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为啥有的人会处在“Ta不爱我时，我才最爱ta”这样的状态

不请自来。前面几个答案我都看了，觉得说的都很有道理，有的也的确用了心理学知识。我很好奇的一点是，如果题主问的是现实中的情感困惑，那么，为什么要强调自己需要“心理学的解释”，毕竟这种解释都在书本上，上不是没有相关达人，我想你需要的除了知识之外，可能还有别的。在我看来，科学只是认识事物的一种途径，但不是唯一途径。在现实世界中，人与人之间关系的情境实在复杂，人们很难仅用科学就解释清楚自己，以及别人身上发生的事情。回到你的问题。毕竟我不是专业人士，且我对用“科学”解释这类问题的可行性持保留态度。所以我会更多地从我自己的经验和观察来谈自己对这个问题的理解。在这个问题当中，你对这个“Ta”的设定，可以是两种情况：1）不爱自己的人；2）曾经拥有但现在已经失去的恋人。那么在这段关系中，“我”和“Ta”之间的关系，是一种由“我”定义的，“我”爱“Ta”，但跟“Ta”不可能在一起的关系。在该问题的语境中，人物关系设定，显然是来自单方面的，即“我”自己的感受。然而，当有这种感受的人，只是站在自己的角度去衡量两个人之间的关系，那么，会不会存在对这段关系的认知偏差呢？我想，这是有可能的。在这段可能存在单方面认知偏差的关系中，对于爱着对方的“我”来说，需要“Ta”的时候，“我”很希望“Ta”能出现在“我”身边，给“我”的爱以及时的反馈；但“我”很清楚，这不可能发生。那么，问题来了，当“Ta”真的有回应、有反馈了，“我”该怎么办？由于“我”没有这样预设，也没有相应的心理准备，当关系有可能出现正向进展时，准备不足的“我”，虽然心中欢喜，却也害怕关系更近一步，于是想要退回到比较安全的地方，避免双方关系的晋级。毕竟交流的深入，意味着自己需要付出更多（比如牺牲独处的时间、感情，甚至作出承诺）。这时的“我”的行为和思维可能是这样：不仅退缩不前，而且渴望“不劳而获”（在不付出的情况下，仍希望获得对方的喜欢或爱）。我认为这是一种自我封闭且自私的心态。承诺、失去一定程度的自由、付出，都是一段关系中不可缺少的部分，当你需要一段感情的时候，你也需要接纳它们，让它们自然而然地成为这段感情中的一个组成部分。当你足够爱一个人，所有的假想其实都可以搁置一旁，因为你先要尝试让一切运转起来，才能去衡量你得到的和失去的是不是能控制在一个平衡的水平，同时让双方保持在这段关系中的愉悦感受。如果你爱一个人，又只想被动地接受爱；当对方主动的时候，又觉得自己还有更多被动接受的余地，于是继续“端着”，等待对方更进一步的行动。这时候，你无疑就像那个守株待兔的农民，纵使你再出色，可以被很多人喜欢，如果在这样一个维持关系的模式里重复自己，不打破自己的爱情思维定势，即便遇到真正合意的人，要展开一段你期待中的感情，好像也还是蛮困难的事情。伟大的爱情都是彼此奔向对方，即便你不想自己的爱情有多伟大，当你只是被动接受，或者给自己很多预设和遐想的空间，而不花很多心思，采取各种各样的行动，或者双方在促进关系的行动上并没有同步，那么双方的关系也将止步不前。既然心动，为什么不想办法争取呢？就像你想办法争取其他事情那样。这个世界上有几十亿人，能让你那般心动的人，即使你运气再好，又能遇到几个？当你给对方“我不想继续下去”的信号的时候，对方也会望而却步，直到你彻底失去这个人（是的，是彻底失去，而不只是在你自己的故事设定里成为那个不可能的人）。你只能等待下一个“Ta”的出现。如果下次还是这种情况，对不起，只能再等待后来者。人生苦短，不妨给自己，和自己中意的人多一些机会。当然，即便你主动了，也还有个运气问题：万一对方真跟你猜的一样，不可能爱你呢？但这样的试错不会让你后悔。况且，一个在感情上都不敢试错的人，一生还能在什么事情上试错？“我一直觉得结婚这个制度本身就大有问题，共享二人时光什么的说起来好听，但本质上还是剥夺了一个人独处的时间吧，所以我也不是那么想结婚。虽然不是那么想结婚，但我的一生中也许再也遇不到这样合拍的人了。这或许只是一个小小的奇迹，但我不想错过。所以，熊谷叶菜子小姐，如果你也有和我一样的想法……我们可能都是一个人就足以活下去的人，但是，既然我们相遇了，恕我冒昧，与其一个人过，要不要试着两个人一起生活。”
