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希望各位分享一下现在的状态

好的方面：现在在外企人事部负责培训，英语没有好到无障碍沟通，其他事情可以尽自己努力做到最好，好好学英语中。作为毕业一年的学长，现在公司平台还是不错的。自己在做公众号（笨尼），一直在尝试不同的写作风格，想要有一天脱离朝九晚五的体制，实现财务自由。不好的方面：其实在中国的大环境下，外企里面也开始流行讲关系拍马屁，自己特别受不了这些东西。还有就是一些管理层的思维有时候真的就停留在她们那个保守年代，没有创新，不敢承认自己犯的一些错误，有时候甚至有点不尊重别人。工资很低，同样的级别，咔掉了四分之一的底薪，没和你打招呼，对加工资的事情，从一拖再拖到装作不知道。待的城市太小，没有太多太好的机会从事其他行业，工作一年了，还没还清学费，感觉像鸡肋，就是食之无味，弃之可惜的状态。ps：总之既然在这里工作，还是会认真负责的对待工作上面的事情，这是原则问题。但是如果有很好的机会，真的打算存点钱辞职换城市，我的直系领导对我挺好的，也让我学到了很多东西，她是我留下来的理由，其他人不存在。
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呃，我还没写就发出去了还有就是写的非常乱，不知道能不能看懂嗯，现在感觉自己不是一个很好的人，也不是一个很好的朋友，感觉周围的朋友对我很包容，在这先谢谢他们对我的包容。我是一个对朋友态度挺差的人，感觉这样会显得我们关系很好(哈哈哈，是不是很奇葩)，但我也会对他们很好，就是那种态度很差的好，也会在某个小细节上关心他们我是一个极度的两面派，说真的，我可以对你的关心无微不至，也可以冷淡至极，反正就是很奇怪就是，感觉自己有点变态，哈哈哈还就是我真的体会不到他们的痛苦，比如说他们失恋了之类的，这种事情我手足无措，我不知道该怎么办，说真的，我内心一点触动都没有，我觉得再多的安慰都没用，该难过的还是会难过，很多事情我内心都是冷漠的，我只能尽力去转移他们的注意力，我不知道我这样的人有没有很多，但我觉得我算一个奇葩，因为我朋友们会比我感情的，至少我觉得是这个样子，他们会很担心你之类的，但我完全没有阿还有就是我现在再考虑该怎么去改变一下我对他们恶劣的态度，希望我们会更好
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无奈地被开了天眼的状态。哈哈哈哈
本人在上海，研究生学历，国企稳定，收入在上海算是底层偏上。但足以窥见花花世界，所以烦恼无数。
最近流行一种人生态度，叫作佛系，我不是，但是身边很多人都是。有时候觉得有多大能力就办多大事，要坚守自我，无奈环境是个大染缸，当身边的人都在追求同样的东西，你就会慢慢习惯这就是自然。开始还会辩论，比如为什么非要让孩子上私立，出国...中国的空气怎么就差了，为什么什么都不满意....时间长了，就疲惫了....这就是一个所有人都充满社会负能量的世界。你越想抗争就陷得越深...
你说说现在哈！大家怎么都如此没有底线....如此没有敬畏之心...如此没有责任感.....？？
【希望各位分享一下现在的状态】 所以回到正题，我现在的状态就是一个彷徨的愤青，当然，这是思想层面。现实层面，幸福美满！未来一年有许多目标和计划要去实现。朋友常说，我骨子里是一个悲观主义者，但行动上很乐观！我喜欢这个状态，因为毕竟行动上对周边人的意义要大得多
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正常的活着吧，现在在处于一个很累的状态，理想和现实相差太大。
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好啊 微信信息的震动让我痛不欲生 点开信息觉得我就折磨了自己一次想到一会我要出门面对我那爱好贬低我来抬高自己的姐姐不知道能不能收的住情绪我觉得她们会说我不懂事目无尊长如果我收不住情绪带来的会是谩骂和指责我掐断了自己的思维 不想下去我觉得眼泪就在这里徘徊 我抬头看一眼书柜都想哭想到刚刚闪退 我很难过哭不出来 我觉得很难受 我在上一遍一遍的看开导人的话 想哭一下我知道这会让我好受很多打出这行字的时候差点决堤想起我跟朋友说我很难过马上要崩的时候他说我是三峡大坝我感到不到更到的愤怒 更多的是难以言喻的感受我想上厕所 可是尿道炎让我不敢去就到这
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我想跳楼………………………………我莫名其妙的哭莫名其妙的笑苦恼焦虑不开心
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无法和人好好相处的怪胎。好面子没主见没能力玻璃心的神经病吧。
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准备考研，寒假在复习，每天和哥们去县里的图书馆，很充实。回家了做做饭，图书馆――菜市场――家三点一线。这个假期要养成好好学习的习惯。
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无奈啊 长大的无奈


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