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怎样走出前任给我的阴影

看到作者的系列言语我也不说有多感触 我扫兴的多嘴一句 无论你在上讲你的经历 你的感受说的多么详细 你的心情描绘的多么生动 也一定不会有谁完完全全和你感同身受 有很多路只有自己一个走 哪怕边走边摔 可我还是来了 因为我觉得你能讲这些说出来请求帮助 我还是要讲我的想法说出来 在爱情中 有众所周知的三个阶段 暧昧—相爱—分手你不是正处在这三个阶段中 就是正在这个三个阶段之中就是已经经历过这三个阶段 暧昧中的男女对对方有期待 可以说是没有任何负担的 男女在暧昧阶段都会是对自己的三观个性经历有所保留的 只让你看到好的那一面 让你想象帘子后面的美 当你不想只想象了 你掀开帘子进入踏踏实实的现实之中 ok 两个人的性格开始有碰撞 开始毫无保留 于是开始产生矛盾 受不了矛盾的直接分手拜拜 善男信女们又与其他人开始这三个阶段 如果你们都有心解决矛盾 恭喜你 你是少有的爱情三阶段 暧昧—相爱—相伴 可显然 这位知友 你是普遍的那一种 可又如何 爱情这三个阶段 不是只针对一个人的 你今天买的这种菜可能你明天还会买 但别忘了 你是一直有选择买不买这种菜的权利 你吃了这种你选择的菜拉了肚子 你担心你下次买的菜还是会拉肚子 可拉一次肚子 你总会明白 你究竟是吃多了辣拉肚子 还是不熟悉菜的味道 下次买菜你便不会义无反顾 所以总的来说 现在不是你对自己拉肚子而后悔买菜的时候 是你找到为何你会拉肚子的原因 懂得你的需求 在选菜的时候先看下菜下面有没有虫 闻一下 有没有打药 不要觉得自己居然会对自己买的菜拉肚子有多愚蠢 也不要觉得是个人体质原因 想要改变自己什么缺陷 为什么不去尝试一下 找一找有没有适合自己这种体质的菜呢 没有人是会有多完美的 就算你把自己强行变得完美 你也无法改变你曾经吃错菜拉肚子的事实 何必不将这个经历作为下次买菜的经验 至少有的用 所以 整理思绪 很多东西在于你自己 不要因为失恋就颓废下去 提升自己个人价值 而不是改变自己的价值 PS 不买菜可是会饿死的哦
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谢邀你现在什么都做不了你不管做什么都会想到他你能做的，只有等，时间足够长，你就会好的也许你想大醉一场，可以。只不过喝醉了要死死摁住自己不要去联系他。也许你想出去旅行，可以。只不过在陌生的地方感到孤独的时候不要去联系他。也许你想暴饮暴食，可以。只不过腹胀的感觉袭来时不要去联系他。也许你想睡它个几天，可以。只不过梦见他后不要去联系他。心里会空，想起他来会心痛你只是害怕未来遇不到爱你的人了别怕人生几十年未来有人在等你
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想我突然发现，原来我心里有障碍，有心理阴影。
原在5年前（当时我刚好18岁）我爱上了一个比我大8岁的阳光男孩，当时觉得他很好，他的一个笑容我都倍感幸福，我也比较乖巧懂事，他爸妈自然也是喜欢我，后来同居直接住进他家，同居刚开始所有一切都甜蜜，都正常。过了两个月后，他慢慢开始不再碰我，只是简单拥抱亲吻。慢慢的我意识到他是不是不喜欢我了，然而并不他还是很爱我，有求必应只是不再那么亲近罢了。再过两个月他爸妈催婚，这期间两个月我们只同房过一次，我心里想他是不是有东西瞒我，我就找他谈，我说你为什么对我那么冷淡（是指性生活方面）他说只是太累了并且想着要跟我结婚所以太多想法，并没有心思想其他，我相信了。当时我想呀既然我爱他就要接受他的一切，到后来我才发现这不仅仅是小问题。
直到有一天我发现他在看不可描述的大片，我有点发蒙，难道他平时是宁愿看片自己解决都不碰我吗？我忍住没说。直到后来我发现N次之后，我爆发了。我问他是不是，他说：是每个男人都会这样的，你是不了解男人而已。好吧，我再次妥协，再次忍让。每个月一次的夫妻生活，都是我强迫的。我还是单纯天真的去爱他，守护他。我还傻到想着：既然他对那方面冷淡，有小孩利率肯定很低，哪怕我去做试管我都愿意。大概这就是我极致的爱他了吧。
