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「乐趣败给生活」这世界上有多少个人在黑夜降临时产生过结束生命的念头


10年20年后如果我还活着的话 ， 一定是一个很普通的人 。 我想啊 ， 以后一定要去一个小小的城市 ， 和我深爱着的普通至极的人 ， 可能是男孩可能是女孩 。 在那里人们的生活节奏很慢 ， 不必为复杂的人际关系和数不清的酒局而发愁 ， 不必加班到深夜甚至没有多余的时间用来经营自己的生活 ， 没有多余的精力陪伴自己深爱着的父母与伴侣 。 我不想有多到数不过来的珠宝首饰以及众多追求者 ， 也许这可以满足我们的虚荣心 。 但我认为令自己和自己身边的人快乐才是我们活着的主要目的 ， 我讨厌别的女孩对我投来嫉妒的眼光 。
我认为我们很脆弱又很坚强 。 也许因为父母的一句话甚至一个眼神便想了结自己 ， 但最终还是无法舍弃往后的生活 。 不是因为矫情总是伤心难过而是因为大人们真的很过分 ， 例如妈妈总是说我挑食但是实际上她不挑食是因为她根本不会把她讨厌的菜买回家 。 我至今记得在十多年前我曾因为一双会发光的鞋在商场又哭又闹但最终还是无法拥有它 ， 几乎一个班的小伙伴都有了一双发光的鞋 ， 我只能在边上看着尽管心里真的很难过 。 而在8年前我曾因为别人都有爸爸而我没有在无数个夜晚蒙着头哭泣 ， 我的生活缺少了很多东西 ， 后来妈妈嫁给了一个叔叔 ， 但是他们忙着做生意每当回家时只有我和重男轻女的“奶奶”与小我两岁的弟弟有时菜里的肉都被夹给了弟弟 ， 没有人理解我甚至在那么小的时候我就想从12楼一跃而下 。 我那时害怕自己一个人睡我认为火车鸣笛声特别的恐怖 ， 我想在妈妈的怀里安稳的睡 ， 但他们总是锁着门无论我怎么敲都不会给我开门 ， 尽管如此我也从没恨过他们 。 那个叔叔虽然对妈妈很好但是他会打我 ， 无论我犯没犯错误只要是做了他不认同的事我就会挨打 ， 可我的妈妈认为棍棒底下出孝子 。 有一天晚上我终于鼓起勇气哭着和妈妈讲我受过的所有委屈但她表现出来的没有半分心疼只有不耐烦 ， 我说我现在想站在窗台上跳下去 ， 她把我推上了窗台还把窗户打开了叫我有胆子就往下跳 。 很多很多数不清的事情可能她已经忘了但我会永远记得 。 在十年后的今天我还会因为当别人讨论哪个明星或哪个电视节目时而感到自己格格不入 ， 我没有玩电子产品的权利 ， 我妈妈拥有令人无法想象的控制欲 。 从小到大都是自己给自己包书皮自己一个人回家自己一个人参加运动会甚至学校通知的所有事情几乎由我一个人打理 。 但我依然不恨她 。 我只是希望我可以拥有自己的人生不被束缚的人生被祝福着的人生以及能让我感受到我也被爱着 。 活着只是我的义务 ， 如果可以的话我希望变成一阵风可以去到任何我想去的地方没有人可以抓得住我 。 Goodnight,have a sweet sleep .

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【「乐趣败给生活」这世界上有多少个人在黑夜降临时产生过结束生命的念头】


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