520爱自己都难，我还怎么去爱别人呢？丨为何我对自己永远不满意
文：Lily
设计：Paulodybala
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01
毛姆曾经说过：“任何瞬间的心动都不容易 ， 不要怠慢了它 。 ”
是啊 ， 我们都会怀着一颗炙热的心去爱他人 ， 希望别人能看到我们的真诚和真心 。
可往往换来的是我们的遍地鳞伤 ， 可这是这样我们还要总是往前冲 。
其实爱是人生当中重要的课题 ， 我们每个人都渴望爱 ， 渴望爱的滋养 。
当一个人能够被爱滋养 ， 饱满的能量洋溢 ， 呈以自在、平和与安喜 。
仿如被世界亲吻一般 ， 也爱着这个世界 ， 但这个时候我们往往忽略了自己 ， 忽略了如何去爱自己 。
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前段时间收到这样一则留言：自己跟男友谈了3年了 ， 男友的工作是做金融的 ， 收入还是可观的 ， 自己总是害怕男友跟分手 ， 会觉得自己要长相没长相 ， 也没什么才华 ， 收入没有自己男友的高 ， 自己总是感到很自卑 ， 再加上自己的男友也会有追求者 ， 会让自己的倍感压力 。
看到这个留言时 ， 我会感觉的这位女孩子对于自己有诸多的不满 ， 对自己的各个方面都是不满意的 ， 在自己内心深处是对自己的不自信和对自己的不满 。
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有时候我们也知道需要爱自己的一下 ， 但可能自己天性凉薄、不容易被他人喜欢 ， 所以注定没多少朋友 ， 也并不知道如何去爱人 。
还有就是从小的独立来源于儿时父母不允许自己去依赖 ， 使成年后的自己贬低依赖他人的行为 ， 将之定义为麻烦和虚弱 ， 但其实你的内心并非真的那么不向往更密切的连接 。
只是之前的教育背景让你不得不退缩 。
很多人在他们的人生经历中经历过恋爱的甜蜜与争吵 ， 原生家庭中带来的匮乏的依恋关系 ， 让我们后知后觉发现原来我们也没有好好学习怎么去和别人相爱啊！
爱算是一件需要学习的大事！总是幻想遇到能充分理解自己、包容自己的人 ， 这太不现实了 。
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因为 ， 人的一辈子 ， 是自己每时每刻都在参与着自己的生命 ， 只有自己 ， 能够一直陪伴自己 。
其实每个人从本质上讲都是没有任何价值的 。
【520爱自己都难，我还怎么去爱别人呢？丨为何我对自己永远不满意】但是 ， 社会和集体创造出了很多价值评判的规则与类别：长得好看的人比长得丑的人价值高、有钱的人比没钱的人价值高、学历高的人比学历低的人价值高等等；
但是多数人看到这些价值对比时都会理所当然的认为：难道不是吗？这个社会本来就是长得好看、有钱的、学历高的人价值会更高啊 。
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如果这样想的话就会陷入的低自尊的情况 ， 就会觉得自己什么都不如别人 ， 由于ta们内心深处无法肯定自己的价值 。
我们是否想过这些是有必要的吗？为什么多数人都这样认为这就是理所当然的？
根本的原因其实就是你作为一个没有任何意识的婴儿成长起来的过程中就在不断的被灌输这些价值评判的标准 ， 周围所有的人都在执行着这些价值对比 ， 你无时无刻不在受到这些影响 ， 所以你才会这样认为 。
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觉得自己“不够好” ， 通常会有一些以下“习惯” ， 例如：
习惯以负面的方式来激励自己 ， 好像只有苛责自己、批判自己 ， 才能有改变的动力 。
很难原谅自己的错误或失败 ， 总是纠结于过去的遗憾 ， 对于那些“不应该”耿耿于怀 。
对来自他人的欣赏感到尴尬和不知所措 ， 总觉得别人之所以肯定自己 ， 只是出于礼貌或好心 。
总是拿自己和别人做比较 ， 活在对他人的羡慕或嫉妒中 ， 觉得“别人什么都比我好” 。
总是把目标设得很低 ， 甚至主动放弃追求那些更大更好的目标 ， 即便自己其实是渴望实现它们的 。
容易把他人的看法当作对自己的指责 ， 总觉得别人的话在针对自己 。
