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嘟嘟萌娃报告|四个理念跳出恶性循环，孩子越管越糟糕？父母别制造挫折感( 二 )


“不要欺负妹妹”这句话 ， 在孩子眼中 ， “不要”是很弱的 ， “欺负妹妹”这四个字才是重点 。 妈妈每一次这么嘱咐 ， 都会给哥哥强化一次“欺负妹妹”的想法 。
如果次数多了 ， 一旦哥哥将“欺负妹妹”作为自己体现价值感和成就感的事情 ， 那么妈妈就更纠正不了哥哥这种行为了 。
（3）没有把“事”与“人”分开
当孩子做了错事 ， 所以他就是个坏孩子 。 ——这个概念害人不浅 。
父母若是不能将事与人分开对待 ， 就特别容易给孩子“贴标签” ， 每一个负面标签每一次说 ， 都会给孩子带来一重又一重的伤害与自我否定 。
比如：孩子做题慢 ， 错的多 ， 不意味着他是个“笨孩子” 。
父母要思考的是如何帮助孩子加快速度 ， 提高准确率 ， 而不是直接给孩子来个“盖棺定论” 。 一旦父母如此 ， “笨”就贴在了孩子的脑门上 ， 孩子每次做得不好之时 ， 都会想起这个字 ， 都会对自己说：“妈妈说对了 ， 我果然笨 。 ”
同理 ， 哥哥欺负妹妹这件事 ， 不能直接说哥哥是个坏孩子 。
况且在哥哥眼里 ， 那些让妹妹乱喊乱叫的事情 ， 到底是欺负还是有趣 ， 或是两个人独特的相处方式 ， 父母还不得而知呢 。
其实 ， 在这件事中妹妹也有她的自我解读方式 。 妈妈对哥哥的那这些话 ， 不但给哥哥产生负面影响 ， 对妹妹的影响也不浅 。 因字数有限 ， 这篇暂且不提 。
嘟嘟萌娃报告|四个理念跳出恶性循环，孩子越管越糟糕？父母别制造挫折感
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（四）父母可用这四步 ， 彻底改善孩子的自我认知
当我们反复与孩子在同一个问题上出现冲突 ， 而且随着时间的推移 ， 冲突的程度非但没有降低 ， 反而越来越严重 ， 那么我们一定进入了一个“恶性循环” 。 这时候 ， 我们不要急于在当下给出回应 ， 而是要停下来 ， 让自己冷静 ， 跳出这个循环去思考 ， 找到症结所在 ， 才能彻底打破这个模式 。
我们可以从这四点入手 。
（1）允许孩子犯错误
首先 ， 我们要分清楚一个概念：
是“孩子犯了一个错误”？还是“孩子是一个错误”？当你意识到你平时的言行是将孩子本身看成一个错误 ， 那么请及时跳出来 ， 分清“人”和“事” 。
错的是“事” ， 而非“人” 。
其次 ， 我们要允许孩子犯错误 。 因为每一次错误 ， 都蕴含着一次成长的机会 ， 只要我们运用得当 。
最后 ， 当孩子犯错误的时候 ， 我们是更想批评他们一顿、让他们因此而痛苦 ， 还是更想让他们学会承担责任、不断成长？
如果是后者 ， 那么在孩子犯错误之后 ， 我们就先停下批评的话语 ， 想一想如何说如何做 ， 能让孩子有所思考和收获 。
比如：
当妹妹哭着找妈妈的时候 ， 妈妈可以这样问：“发生什么事了？在这件事中 ， 你们觉得自己做的好的地方在哪儿？有什么不足的地方？以后怎样改进？”
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（2）带着信任出发 ， 孩子的心更加“向阳”
案例中 ， 那个妈妈的第一句话（你要做个好哥哥 ， 不能欺负妹妹） ， 如果变成：“妈妈相信你 ， 能和妹妹一起好好玩 。 ”
这句话给到孩子的是正向力量 ， 孩子能感受到妈妈对他的信任 。 带着这份信任出发 ， 要远远好过“提醒”与“威胁” 。 （要是你不听话 ， 妈妈以后就不带你们出来玩了 。 ）
信任之下 ， 孩子的心情是愉悦的 ， 更倾向于做出正向的行为；提醒和威胁之下 ， 孩子的心情是忐忑的 ， 生怕又出现妈妈不喜欢的场景 ， 被妈妈批评 。（3）所有的“批评” ， 都可以换成“鼓励”
只要我们足够用心 ， 我们对孩子说的每一句否定式的批评 ， 都可以换成支持式的鼓励 。
比如：


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