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夺冠|带娃比夺冠更难？！！我的优势真的不能遗传吗？

夺冠|带娃比夺冠更难？！！我的优势真的不能遗传吗？
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作者 | 大J
来源 | 大J小D（ID：jiayoubaobao2015）
前段时间，“女乒三代大魔王”邓亚萍、王楠、张怡宁通过镜头对年轻运动员进行了鼓励。
看到这三位“大魔王”同框，不知道多少人会像我一样有一点点小感动。
我小时候很鲜明的一段记忆就是，大家在石库门外围着一台电视看比赛，邓亚萍那标志性的伴着大吼的扣杀，然后伴随五星红旗升起来，我们无比自豪地一起唱国歌。
今天写这篇文章时，想找一张邓亚萍当年的照片，找了好久发现像素都很低，这才意识到，已经是上个世纪的事情了，一下子就有点泪目了，时光啊～～
夺冠|带娃比夺冠更难？！！我的优势真的不能遗传吗？
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三个女人一台戏，她们三位也都是妈妈，自然就谈起了带孩子的事情。
结果这三位历届奥运冠军纷纷吐苦水，太难了，教不了，每次一教就蹭蹭蹭冒火。
主持人又追问，那么孩子打乒乓呢，总能教吧？没想到她们也都是纷纷摇头说，尝试过的，自己真教不了自己的孩子。
然后我就看到弹幕里一行行飘过，太真实了，再大的魔王，孩子永远是克星。大魔王斗不过小魔王。
不知道是不是当了妈的关系，看到这段，我也忍不住想打一串，“哈哈哈哈”，这种暗暗“大家都一样”的“幸灾乐祸”真的太不好了?♀?
夺冠|带娃比夺冠更难？！！我的优势真的不能遗传吗？
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我好朋友当时看完就给我发了三连问：
你说为啥没有遗传啊？
你说自己很强的，为啥孩子就不行呢？
你说再强的父母为啥教不好孩子呢？
被她这么一问，发现还真是。我一些前同事就经常自嘲，清华北大毕业，孩子竟然是“学渣”。还有个真实故事，数学博士的爹，竟然教5岁孩子数学可以被气得吃降压药。
为啥会这样呢？我这几天思考了一下，想和你们聊聊。
（一） 认知偏差
我们经常以为自己很客观、很理性，但其实我们大部分情况都不够客观不够理性，而这样的“自以为是”，就会形成认知偏差。
什么是认知偏差？就是我们容易结合自己的情况、所在的环境和经历进行错误的判断。
这一点在养育孩子上是经常出现的。
我们容易想当然地代入，乒乓球冠军的孩子乒乓球一定也很厉害；学霸父母一定养出学霸；育儿博主的孩子一定啥都很好。
当你对其他人有过这样的想法，那么这样的认知偏差一定也会影响到你的自我判断：
我们夫妻俩都是博士，我孩子再不济成绩也不能只有这些啊？
我挺开朗的啊，为啥我孩子是个“闷葫芦”？
我在公司号令几百人呢，我的孩子为啥那么没主见，没领导力呢？
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现在大家都有一个意识，尽量避免把孩子和其他孩子比，但也要不断提醒自己，不要拿孩子和自己比。
人的潜意识就是从这些细微“随口说“形成的，理智的时候我们都会说，开玩笑的啦，谁会当真。
但自我偏差就是这样一系列不经意的“随便说说”组成的，变成了我们看孩子的“滤镜”。
慢慢地，我们就“看不见”孩子，只有一套自己相信的“逻辑”。
我的孩子为啥XXX？
我的孩子怎么就XXX？
你说我们夫妻俩XX，凭什么XXX？
下一次脑海再闪过这样的念头，告诉自己，只是因为我们的孩子和我们不同。
每个“人”都是不同，独一无二的。
（二） 期望偏差
我曾经和大家说过，学校、孩子和家庭是铁三角关系，缺一不可。孩子作为教育生态中的主角，他们其实对于学校和家庭的期待是不同的。
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孩子最希望从家庭获得的是爱、依恋、情感归属。
由于这样的期待不同，当父母在教孩子，哪怕是自己擅长的内容，就会出现期望落差。
父母重在“结果”，孩子期待“联结”，就会导致双方不在一个频道上，无法出现同频。
知道为啥为人父母都在学共情？因为那是唯一有效让情绪共频的方式。
知道为啥总有父母说共情没用吗？因为遇到孩子问题，我们第一时间就想当老师。
遇到孩子做不好事情发脾气，立马说：
妈妈知道你很生气的，但我们只要继续努力，就能做好的。要不要妈妈帮你啊？
这不是共情。真正的共情是：
哎呀，费了这么大的劲还做不好，真的好生气。哼，气死了，我要发泄一下，跺脚、拿个小玩偶去抱抱。
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这才是共情的第一步，每家娃不同，你不需要完全照着做。
但你只要想一想，全职带娃被丈夫说这么简单的事情都没做好；加班赶个稿子被老板批的一塌糊涂时。
带给你亲密感觉的那个人，肯定不是立马理智客观给你分析原因，也不是宽慰你往好的地方看的人。
而是一起吃顿麻辣火锅把“猪队友”、“死上司”痛快骂一通的人。
但只和你一起吐槽的，那只是“酒肉朋友”。真正的好朋友，会在你冷静后，再和你一起分析原因，找到改进方法。


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