这样的母女关系是不是已经走投无路无可挽回了
就让时间和距离来磨合这一切。
■网友的回复
没有任何一段关系是走投无路了
尤其是母女关系
【这样的母女关系是不是已经走投无路无可挽回了】 生命的链接
从内心尊重、认可母亲
看到母亲的不易，看到她的成长经历，你就能理解她的状态
在母亲面前学会谦卑
注意你的乳腺和妇科
祝福你
■网友的回复
题主，我妈妈跟你妈妈很像，有些地方没你妈那么过分，但有些地方也许我妈比你妈更过分。我给你讲讲我的例子。我妈从小对我都是谩骂，每天每天；她不允许我跟朋友玩（不允许我和朋友互买东西吃，或者带朋友来家里玩，这些其实隐性地就是不允许我和朋友有正常的交往）；把所有责任都会推到我身上，比如我在外面受到欺负了，她会说肯定是我的错别人才会欺负我，不然人家怎么不欺负别人去啊？她有事情惹我生气了，还不允许我对她生气发火，我要是嘴巴再说，就会用力地拧我脸（现在才觉得那是一个非常践踏自尊的事，就像别人扇你巴掌一样的，除了脸上的疼，还有非常强的一股屈辱感），我要是还说，她就拿着针来扎我嘴了......所以这样的母亲肯定算不上是“好母亲”吧？可是直到现在她还在说自己是个非常好的母亲。然后几十年如一日地把我当作倾倒情绪的垃圾桶就算了，都是小case了，每天跟我说我爸怎么打她的，怎么抽烟，赌博的，到后来还跟我说了他嫖娼被捉奸在床，还害她染上性病的事！我从7岁开始听她讲这些，她从来没有体谅过我是不是一个仍然幼小的小孩，我是不是应该拥有光明健康无忧无虑的生活，而是天天跟我讲最肮脏暴力的事情......然后还怪我不开朗、不乐观、不坚强......是啊，如果你提供给我的是美好健康的环境的话，我不会不开朗，不乐观，不坚强的......她从小对我说的一些话（比如，笨死了，都怪你，所有的一切都是你的错......）对我的认知是产生重大的失误的，比如我从小觉得自己特别差、弱、不堪、讨人厌，我失败了都是因为我太差了，所有的事情（在与人交际中）都是我的错......因为家庭的影响，我从四年级起就特别努力地读书，（其实我从小是有学校恐惧心理的，学前班的时候觉小一特别可怕，越高的年级也越可怕，在我小学一年级的时候想象以后要读高中、大学有一股让我无法呼吸的绝望感，但后来我用“必须努力读书”把自己硬逼成了成绩优异的人，因为那个时候是拿命在读的。但我心里一直有一股黑暗恐惧的源头，它伴随着我偏执的读书过程愈演愈烈，一直以来，我都有失眠，强迫的症状，并且都是越演越烈的，而且我还有对乱伦、虐待、性的恐惧，有恐惧也意味着它们对我有吸引，而这莫名的吸引力是哪里来的，我只能猜测是由于我那常年家暴母亲的父亲，对我每天谩骂、责备、恐吓压制我，以及倾倒情绪垃圾的母亲......我还要交代一句，我从小在不同的亲戚家长大，在母亲父亲身边呆的也就小五年，中间还是被去不同亲戚家中断的，十多年来在外婆家长大～也没有得到专注的爱和保护......所以高中时我终于在和我心中的那头洪荒野兽、黑暗之源的战斗中失败了，我休学了，再次开学之后我对学校的知识产生了厌学情绪，看到英文字母我会恶心得想吐......然后也开始愈发激烈地想死～每天走在学校那镂空的楼梯上我都想轻飘飘地一跃而下～学校的楼梯本是风景极好的，而我因为时刻害怕自己会一跃而下而对那楼梯也产生了抵触和恐惧～经常迟到翘课（这也是无可厚非了，我在激烈的挣扎过后已经放弃自己的未来了，认为能活下来就很好了～），然后到各种偏远的城郊，森林公园，山里，寺庙瞎逛......游离在自然和寺庙里寻找出路......在这里是找不到出路的，因为那不是正确的道路。