就是你会获得你能在你父母那里能够获得的最大限度的爱和资源。我的父亲是一个比较传统的人，他一直想要儿子我也是知道的。母亲从某种程度上也是十分传统的人吧，只是很强势罢了。但是，他们作为我的父母真的给了我所有的爱和满足。今天知道学校有一个交流项目，但是有点贵，因为之后还要出国读研，所以家里的存款很紧张。但我妈跟我说你要去就去吧，你爸说要不就把车卖了就是了。最后，我还是决定不去了。但是你能感受到，因为你是那个唯一的孩子，你真的就可以享受到所有的一切。权当我自私吧，我并不觉得一个家庭需要太多的孩子，因为陪伴的同时，造成互相伤害的风险还是太大了。特别是当你的家庭资源还无法满足每一个孩子的需求的情况下。至于结婚的问题，因为我不结婚加上之后可能也不知道会在哪里工作生活，不过我会尽我所能赡养我的父母。至于开放二胎对独生女的影响……不就是和独生子一样吗，会变少……
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独生女路过。首先从小备受呵护，父母尽最大的努力给我最好的生活和教育，包括爷爷奶奶也非常疼爱我，但也听了不少亲戚说你要是个儿子就更好了之类的话。但是爸妈没说过。因为成长过程中同学大多数都是独生子女所以并没有什么特别的感觉，但到了大学发现同寝室只有我一个独生女，所以她们经常会说出你爸妈只有你一个挺好的，你爸爸怎么这么疼你每次回家都来接你啊，你还能有一个自己的房间啊你是独苗啊之类的话。。其三中学那会，因为老爹在外面玩不小心惹火上身，所以那时候特别担心他会在外面生个儿子不要我。不过事实证明我想多了。。不过现在依然有财产除了爹妈都是我的，就算他俩离婚了我爹再生了一个也不准给他的思想。其四，不敢嫁远，也不敢走远，爸妈身体不好，感觉未来负担较重。其五，说真的比较自私，找男票也要那种会疼我的事事先想着我的。其六不怎么会做家务。比较喜欢挣钱。暂时想到这么多吧。其他的想到再改。
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谢邀。但是我的理解没有代表性，也不想把这些感受归到这一代独生女里面。毕竟家庭环境各异。我在我们家聊天群里发过一张朋友圈截图
然后我妈这样回答的
这就是我作为独生女的感受。私以为题主想引导回答的方向没必要。『毕竟没有人同时扮演过独生子和独生女两个角色。可能有体会吧，但是不论怎样的回答都不够客观。』『关于“嫁”还是“结”，未免有些女沙文的倾向。何必这么抠字眼？嫁、娶、结本来是同一个级别的动词，大家觉得“不远结”不好听而且可能有歧义啊。娶这个动词用到“不远娶”里面也不合适吧？我个人认为如果要追究为何关于独生子女的言论了出现了有性别倾向的这一句，从语言学或者修辞角度可以解释成互文。如果想换一种说法大可以再造一种说法出来。我们能不能换一种方式，想一下这句话的来源，（至少我圈子里说这句话的都是独生女），因为独生子就算有这样的想法也不轻易表达出来，而我们独生女表达出来了，让父母感受到我的爱的同时，我又收到了来自父母的爱。在中国这种传统文化的背景下，这种说出对亲人的爱的机会真的不多，我觉得我们比一大部分独生子幸运不是吗？』『最后在涉及到亲情的话题上，我的家庭很幸福，提起这个我不会想到其他角度。我是我父母独生的孩子，不管我是男是女，他们都一样爱我。』最后一个方向着眼的角度太高了，以我现在的知识储备和分析能力远远够不到。。。
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小时候在亲戚家是被宠着的，在奶奶家也是被宠着的，到哪里都是被当成亲生女儿宠着，但是只有自己才会明白永远也走不进别人兄弟姐妹的心，他们还是会很团结的。但是就我来说，就是因为被宠得太多了，开始无法无天了，开始任性了。从小学1年级就买了手机慢慢的在很小的时候平板电脑都有了，家里有时候父母工作不在就要自己独当一面，比较早熟，常年和电子产品作伴，习惯了孤独，多了个人反而会觉得不习惯。去年有个远方表姐来我家住，有时候我父母给我零用钱也会给她，心里就会不舒服，不想再让这个表姐住在这里，占有欲比较强，我的父母就是我的，你想买什么东西让你的父母给钱啊！凭什么住在我家白吃白住白拿心里就会这样子想。说实话还挺自私的。看到别人有一个好哥哥会很羡慕，但是看见别人兄弟姐妹撕逼又会心里很庆幸。全班40多个人，只有我一个是独生子女，很特别，但是不知道怎么去形容这种感觉。最大的问题是不！会！撕！逼！我和别人争论永远都是我输，无论道理在不在我的手上，无论我是否正确，因为从小到大没怎么跟别人撕逼，长大了之后有一些不可理喻的事情与别人争论也不知道怎么说，会气到自己说不出话来或者口吃，所以到后来干脆做个容易相处的人，做事也会考虑别人的感受多一点，尽量不发生口角矛盾，当然能打架自然是最好的（我是女的）我真的觉得说那么多不如打一场呢！反正你又打不过我。真的遇到蛮不讲理的就装作不屑于跟他理论的样子走开，气死他，（其实是不敢跟别人吵架）。反正我的原则是能商量就商量商量不了就打架吧！不要废话！最后附上新学校的图片，明天就要上学了(′???`)
【独生「女」是怎么样一种体验】
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首先声明我不是独生女。算起来我应该是有两个哥哥的。但是，二哥在我七八岁的时候才知道“奥，我还有这么一个哥哥啊”，直到现在也不是很亲近。大哥在我十三四岁的时候消失了，之后每年在家的日子不超过五天。至于我自己……我到现在都不知道自己是否真的是父母的孩子，不过上一辈的故事了，既然他们不想提起，我就不会问。所以勉强算是独生女吧……我的名字也很有时代特色，它既可以解读为希望我能够像男孩子一样建功立业，也可以解读为类似于招弟这样的涵义。因为超生父亲交了罚款，还差点丢掉工作。但就是付出这样代价生出来的我却有点轻微的、略微明显的先天发育缺陷和畸形。几年前，我陆续在妈妈的床头柜里发现了验孕纸。即使后来我没有多出一个弟弟或者妹妹，我也感到难过伤心。因为我是一个多余的、最好不要存在在这个世界上的人，如果一切能重来，我希望我是一个完整的、毫无瑕疵的好孩子，性格开朗活泼，能得到所有人的喜欢。即使后来妈妈说那是因为我性格太孤僻，她再要一个无非是想有人能陪陪我，不让我这么孤单。也许上面这些都是一些微不足道的小事，但是每当我沉浸在这种情绪里面，都会觉得崩溃。当然，现在我也能很好地控制自己了，毕竟，父母对我很好，也没有表现得特别明显的重男轻女的思想。妈妈和我闲谈经常说女人还是要有自己的收入，不能单靠男人。爸爸和妈妈聊天也会说“要是以后女婿打女儿一下我就心疼死了”。现在我每天中午都会回家，好几次说到中午不回来了，来回跑太累，但是妈妈不同意……总而来说，就是家里的一切都是我的了！喜欢吃柚子？来一箱！羽绒服太薄想要厚一点的？商场走起！准备考试？不要洗碗了！生病了？这药你吃不吃？不吃我就要怒气满值了！除了经常问我……谈下对象了没？
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