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这些都是对自我否定的影响 ， 从而会影响我们的情绪 ， 如果严重的话也会产生抑郁和焦虑 。
这也会剥夺了人们在实现目标之后本该有的满足感、成就感及自尊感 。
02
当一个人认为ta自己不重要时 ， ta就会从潜意识的最深处丧失掉做事情的动力 ， 所以很多人他们自己也很想努力 ， 也很想做出一些成就 ， 但是他们就是控制不住自己 ， 他们知道要停止玩游戏好好看书、他们知道现在是考研的关键不能再在图书馆里混日子、他们清楚不好好工作的后果 ， 但是 ， 他们无论如何就是做不到 。
其实这就是最根本的内心动力的缺失 ， 他们在骨子里就并没有要去做出一些成就、创造一些意义的动力 ， 所以自然会浑浑噩噩的虚度光阴 。
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每一个人都有一个“自我的奇幻乐园”在这个乐园里自己是主角 ， 他获得了故事的绝大部分的戏份和关注 ， ta自己会去创造出各种各样的意义 ， 经历各种各样的冒险,ta会是自己故事里的英雄 ， 但是 ， 当我们秉持着“我不重要”的核心信念时 ， 他就会将自己放置在“配角”的位置上 。
他会认为自己不配做主角 ， 认为自己太垃圾 ， 自己不够格 。
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03
我们为什么会很容易陷入不爱自己 ， 有时更厌恶自己呢？
我想一个很重要的原因就是原生家庭环境 。
在原生家庭里 ， 如果父母总是苛责孩子的言行 ， 孩子就容易陷入自我否定 ， 觉得一切都是我的错 。
尤其是 ， 当父母表达批评的方式不够恰当 ， 而孩子又尚未有能力区分“对言行的批评”和“对人的指责”时 ， 便会习得“都是因为我不好” ， “我一无是处”的思维模式 。
而为了获得力量感 ， 也为了迎合父母 ， 孩子也会选择认同严厉的父母 ， 内化他们的声音 ， 逐渐地变得自我挑剔 ， 对自己感到不满和厌恶 。
有时也为了迎合父母 ， 孩子也会选择认同严厉的父母 ， 内化他们的声音 ， 逐渐地变得自我挑剔 ， 对自己感到不满和厌恶 ， 从而忽略自己的内心真实的想法 。
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还有就是当面对得不到的目标、不幸福的亲密关系、孤独的处境、挫折或打击时 ， 人们在自我否定中反而能获得一种虚假的“希望感”和“力量感” ， 那就是“当我变得更好 ， 一切也都会好起来的” 。
Ta们一方面觉得自己不好、厌恶自己 ， 而另一方面 ， 却又不愿意接受 ， 自己对于有些事情其实是无能为力的 。
换句话说 ， Ta们通过对自我的否定 ， 逃避了人生中必须要面对的失望和遗憾——而真相是 ， 即便我们变得更好 ， 有些事情就是不会好的 。
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有很多人将「爱自己」称之为是一种“能力” ， 其实「爱自己」是一种与生俱来的天赋 。
不管是感情的不自信 ， 还是曾经的失败并不一定意味着你不够好；而当你变得更好 ， 失败或许也难以避免——事实上 ， 再完美的人也会有困顿的时候 。
爱自己才能够更好的爱别人 ， 如果无法做到去爱自己 ， 在去爱别人时多多少少也是存在着疑惑吧 。
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没有人能够永远完美、永远正确 。 比起“我为什么总做不到那么好” ， 我们更需要“虽不是最好 ， 但已经足够”的心态 。
这会帮助你逐渐接受那些“不可避免的失望感” 。
有时候我们很难在一个人身上找到爱与被爱的满足感 ， 所以我们可以尝试着在多个不同的人身上找到自己被爱的机会和证据 ， 把对特定的某个人、某段关系的期待降低 ， 那么 ， 我们所感受到的匮乏、不满和失望也会随之减少 ， 这样就能给自己多一点的善意 ， 也给一个爱自己的机会 ， 拥有那么你真正渴望的事物 。
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