（怕违背某些知友的看法，那我加上“至少对我来说”）后来考上了三本大学，我在大学期间又奔溃了，这次是很彻底的奔溃，我说不出这次奔溃是好还是坏。就像你身体里的病毒在这一天终于全部爆发，那意味着有机会让它一次释放干净，也意味着你面临巨大的危险。所以这就需要周边环境的巨大配合，你已经整体奔溃了，内部结构全部打乱，意味着脏东西一泻而出，而如果这个时候你的家庭小心、耐心地配合你，把你发泄出来的脏东西一一清掉，同时给你提供一个安全的环境，你知道你可以把打乱了的内部结构重新整理好，搭建起来......那你就大病痊愈啦～然而可能吗？你怎么可能遇上那么配合理解你的“外界环境”？毕竟当初让你一步步陷入这个沼泽的就是这样一个家庭环境啊～二元悖立，永远不可能同时实现......所以可悲啊～现在我还会受到来自家人的威胁（因为克制不住愤怒狠狠地摔了东西而被父亲摔到地上打，左右轮扇耳光，连踢带踹，拖着我在地上前行，冲门口走说“你不是想死吗？现在去死啊……”我因为受他们十余年的伤害而抑郁想了结，在他们口里反而被当作值得被指责、值得被教训的事......我至今仍是想不通他们那奇怪的逻辑的......昨天我妈刚说了“我没能力给你找保姆，你只能靠自己，不然就自杀吧......”的话，那一瞬间我是绝望地看到前方无路可走，因此想从五楼飞身而下的，但我一直用“凭什么？凭什么你牺牲了我那么多，最后还要直接让我做出最大的牺牲？如果我要死，那为什么不先把你们也杀死？也算报仇了.....”压下我想立刻飞身下楼的冲动。现在我仍然是一个人，呆在家里，没有吃饭，还受着外婆外公要把我赶出去的威胁，对一切家人给的凉薄照单全收，然后努力钻火取暖......我在仇恨和自我了结中挣扎......也许以后我会报仇，也许我会直接自我了结，也许我会走出来，重获温暖和阳光......那时，我一定会离家人越远越好......
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我也有一个厉害的妈妈，我是从小被她打骂到大的人，我二十四岁了还挨她的打，我一直都是忍着她，也可能是被欺负惯了，懦弱吧。。。小时候作业没做好或者不会做，就把我关在房间，把我的脸都抓花了，再恶毒点就抓着我的头发往墙上撞，从来没有夸奖，什么都得顺从她，她说的就是圣旨，超级霸道！不然就要发威了，没有一点人情味儿~我跟她的关系就是很僵的，不自然的
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现在怎么样了，我也是明天搬走，冷漠的母女关系，让我绝望。
■网友的回复
唉，暂时不要去想太多吧。先提升自己，以后有机会再回去看她。慢慢磨合吧，不要放弃希望，平常心吧。
■网友的回复
咱们何其相似，都有一个巴不得我死的妈，不明白既然这么讨厌我，做什么都不对，当初把我生下来干嘛？现在好了，所有的错都推到我头上，是我让她结婚的？是我害她离婚的？是我让她为了我不要结婚的？是我让她生我下来的？是我让她烧香拜佛迷信的？是我害她一直淘宝买买买把钱全花光的？给她钱，装客气不要，给她买衣服买东西被骂花了钱，明明没钱还要在陌生人面前装大方说自己有钱，当初是她非要把我留身边让我考编制的，现在又说没赚大钱让她享受，学古琴是费钱的，给别人伴舞没钱拿就是浪费生命的，给别人做道具不拿钱也是不务正业的，总之一句话就是她自己说的“别人都有人疼，像少奶奶一样”
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