为啥有的人会处在“Ta不爱我时，我才最爱ta”这样的状态
为啥有的人会处在“Ta不爱我时，我才最爱ta”这样的状态
【为啥有的人会处在“Ta不爱我时，我才最爱ta”这样的状态】
好吧，虽然这个问题，并不是谈结婚的，冲着这段最近看到的告白，我也得在结尾安利一下这个剧，《家族的形式》。
另外还想安利的是王家卫的《东邪西毒》，那是一部我每次看都会流泪的电影，但遗憾的是，我可能永远都不会变成洪七那样单纯直接的人了。
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不用心理学来解释，从根本上出发分析一下：1、左右脑思维导致。左脑是逻辑的，右脑是感性的。当某些人左右脑头比较平衡的时候，就经常产生题目中所述的情况。Ta的右脑是多么渴望和喜欢Ta，但是当Ta接近的时候，右脑得到了满足，松了口气，左脑一下子就把各种逻辑上不适合不喜欢的情况拿出来了，这个时候左脑占主导地位，又开始厌恶了。反过来也一样，逻辑上多么多么喜欢，多么适合，可是情感上（比如眼缘、性息素）却达不到这个要求，也会产生这种矛盾。最后出现反反复复。2、客观的境遇导致。很多时候是在孤独的时候才会爆发出题目里的情况，因为毕竟曾经的Ta因为有Ta不会那么孤独，然而当两人又在一起，孤独消失了，而且又会产生新的冲突。其实总结一下就是情况变化导致思维变化了。个人觉得常常出现在大脑各区域发展比较平衡的人身上：）最后至于寄托的问题，其实也有人选择把自己寄托在一些事物上，但往往这些事物可能联系着另一个人。然而就因为如此情感，Ta才是个真正的人（区别于AI）。
■网友的回复
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
■网友的回复
请不请我都来了。其实大多数人在孩童时期都经历过一种创伤－遗弃（abandonment）。而这种创伤使得孩子处于爱的稀缺（scarcity）。而稀缺会在心理上无限放大你对这种东西的需求。
一本名为稀缺的书上一个实验：在一个商场里的问卷调查中，当被问道车坏了要一千美金来修理时，你是否会修，经济上窘迫的人选择一百美金可以，一千不修。而这些人在被问时，竟然表现出了焦虑并且逛商场的心情没了，虽然现实中他们没有修车需要。显然假设的钱财流失已经让这些腰包很薄的人害怕起来，并且全部心思集中在了钱财流失上而无心逛街了。
同样的，对于儿时感受过父母遗弃的人，别人的离开都将把他们打入儿时的噩梦。他们会不惜一切代价去避开那个噩梦。他们可能跟你恋爱是没有善待你或尊重你，但你的离去于他们是毁灭性的，他们会挽留你，不是因为他们爱你，只是他们不想被抛弃。
而这里所说的父母遗弃并不一定是父母把孩子送人，扔在大街上或其他显而易见的遗弃。父母工作繁忙忽略孩子，父母感情不好不亲近孩子，父母冷漠不主动示爱孩子等都算做遗弃。
■网友的回复
虽然我有点不请自来，但这不是典型的依赖回避型人格干的事吗？？？这样的人小时候缺爱，长大后不会回应别人对他的爱。他会深深暗恋自己喜欢的对象，一旦对象对他有所回应，他内心就特别讨厌。那个对象远离他，他就会又喜欢人家。具体的可以查阅依赖回避型或者lithromantic


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