让你难过的恼火的甚至心痒痒的那些，都会成为过去，总有一天，当你想要回忆过去回味一下的时候，会发现，具体你那时多少岁都已记不清。那些东西，都会过去。 就算是刻在心上的印记，也会被现下的生活给冲淡，被你后来遇到的一些小可爱给悄悄抹平。 所以，请坚持自我，请努力向前，请保持初心，请调用你的自我意识，保护好自己。祝好。 （额额，如果有需要找个人说这方面问题的小可爱们，都可以私信我哦，如果能帮到你们，实在太开心不过）
上学时被欺负孤立，被老师嘲笑，不想读书，你有这样的经历吗，该咋办
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很多问题是懒的回答的，但这个问题真的很想说， 有过，高中。
高中真的是，回想起来昏天黑地的日子。
不知道我的同学以后的时光再想起来，有没有对我有一丝愧疚。我觉得他们应该没有。毕竟当时的我，也没有把他们当一回事。
从小成绩超好，初中各种竞赛国一，长得好看，嘴巴又甜，属于走哪夸到哪的女孩子，又省事的早，总觉得自己有独立的思想，独立的人格。夸多了真的觉得少了自己世界会不一样。
初三沉迷言情小说，成绩一落千丈，但是中考基本没复习，反正也顺利高分进入省重点，所以依然沾沾自喜。
初三开始发胖，体重一直飙升，高中毕业180斤，女孩，160身高。再好看的天仙，也会被催磨成中年妇女的样子。那个时候的我，再也找不到比我更矛盾的人了。心高气傲，觉得自己厉害的不行，聪明的不行，但是也因为外貌自卑的不行。
高中理科班，一帮青春期混沌的男孩子，对性别有了理解。不好看的女孩子会变成他们口中，揶揄对方的谈资，大概是那种，会把很辣鸡很恶心的人和你摆在一起（这几个词不好听，但是我找不好更尊重的词来表达）咦～啧啧啧～的取笑。
高一做班长，班上班主任和同学关系不好，班上有身材曼妙的青春洋溢的女孩子，说不上多好看。总会更受男生优待。虽然现在也不知道她为什么针对我，大概是我抢了她班长？（她自己和班主任就闹翻了，我不和她竞争，也不可能是她）在她带领和煽动下，班上对我都不友好。我相信，不是刻意的不友好。但是少年的时候，做得愚蠢的事情，伤害到了我，不管有意没意，事实存在，结果存在。
我记得高二有段时间，我瘦到120。我本身五官很好看。一瘦五官就凸显。那个学期，班上男生，对我就优待很多很多，反翘找事的人也少了，找他们帮忙更容易，有时候还会觉得男生不敢看我，害羞那种。不过没什么用，我很快又复胖了，我大概是个气球。
班主任是一个极其正义的人。但是我恨他。那会我们校长贪污腐败(我们这届，一个省重点，一个清华北大都没有，不管是硬考，还是加分，都没有。我们一毕业，校长就被双规了)
他每天奋斗在跟校长斗争的第一线。是一个练散打的语文老师，故事太长，也讲不清楚。我真的不明白，三年，我们从来没看他在我们班上笑过，反而在文科实验班亲切如斯(他带两个班的课，我们班，和文科实验班)我们班人，恨他恨得要死，文科班爱他爱得想嫁。
我最好的朋友之一，就是文科实验班的，毕业这么久，她还经常回去看他，可是我们班，一个都没有。每次她跟我讲高中班主任怎么怎么样了，我都会说，你不要告诉我。我尊敬我高中班主任，我觉得他是个好人，厉害，正直，但是我恨他。
但是，那个时候，因为我们学校是省重点，云龙混杂。我们班跟别的班相比，会有更多农村，开发区的学生。他们会抱团。我并不对出身有任何嫌弃。但是成长环境不同，交流起来话题不能很好的衔接。我又是一个心直口快的人，我的脑子想东西比较快，但是我不刻苦，不认真。就会有那种乡镇第一名被录取的，来了以后只能排到600名开外的女孩。女孩这种生物，真的又敏感又敏感啊。我真的不是在歧视，她真的不聪明，甚至有点笨，但是她真的刻苦认真。可能你比她考得好，都是她讨厌你的理由，因为你是玩着考的，她是学着考的。虽然当时的我也已经垃圾到500多名了。第一第二肯定不能比也没法比，只能撒气在同等级的人上。
好吧，其实我很不屑啊。还有一些初中好成绩时候的自尊和虚荣。他们都是菜鸡，会有这种想法，就觉得她跟我比，又可笑又很烦。
其实虽然被孤立了，但是对我来说，毫无存在感。毕竟高中我全部的时间都用来暗恋竞赛班的一个男孩子，分不出时间来，把他们的孤立当回事。虽然我不开心，但是我有开心的事情，可以支撑着我，把所有不开心，变得毫无存在感。
虽然，不是因为被孤立的不想学习。但是我真的也不想学习，整个高中不知道学习是什么东西。言情小说给我编织了一个，大概我能是女主角的太虚幻境，有暗恋支撑我，每天都觉得自己能上演玛丽苏言情剧。
毫无疑问，高考稀巴烂。一本线差五分。而初中跟我同样的成绩的女孩，去了清华。当然她极其刻苦。但人总会想，我本来也有这个条件的，我也聪明，我也优秀，我都这些年做了什么。但是没有那么多本来。
真的不要用，别人对你的伤害，来二次伤害自己。 你的债，总要你还。