【怎样走出前任给我的阴影】 就这样的生活持续了一年半了，这一年半里我跟他结婚了，对，被爱冲昏头脑的结婚了。这天，我们聊天到很晚，在规划未来，当时真的觉得好甜蜜，真正留下阴影也从这天开始。聊到半夜我不知不觉睡着了，睡的迷迷糊糊的时候我看他在玩手机，我半醒状态看到他在看不可描述的大片解决着自己的生理问题。可是我没有立马起来闹，假装不知道的翻个身，偷偷流眼泪，我到底哪里不好，我到底哪里不如他意，还是他讨厌我，那一晚我都没睡，他完事之后就呼呼大睡。这里说一下我并不丑，身高1.62米，体重110斤左右，皮肤带点白里透红还有小酒窝，所以不会存在他嫌弃我的样貌身材。
第二天我还是一如既往的上班，当作什么事情都没发生。也从这次之后我们的夫妻生活更少，一年下来十个手指头都能数过来，正当年轻狂热的时候过出了中年人的生活。好吧，我还没怨恨他，我也并没意识到这这事情到最后会给我留下阴影。
就这样我跟他生活了四年，我工资比他高，我人脉比他广，家里的费用从来都是我在出，即使贫穷潦倒了，我也没埋怨过呀。我对他家也可以说是做到二十四孝了，他妈妈腰痛是我负责搽药酒，他妈妈放着众人的面叫我给她剪指甲我照做，因为我知道她想让别人看到她媳妇孝顺。他爸爸过生日要什么我都买，在家吃饭每个月要给一千伙食费也是应当的，我也给二话不说。结婚那年我们买了车，月供，供车三年百分之九十都是我发工资就还。对他我真的问心无愧了。四年后的某一天，因为他是在办别人工地管数的，他的数对不出来了，就叫我帮他对，因为我有会计证而且我也做了半年的会计助理，我帮他对。可是我自己本声的工作就很忙，我是在公司做管理的，我下面有这一批人要管，我那天还在跟上司微信会议到将近凌晨三点，我都没喊累，我还继续帮他对数到五点，我实在扛不住了，就去洗澡睡觉了，因为第二天八点还要起来上班，我头发都还没干，在房间地毯上睡着了。第二天中午回来，我想着睡个午觉吧，补补眠。还没睡下呢，他又叫我帮他对数，因为还没对出来。好吧，帮他对数，我先去洗个脸吧，毕竟没精神。我才走到洗手间还没进去呢，就听到他在发脾气了，边骂我边把我的东西扔出去，骂道：某某某，我娶你回来有什么用，每次叫你做东西你都没有做好过，还拖拖拉拉，还有一些难听的话。我并没有做回应，我舍弃了下午休息时间，继续帮他对数，终于对好了，我默默放下东西，换了衣服出了门。出了家门那一刻我心死了，我的眼泪不停往下掉，到了公司，同事都围上来安慰我，她们并不知道我发生了什么，但是她们知道工作两年从没见我路过，也没见我这么伤心过，工作上那么多困难我都不会哭，不会委屈，她们知道肯定是我发生了很大的事我才会如此伤心。到了上班时间，我还是擦了眼泪，微笑上班。
那天起，我再没回过家，再没去见过他。倒是他妈妈经常来找我，说夫妻没有不吵架的，这样离家出走不好。我也没回去，心死了是种什么体验，只有我自己知道吧。我搬出来一个月了，他才来找我两次。后来，我就说离婚吧，他坚决不同意，以为我只是闹脾气。可是天知道一个人下定决心是有多难回头的。后来我辞掉工作，逃到外婆家去，我想忘记，我想不让自己那么难受，他依旧没找我。后来还是离婚了，我觉得我解脱了。然而事实并没有，我更加难熬。
后来，我遇到我现在的男朋友，说真的，他真的对我很好，很好，我一皱眉头他就心疼的那种。我的事情他也一清二楚，因为当时他追我的时候，我就已经讲过了，他并不介意我是二婚。可我发现只要我跟他亲热我就想起前任看理论大片解决自己的生理需求，我就没办法亲热下去。这种感觉真的很难熬，这是一个阴影，我该如何走出来，我没办法释怀，没办法放下，我现在真的很恨我前任呀。他给我带来的痛苦不止一丁半点呀。


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