高中那个状态，没有选择复读，去了一份北京的二本。
但我还是那个心高气傲的我啊。大一一年，跟大学同学基本不接触，因为觉得他们好菜。一群二本刚过线就沾沾自喜，而我失利才不得已，心理落差不能平衡。况且那会我180斤，大概相看两厌。这是我，状态最不好的时候。 没有朋友。 上课没同坐，小组作业没有成员。
我受不了了，我觉得我恶性循环进入怪圈，走不出来。那个时候就告诉自己，每天养一个好习惯，一点一点改。大二下半年，每天满课的情况，一周打六天6点到十点的工，周末打十个小时，干了3个月，挣了9000块钱，一个月120多工时。每天一定抽时间跑步，十圈起步，从一圈都跑不下来，到最快25分钟6公里。一年瘦到108。72斤肉。上课开始坐第一排，不管别人觉得我蠢不蠢，我就要在第一排正中间。大二3.7绩点，大三3.9绩点，平均分92，专业第二。同专业两个班，一班比我们班一班平均分高3、4分，到实验课，全班平均分91而一班87（已经为同学抄我的实验报告）本科生科研一等奖。支教老师到项目领队。
苦不苦？真的太苦了。但是我真的也受不了烂泥一样的自己啊。
高考失利，我特意选离家1200公里的大学。4年大学，回家次数，一只手都没满。三年在家没住满2个月。一放假就找实习。
可是现在，依然，依然在填坑。
一失足成千古恨，至真至理。
没有保研指标，再好的成绩，也只能考，想出国，好的学校都不是那么敢投出申请。找实习，依然会因为本科不好被刷。
真的，不要二次伤害自己。
伤害你的人，不会当回事，也记不起来，苦不苦只有自己知道。
私发一张童年照真的希望自己能一直做一个小女孩啊
上学时被欺负孤立，被老师嘲笑，不想读书，你有这样的经历吗，该咋办
【上学时被欺负孤立，被老师嘲笑，不想读书，你有这样的经历吗，该咋办】
■网友的回复
我自己没有被孤立过。当老师这么多年，我从来不会让学生孤立学生，我认为这是一种极其不道德的行为。另外，如果你不幸被孤立，而又暂时没有办法脱离这个环境，那就潜心学习吧！学习自有其乐趣，而且，一个好学的用心学习的学生，是值得尊重的！
■网友的回复
谢邀。初中时候也有过被孤立的经历，因为某个莫名其妙的原因被排挤，有过坐在班上被前后左右的人一起羞辱的体验，也曾被别人暗地里使过很多绊子；也在那个奇葩的学校遇到过无论是教学还是三观都很奇葩的老师，被无视、被嘲讽；也因为成绩下滑长期受到父母的白眼。不过，也许我还是有点幸运的，即便是最黑暗的岁月，还是有零星的花火让我不至于永远堕落下去。有那么个好哥们，在周围的人都在羞辱我时，还陪在我身边，故意找话题和我谈心，甚至连他自己也被周围异样的眼神包围；也有那么个女孩，在大多数女生都是对我满脸嫌弃、冷嘲热讽的时候，还会主动和我说话、聊天，对我微笑。没有他，也许我会做出什么偏激的、可怕的事；没有她，也许我会变成一个对女性有着极端偏见的人。感觉题主是处于这种情况：一方面被孤立、被无视，另一方面又没有任何向上的动力，这两方面相互作用，因为被孤立，所以内心很低落，不想好好学习；学习没有提升，导致老师无视你，使那些孤立排挤变得更加肆无忌惮，一种恶性循环。个人觉得，题主需要寻找一个或者几个心灵寄托，比如建立自己的爱好。如果能找到可以真正寄托自己灵魂的爱好的话，心里有在意的东西了，也许那些孤立、嘲笑就不会那么刺耳了。初二的时候，我就建立了我这辈子到目前为止最大的爱好，可以寄托自己灵魂的爱好。那时候尽管还是被孤立，但好歹自己心里有东西了，不用理会周围那些嫌弃的眼神和恶毒的话语。爱好有了，钻研了一阵子之后，觉得心里充实了，就有那个心思和动力学习了，这也是我初二之后成绩比初一好了不少的原因之一。题主可以多看看书，多接触接触学校之外的世界，不要把自己封闭在这狭小的空间里。学校对于你来说已经乌烟瘴气了，老把心思憋在这样的环境里有意思吗？如果自己有可以超脱人际关系的强大的心灵寄托，这种孤立还需要在乎吗？这个世界上，有几个能真正懂自己的知心朋友，也就够了。另外补充一点建议，题主可以换一个环境，换一个对于自己来说正常点的、更适合自己的环境，再给自己一些信心，就能走出来。我升高中之后就是因为换了比原来更靠谱的学校、更负责的老师和更真诚的同学，让我在一定程度上走出了心理阴影（详见我的另外一个回答：https://www.zhihu.com/question/23733693/answer/144004507 ）。不过，如果题主是高中生、不方便转学的话，就努力学习，考个好大学，让自己不再和孤立你的这类人做同学。人生路很长，保不准会遇上一些奇葩脑残神经病，关键是不能让自己被击倒，要做好自己，不能让自己的人格为别人的缺陷买单。


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